Dare to dream

я даже не решаюсь сказать, во что я не_верю больше - в бога или всё-таки в любовь.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Хей, заметили, как мы повзрослели, м? Заметили, как поцелуи перестали быть первыми, как записные книжки заполнились мужскими именами, как мамы перестали кричать, когда ты «гулять после 12»? как «happy meal» стал «какая-то глупая игрушка», а не «мне его наконец-то купили!». Как поездки на дачу уже не потому, что родители на лето запихнули, а повод попить водки? Как водка - уже не повод сказать всем «Я пью!», а повод забыть-довести-стать наглее? Заметили, как шутить часто стали, не краснея, что мальчикам и ноги брить не надо, и с пмс мучиться? Что кассеты совсем покупать перестали. Всё теперь в мп3шках, размером с ноготь на большом пальце, а песни в них, уже не наташа королёва и бритни, а всё о несчастной любви, и треки – друзей, знакомы и даже свои?? Как уже не надо спрашивать маму, можно ли покрасить ногти, на глазах появилась чёрная подводка, а на ногтях – то фрэнч., то красный? Как уже можно плакать у подружки на коленях, не стесняясь, как нам тоже пришлось узнать ,что такое смерть, что такое терять, забывать, выбрасывать, оставлять позади и запирать дверь. На ключи запирать. Свои собственные. Вы заметили, как перестали волноваться, сидя посреди десятка окошек аськи с мыслью – а что же он ответит? Теперь и не включаешь её иногда, или пишешь сам. А как вконтакте, у всех уже не «всё сложно», уже не закрытые друзья. Пришлось признать, что всё либо просто, либо никак, и нечего изображать drama queen? Теперь можно носить высокие каблуки, отвечать за свои поступки, покупать сигареты и принимать решения. Нравится?
Теперь можно ложиться под утро, вставать через час и просить сочувствия, что так мало спал. Можно ругаться плохими словами и отдавать плюшевых медведей и старые, потёртые на коленках от бесконечного ползания по полу, штаны в детский дом. Уже глупо играть в «пройди по комнате, не наступая на пол» и «прятки», мебель рискует развалиться, а шкаф не вместить нас. Как-то забылось, как когда-то изображали из себя космонавтов, индейцев и принцесс, куда-то запропастились все старые куклы, которые, казалось, не могут надоесть. Телефонных звонков ждёшь все реже, выключаешь телефон всё чаще, разочаровываться в людях всё привычнее, а покупать дорогие сумки – всё логичнее. Теперь никто не спрашивает, что Дед Мороз подарил на новый год, а только ищешь новые и новые работы, где зарплата больше и больше. В загран поспортах так много разноцветных штампиков, а в сумке всё меньше ирисок в ярких обёртках. Мультики пылятся в шкафу, а у кого-то уже и свои детишки. Радоваться солнышку всё сложнее. А ненавидеть дождь – легче, ведь он портит - пачкает. Лето – это не «никакой школы!», а Турция-Египет и курортные романы. Появилось столько интересных слов: институт, экзамены, сессия, стресс, диета, любовь, использовать, забыть.. но они так быстро надоели. Искренность где-то потерялась, добрых смсок тоже больше не передаёт, ни билайн, ни мтс. Заметили? А? И я…и, знаете, стало страшно.

