Dare to dream

Меня тошнит. Как-то сильно. Поэтому я жру бананы и запиваю чаем, есть не хочется, но я в пинципе понимаю, что без этой процедуры откину лапы. Ночью моя тётушка так громко храпела, что поспать мне удалось всего три часа…Я конечно
предполагаю, что это из за кофе на ночь, но всё-таки врядли…И от этого тётя храпела всё равно ничуть не меньше.
Я всё же совершенно не люблю свой новый класс…ну разве что самую- самую малость, за единственное общение с людьми моего возраста, которым мне сейчас приходится довольствоваться. Я сыплю в чашку сахаро-заменители, как антидеперссанты, и мечтаю о сне, валяясь в кровати и изображая больную, но если по-хорошему, это просто жалкая пародия жалости к себе любимой, и дописав это, я сделаю неудачную попытку поспать, а потом пойду пахать.
Я признаься честно, завидую Марии, которая отжигает, пусть и не в полную меру, но хотя бы имеет такую возможность. Я просто очарована мальчиком из её параллельного класса, на что та же Мария сказала: «Приезжай в четверг в колледж, и я позакомлю тебя с мальчиком которого сама не знаю!» Улыбнуло) Но преду я все-таки врядли. Хотелось бы как Вика со знанеием дела сообщать
– И как тебе он? Бог? Да? –А кто это?
-Мой обзект…будущий парень.
-Где позакомились?
-Мы не знакомы…Он друг друга…Но скоро мы это исправим (не про дружбу, а про незнакомы)))
Да…зря я наверное так…но на шею вешаться не буду…Так даже неинтересно что ли..Хотя..кому как.
Я…да я даже не знаю толком что я ещё… Тошнит уже поменьше…я доела банан, и почи допила чай. Госоподи! И через десять лет, думая о последнем учебном году, я буду вспоминать бананы…Хотя нет, на самом деле буду (И поймут меня только Ксеня, и ребята, сделав скидку на наше с ней моральное состояние)))
Начала с депрессухи, но бананы)) надо будет выложить наше творчество) Ладно///проехали//так вот, вспоминая последний учебный год, я буду думать лишь о сладком чае, мазоли на укозательном пальце правой руки, и несметном колличестве потраенного времни…(так кажется лучше получилось…но бананы…надо купить ей носки будет…)тоталли офф топик))
У меня на буке не работает инет, поэтому я как последний дундук сливаю посты на телефон через блютус, а потом на обычный комп…просто захотелось пожаловаться) А вообще…вообще, я всё же рада, что одна тут…так спокойнее как ни крути. Ах да…У всех же каникулы…хм…Поздравляю)

Знаешь…Я сейчас слишком слабая что -бы плакать…А так хочется…Просто пореветь. Как утром. Но я так и не осмелилась. У меня давно не катилось таких искренних слёз по щекам. Не знаю, как справлюсь без мамы. Покорми, помой, сделай, пойди…тяжело. Опять весь день в бегах….Я хотела написать о том, как сильно я всё-таки люблю тебя…а получилось банально и по- бытовому…

А знаешь…я ведь сегодня…впрочем как и вчера, снова всё время думала о тебе. И как в этот же день года назад…и два. За что это? За что ты такой нерешительный? За что я такая трусливая. Я ведь так и не смогла объяснить, за какие качества схожу с ума по тебе. Ты ведь совсем не такой как надо. Как мне надо….я могла бы попросить перестать мучить меня, и сделать свободной, но знаешь…я ведь этого совсем не хочу. Мне очень нужно тепло. Твоё. И если оно не будет исходить снаружи, пусть хоть этот угасающий уголёк греет меня из нутри. Я боюсь той пустоты, что жила во мне почти весь прошлый год. Я живая, а не кукла, и как бы иногда не хотелось это изменить, я всё равно люблю себя такой, какая я есть. И привыкла быть именно такой. Я сморю на твои фотографии, и мне уже не кажется всё таким абсурдным, как было раньше. Я хочу быть твоей девочкой. Но ты ведь знаешь…я вообще много хочу….что-то даже иногда сбывается…представляешь?....Но…но ты же знаешь….ты же знаешь, мне бы так хотелось, что бы ты.. всё это знал!,..

Мне хочется плакать, потому, что когда я одна, в замкнутом пространстве, бардаком в голове и без перспективы заметного улучшения ситуации, я особенно остро ощущаю твою необходимость. В памяти компьютера множатся посты, которые я всё равно никогда не выложу…и в эти моменты появляется вопрос - А, зачем я вообще здесь? Почему-то на общественный суд хочется выносить лишь заумные фразочки и душераздирающие рыдания, а когда дело доходит до имён, воспоминаний, прошлого, надежд на будущее, реально существующих лиц, и вполне конкретным мнением по их поводу, хочется оставить всё это при себе, потому, что любое высказывания по-поводу вышеперечисленного, является залезанием, пусть и спровоцированным осознанно, в личную жизнь, а это как известно мы все ненавидим…чёрт…несу бред….просто на днях читала старые записи….ничего некоторые даже интересные…вот только….фразы из серии- была в кино, а потом пошли в (далее по списку)….вводят в заблуждение- Чего?? С кем? Вообще не помню….и нафига спрашивается, было это записывать? Толи дело 2х годичный летний дневник 3х летней давности….никакого пафоса, всё просто -пошла, вернулась, увидела, сказала, улыбнулась….хотя кое что я всё-таки так и не смогла вспомнить…
Короче мне просто хочется новых людей, знакомств, впечатлений и свободного времени на проведения его с друзьями…а всего этого до конца года не предвидится ….так что буду тупо сидеть дома, и думать -что бы написать тут…ежели вААпще ничего не творится?....

