Dare to dream

Люди добрые! У кого есть аккаунты на vkontakte.ru ???

Кажется, мой мир совершил поворот вокруг своей оси, и вернулся на исходную позицию. Кажется, так происходит каждый год. Кажется, всё должно было быть не так. Хотя кто здесь ещё кому должен? Мне, к сожалению никто. А я очень много и многим. В первую очередь себе. Я обещала больше не скакать как козёл, и не ловить падающие по августовскому небу звёзды. И не скачу…Но что мне теперь, сидеть и смотреть? Так не пойдёт. Пусть я лучше не буду той кем хочу, но может быть у меня будет хоть что-то из того, что я хочу.
Просто у меня начался мой осенний бред. Он долгий, беспросветный и безнадёжный. 9 месяцев. Осень…
Я даже подумала свалить к чёрту на даче. Буду гулять, мёрзнуть, возиться со Стёпкой, и может, наконец, читать..А что ещё делать? Ходить на линейки к этим кретинам, которым на меня похуй, и мне на них тоже?? Или может истерично перелистывать свои 80 контактов, в поисках желающих повидаться? Нафиг. Я отправляю людей в игнор. Не по Интернету. В жизни. Мне не интересно. Да, немного жаль и стыдно. Потому, что это нехорошо. Но я никому ничего не должна. Я помню.
Я опять запуталась. И неотвратимо движусь в сторону утверждения- просто у других по другому, а у тебя вот так. Так оно и должно быть. Есть везучие люди, есть невезучие. Мы все с чем то рождаемся, и не можем щелчком пальца изменить это. В каждом уже что то заложено. И единственное что мы можем это либо затаптывать себя, либо позволить раскрыться. Но не переползать на голом пузе Эверест. Хотя бы просто потому, что это бессмысленно…

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

. . .
В моей голове три точки. Каждая за месяц лето. Они все получились на удивление запутанными, но до боли логичными. Они закончились именно так, как должны были- в самый подходящий момент. И пусть до конца августа ещё есть несколько деньков он уже изжил себя. И я всё таки пожалуй поставлю эту самую пресловутую последнюю точку. А вместе получилось многоточее. Потому что осталось много того, о чём я предпочту промолчать, и потому, что впереди есть ещё много того чего я просто ещё не знаю.
Если вас интересуют мои душевные терзания, сердечные страсти и эмоциональные противоречия то простите - их нет. В теории всё круто. На практике меня бесит этот город, а за ним всё уже улеглось и подошло к финалу. Я всё ещё ужасно хочу увидеть нескольких людей, у меня остались непонятные недоделанные дела там, вагон и тележка неначатых тут, и я продолжаю от них отлынивать снова и снова сбегая пусть и в изжитый, но от этого не менее любимый и привычный мир. У меня заплетается язык неклеятся мысли и вообще я медленно растекаюсь. Надеюсь у вас было крутое лето. //

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

И всё равно, есть вещи, о которых я здесь никогда не напишу, потому что это не мысли, не эмоции и даже не чувства, это просто моя жизнь...
Со всеми своими радостями и слёзами. Такая, какая она есть...
И как бы я иногда не ненавидила некоторых людей, я их всё равно безумно сильно их люблю, и как бы я ни нехотела навсегда стереть и выкинуть некоторые воспоминания и моменты, глубоко, я всё равно им благодарна...а то, что я такая, а не как они все...

В очаредной раз убедилась, что пора перестать прыгать выше собственной головы..если это всё равно не приносит ничего кроме моря потраченного впустую времени и сил. И никакх результатов. Да, меня задела эта запись. Хотя всё было клинически очевидно, я пыталась наисовать себе то, что хотела видеть. Но знаешь, краски смылись под дождём. Зачем брать то что есть, а не искать лучшего? Зачем придумывать себе друзей, занимать их жизнь и всё равно, как и раньше ничего для них не значить? Зачем? Он может быть для тебя кем угодно, но не тем кем хочется тебе. И в этом нет ничего плохого. Ты просто слишком много смотришь фильмов. Знаешь, если он твой друг, это не значит, что он должен прыгать из окна потому, что тебе этого влруг захотелось! Почему вы просто не можете общатся как старные хорошие знакомые? Почему у тебя всё должно быть на максимуме? Этот детский максимализм просто портит жизнь. Знаешь…отпусти. Если твоё- вернётся, если нет, никогда не было твоим. Это всё не твоё! А ты вцепилась и держишься из последих сил. За эти год-полтора, было дикое колличество начать жизнь с 0. Вылепить из себя куклу. Идеальную. Но…тебе ведь это реально не надо. Но ты увы внушила себе совсем другое. И пыталась лепить..Результат? Ты всегда оставалась такой как была. Ты находила друзей, поклонников, но продолжада хотеть другого, и других. Перестань жить чужой жизнью. Лучше не рушь с свою, а строй, и забудь о том что не твоё…

Примерять маски-весело, более того, даже увлекательно и интересно, но неплодотворно... Ты постебёшься, обидешь, получешь удовольствеи, которое потом сменится кислыми сомнениями и благополучно начнёшь по человечески общатся, показывая себя...детка, ты ведь милая..мы же знаем) Недаром они все уверены, что ты всегда мечтала быть их другом...и не стоит это портить, ты не обязана общатся, просто не надо рвать...бессмысленно и бесполезно...

И единственное что сейчас пугает, так это то, что мне прямая дорога в 9ый класс, но 11…знаешь…я где от задержалась и поезд ушёл…Я всегда была взрослее, и за этим возрастом пропустила жизнь. Я жила лишь 3 месяца в году. А остальные пряталась за этими годами. А теперь …теперь уже кажется поздно…И хотя я знаю что это не так, я всё равно чувствую, что моя неамбициозность, лень и нерешитльность не дадут мне равнуть вперёд, и я навсегда останусь здесь…а ты навсегда скроешься за поворотом…

Ты такой родной иногда бываешь… Такой сильный, у тебя наверное самые красивые руки, которые я встечала, и ты иногда смешно посапываешь..а ещё у тебя удобное плечо. Моё! А ещё.. ещё ты просыпаешься по утрам с ней. И наверное никогда не вспоминаешь меня. А я тобой живу. Если честно уже большую часть своей жизни..и знаешь..Это уже совсем не напрягает. Напротив..Я привыкла. Мне так даже нравится. Но знвешь..иногда, по вечерам, в миллиардный раз представляя как ты обнимаешь и целуешь меня около калитки, я буду плакать. Врядли эти слёзы увидит кто то кроме моей изцарапанной души, но просто знай- они о тебе…И просто знай, что если я могу помоч тебе..я сделаю всё…просто …просто потому, что ты мой д.р.у.г!

Чтоб не случилось с тобой или со мной
Не надо причинять друг другу боль

Возьми мои слёзы
Дождём пролей грёзы...

(с)