Dare to dream

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

меня подмывает написать тебе "я скучаю", но ты перезвонишь как ты всегда это делаешь, а желания разговаривать нет.

Я в полной негодности. Как ржавая тачка или скисшее молоко. У меня ногти слоятся и вообще какого-то синего цвета, потому что я вечно сую их в карманы, а джинсы красятся, как очумелые. Да, дорогшие. Не покупайте штаны в топшопе, если не хотите жопу характерно-синего цвета. У меня (!) нет туфель на каблуках, вы понимаете? Я раньше кроссовки надевала, когда за город ехала и вечно думала- чё –то ноги странно сгибаются. А сейчас у меня их просто нет. Кроме охуительных дизилевских ботильон, но пока мне не купят машину я их врядли надену, ибо шпильки 12 см, это мощно, даже для меня. У меня нет шмоток. Нет, серьёзно. Это не тупой нуднёж. Вот прошлую осень я как-то умудрялась ежедневно ходить в чём-то разном и всё круто смотрелось, а теперь всё вроде тоже. Только прибавилось, а я шастаю в кофточке да курточке под всё те же кроссовки. Я как-то судорожно озираюсь по сторонам, меня раздражают мои очки, а линзы одевать отчаянно в падлу. Чёлка лезет в глаза, я в ужасе от того, что люди ходят развлекаться в такие жуткие места, как клубы, где одни недотраханные мальчики и страшая потнота-теснота, от того, что я не могу сесть за занятия, но как любая порядочная студентка уже трясусь из-за сессии. Я впервые спала на лекции. О да, теперь я студент! Ы)
Меня ничто не трогает и не радует. Меня всё утомляет. Я как скисшее молоко. Последний шанс- сделать оладушки с изюмом, а я всё стою и жду, жду, жду…

какой смысл плакать, если на следующее утро придётся снвоа жить?
какой смысл рушить, если возводить вновь придётся самой же.
Какой смысл смотреть в глаза, если они такие чужие?

я хочу всё поменять. всё-всё. дизайны, концепции, отношения и взгляды.
всё. и тебя.
круглосуточный обменник, детка.
мне похуй на проценты.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

нам просто больше всего нужны люди, которым позвонишь в час ночи и скажешь, что грустно, что голова болит, телефон молчит, а ты хочешь кофе и патриарши. а они скажут - через пол часа увидемся. и вы будите долго говорить о глупостях, грустных песнях и смысле жизни. пить кофе в пластиковых стаканчиках из макдональдса и терятся в лавочках на патриарших.
и мне такие нужны. вот как-то прямо сейчас. а то я всё тебе письма в ворде пишу и думаю, что теперь делать с моей больной головой и дождливой осенью за окошком...ты не знаешь, случайно?

Мини истерика в экспресс режиме под бляюскую «пиратскую станцию» с их слезами и ночами и всё без тебя. Просто уже традиция. Вечно я под них реву или невротически ржу. И я почти готова поверить в любовь. Просто т всех, кроме тебя меня тошнит. Мои маленькие, коварные планчики медленно рушатся, потому, что оказывается –нужно что-то большее, а вот что – хуй его знает. Я всё так же истерично проверяю свой эппл на наличие смсок от тебя, а ведь ты всегда звонишь. Ты прислал мне всего 1. и блядь, хочется просто посмотреть в твои совершенно никакие глаза и послать нахуй. Но сил нет. Моя проблема в том, что я просто бреду по неправильной тропинке. Где нет тех «нереальных», которыми так бы хотелось наполнить жизнь. На ней нет тех, кто бы зацепил и подковырнул моё сердечко, а ты явно попал сюда из другой оперы. Мне ведь действительно никогда никто не нравился по-настоящему. С отвращением обнаруживаю в себе горы мерзкого инфантилизма. От которого воротит. Я действительно застряла на какой-то стадии саморазвития. И хочется орать и вопить, бить тебя и стирать всех вокруг, как файлы на компьютере. А я просто напросто прожила ещё один пустой сентябрь, ничего за него не поняла и никого не смогла искренни полюбить. Кто всё нетакнетакнетак….

И чёрт возьми, улыбаюсь же всё всё последнее время…

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

За последние выходные было очень много людей, но все старые-старые друзья. И мне было хорошо. Я их люблю просто…
Ни одной ночи дома, разговоры-разговоры и мы. Такие взрослые. Но всё ещё дети.
и дай бог, что бы навсегда.