Если вы меня тут ещё не окончательно забыли, можете рассказать, о каком-нибудь совершенно случайном и неожиданном знакомстве с человеком, который после сыграл заметную роль в вашей жизни??

а) солнц, я тебя люблю)) (р. написал)

Когда всё хорошо, я весёлая, всё успевая, моСк, и вообще - я крут. Когда плохо, я впадаю в тупой ступор. Работу не утвердили. Не тот формат. Перечитала. Прекрасно поняла в чём проблема, но исправить…это кажется выше моих сил, а сделать надо, при чём ооочень сильно. Я сразу расклеиваюсь. Не могу сесть даже за занятия. Вообще как-то тухло.
2 дня назад был жуткий день. Пришлось вспомнить - какого терять близких. Всё обошлось..пока. Но я не уверена, что вообще готова.
Анька приглашала на выходные, на дачу…но какая уж тут теперь дача?
Скучаю по своим девочкам…и мальчикам)
Ничего хорошего короче….вот…

Глупенькая…ты так любишь давать советы другим, а сама никогда им не следуешь.
Ты говоришь-что эти люди-твои лучшие друзья, а не можешь написать им по пустяку…Потому, что это-всего лишь пустяк…
Ты говоришь, что забыла Его, а сама через силу сдерживаешь слёзы, слушая грустные песни. Ты ведь всё ещё веришь, что «Счастье было так близкол, так возможно…» Это та самая химия. Она плюёт на принцыпи, интересы, стили жизни, и лишь скребёт сердце тупой…похотью…я не знаю, как ещё это назвать.
Ты говоришь, что счастлива, а сама смотришь на часы в метро…22-01…в этом что-то было…наверное надежда на то что через месяц, два, а может и год ты так же посмотришь на эти же часы и будешь точно знать, что у тебя есть Он.
Д. Когда-то сказала
-Парни ведуться на тебя.
А ты почему то ответила
-Да нет…
Потому, что знала-ведуться, стопками…только не те, кто нужен. А всё остальное не важно. Тебе завидуют, но тебе-то всё равно. Тебе никто не нужен…ты кажется становиься кошкой. Ты гуляешь сама по себе…и чувствуешь себя счастливой в вакууме собственного одиночества. Но собачье сердце всё ещё надется найти хозяина. Греет тупая мысль, что сейчас Ты идёшь по какой-нибудь мостовой, в синих джинсах и кедах, с музыкой в ушах и вдызаешь тот же воздух, что и я…Не знаю, есть ли у нас с тобой ещё хоть что-нибудь общее.
Не молчи…
Не остынет кровь…
Где моя любовь?
Дыши со мной…
Может быть когда-то мы увидемся с тобой…(с)

Я погрязла в беспорядочных поцелуях, неискренних признаниях, и тишине телефона. Но так и не усвола главного- Говори сейчас! Пока не поздно, потому что потом, это потеряет всякий смысл. И потреяло. Я промолчала…ты ушёл…Бред. Ты бы никогда не остался рядом, я сама бы не позволила…но…Но мне так хотелось, что бы ты хоть оглянулся уходя…

В теле играет бессилие, в голове ролик на риплее-последние 4 года…или меньше…это уже не важно…важно, что давно. Важно, что только ты…Важно, и уже вс равно.

Я язвлю и унижаю, я крашу губы бледно-розовым, хожу в дорогом пальто, не вынимаю из ушей белые наушники, и гуляю…по делам…сама.по.себе.

Я задыхаюсь. (с)
Я понимаю, это навсегда.(с)

Блядские дайры опять не пашут! Мне сегодня так плохо! Ломит всё тело, и какая-то приторная ненависть бьёт по вискам. Я не понимаю, что со мной? Я ничего не хочу, только чтоб оставили одну, в тёмном уголке, и дали тихо поорать, побиться башкой об стену, устать, сползти вниз, и заснуть до ближайшего лета…




Я что, истеричка??....)

Всё хорошо...но блядь, как же хочется реветь!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Неделя за неделей,…а о чём писать?? У меня новая херовая школа, от которой меня порядком тошнит, ибо они нагло имеют мой мозг без спроса, ребята вроде ничего, хотя…хотя не знаю…всё пока нормально…даже вполне хорошо. Мотаюсь по Москве со скоростью света, сегодня была в Elle Girl, утверждала макет статьи…как бы мне хотелось проспать всё учёбу и сразу пойти работать, это так интересно…не то, что сидеть и тухнуть над непонятной физикой или ещё хуже- химией, которая мне никогда нафиг не понадобится…Я уже 2 месяца мечтаю влюбиться…знаете…такого никогда не было…просто хочется сбегать с уроков, бродить по сухим листьям, целоваться на мосту, смеяться без повода и смотреть в глаза…
)сейчас сижу и тупо улыбаюсь…мне сейчас хорошо. Меня окружают бесчисленные очень дорогие друзья, и тёплые улыбки…Я не успеваю всюду, и ко всем, но я всё равно рядом…
Опять тепло и пока так, я ещё немного побуду счастливой…

Потом напишу про выходные..
Ничерта не успеваю))
Люблю вас..и кстати всегда читаю..просто на себя совсем не остаётся времени и сил)