У меня в гуле забит поиск по форумам на фразу «песни, от которых хочется плакать», а поводы есть, пожалуй. Я впервые трезвая. Впервые поняла, что в прошлом году с мая не видела тебя по конец июля. Мы были в городе. Были свободны. И я не представляю, что в этом году смогу ждать так долго. Я даже не хочу этого делать. Мне страшно, потому что я понятия не имею, как это – ставить точки над и.. я вспоминаю тот момент, когда пыталась попрощаться с тем летом в прошлом году, под открытым окном в америке. Это было искренне, понимаешь? Я забыла. Я смогла, ты это понимаешь? И что теперь? Вот и я не знаю. Я только боюсь, что ты снов оставишь меня одну в моих слезах на щеках и заламывании рук. Я обещала не мучить себя, но как-то вот так получается. Особенно в эти сонные сумбурные дни, которые только и разрывает, что твоё –прости меня –чувствую, -я тебя тоже. Так что снова обхватывать лицо руками, плакать в тишину и думать, что же ты там всё-таки чувствуешь? И, конечно, самая жуткая часть- бороться с желанием разъебать телефон об стенку, когда он молчит, и даже хуже, когда звонит…не тобой. И я даже не запишу твой новый номер. Просто я боюсь взглянуть на него и по случайности запомнить цифры.
А ещё у меня скоро сессия, а я не открыла ещё ни одной книги, через 3 месяц я переезжаю в америку, а моя мама плачет и я не знаю, как её успокоить сейчас, а что будет потом – мне страшно, у неё в сумке валяется пачка сигарет и в моей тоже вот-вот появится синий dunhill, а тебя даже не будет рядом, чтобы дать мне по рукам. А ещё, ещё я слушаю все эти рассказы. Как пережеивают друзья, что родители расстались, а сама мечтаю, что мои наконец разведутся. Я тварь? Может быть, но всего нельзя понять-узнать. И у каждого своя правда. Вот и всё. Мне бы пригодились сейчас встречи у универа. Пригодились тёплые руки и немного искорок в глазах, правда, а вот столько слёз – это ни к чему.

И ещё, девушки, быть стервами - это так же вульгарно, как фейковые сумки. Это last season и просто херово. Вы можете сколько угодно строить из себя сучек, но и людьми себя окружите такими же. И вся их и ваша власть всё равно будет фикцией, наигранной и дешёвой. Поверьте, самые классные люди, они добрее, чем вы думаете, они тоже любят искренность и понимание. Будьте такими, вас обязательно полюбят и оценят за это, а если будите только ноги обо всех вытирать, поправите миром год, может два. Но эти игры всем надоедают, особенно когда 18- это уже не 16. так очень легко потерять всех.

И я не много матерюсь, просто иногда по-другому и не скажешь.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Это 30 апреля слишком странное. чтобы продолжать им жить.
Меня всё ещё штырит от вчерашних антибиотиков, бьётся сердце и мерзкое чувство, чего-то глобально важного и волнительного, а ведь в реальности ничего не происходит. Новые глупые заморочки ребят, которые вряд ли чем-то кончатся, мои панические страхи всё же так тебя больше и не увидеть, хотя я уже совсем не вспоминаю про тебя. Но ты остался важен. На завтра меня пригласили в театр и теперь единственное, о чём я умоляю, чтобы я не пожалела, что отказалась. Мой телефон попытался умереть, но реанимация помогла. Внутри пусто ,холодно, нервно и сонно. Мои укладывания в 3 ни до чего вразумительного не довели. А сегодня я снова сидела со слезами на глазах, есть –таки одна песня. Просто спасибо ещё раз за тот мартовский вечер. Я его скоро забуду. Обещаю )
Единственное. Что хоть как-то радует, я отправила сочинение и отделалась от этого, хотя результат неизвестен, а наша группа, за последние сутки, видимо, таак усердно материла семинариста, что за полчаса до занятия он попал в ДТП. Вот так.
Правда странное 30е апреля?

И ещё я просто ещё раз поразилась, насколько мы живём в своём собственном мире. Где куча эмоций, рыданий. Сползаний по стенкам и трепета между сердцем и животом. В жизни всё просто. Это даже не 2 на 2, это как 1 умножить на ноль. Я часами сидела за асикьюшными окошками, переживая, что кто-то на меня обиделся. Кто-то не понял, а других я никогда не увижу. А сегодня просто набрала их номера. Посмеялись, поговорили и я просто в очередной раз поняла. Какие они такие же. Как и были и как это клёво. А ещё, что с самыми лучшими всё-таки совершенно невозможно переписываться по всем этим глупым месседжерам. И почему только мы совсем разучились звонить? (

а меня никто не целует в лоб, никто не шлёт смс'ок ночью и рано утром. мне никто не звонит и я часто мёрзну от уличного ветра.
так что идите нахуй со своими проблемами.