Совершенно не могу вернуться к спорту. Думаю про классную девочку, которая много недель подряд перед сном делала свои отжимания и приседы как будето она из другой вселенной.
Хочется наконец и вернутся, и прочувствовать.
Дом. Как же хорошо дома, боже!2 недели в Испании это здорово, но ДОМА! За эту неделю отпуска, в который я впервые отключла рабочую почту и ни раз не открыла сообщения случилось чудо - я наконец почувствовала себя свободной. Пятница, в которую успелось и назначить встречу с дриектором моего самого любимого музея фотографии, поработать в кафе, купить себе волшебный букет, найти классную опцию для вложений, оплатить взнос на резиденство Канады (что вообще происходит..?), и прибрать всю вселеннюу вокруг. В моем телефоне самый лучший мужчина, друзья, и напоминание, что я делаю какие-то важные вещи. В Лондон приехал волшебный подарок для меня, Анны, мамы и Софи и Анна скоро привезет мне его сюда. Мне пишет парень, от которого крутились бабочки хороводом вот-уже-много-лет-назад, а мне все равно, потому, что рядом со мной самый-лучший-мужчина. И все становится легким и неважным. Мне хочется верить, что пока что я принимала хорошие и верные решения, и что моя лодка будет плыть так, как мне хочется - в верном направлении.
За окном коворикнга сносящий с ног ветренный Сан Себястьян.
То, что я представляла как уютный рабацкий городок на севере Испании оказался перестроиной махиной, где волны разбиваются о камни, заросшие серыми лиственницами горы и холмы, пожалуй, самая вкусная еда, которую я ела. Отпуск или нет - неясно - мы с Мишей ночами бегаем смеясь по пляжу, в днем сидим за компьютерами - он дописывает грант, я - рабираю то, до чего меня не допускает работа - от заказа подарков, до броней билетов, разбора в немецкой бюррократии и учебе скоропечатанию. Я чуток отпустила свои заботы, узанала, что пара неосмысленных радостных трат и солнце на щеках решают огромное количество проблем и решила фокусироваться только на этом.
Декабрь забит - в гости, планы, елка, поездка в Мюнхен повидаться с Машей и, конечно, попытка попасть домой. Чуток кружится голова, но просто плывем.
Чего хочется? Хм, сдать B2, новую работу, новую запралту, свою фотовыставку, красивых проектов и быть самой собой.
Сидя на полу прихожей своей чудесной квартиры и чистя уже-совсем-не-белые 3 пары кед, я поймала себя на очень жалкой мысли, что эта ситуация отражает мое внутреннее состояние - я научилась строить вокруг себя красивую оболочку, но внутри нее стоят грязные кеды. Все бы ничего, если бы кроссовки можно было бы выкинуть и купить новые. Но денег особенно нет и я цепляюсь последними силами за уходящий поезд и верю, что уже порвавщуюся кожу можно натереть до блеска. Пока бизнес ушел в никуда, я не сняла ни одной стоящей съемки, которой бы по-настоящему гордилась с 2021, и на работе каждый день и час чувствую смесь некомпетентности и никчемности, на моем банковском счету грустные цифры и нам вот вроде бы пора в отпуск в Испанию, а он чувствуется как никогда незаслуженным.
Я часто думала про Барселону. Барселона была про избавление и легкость. Барселона была про пляж и теплый ветер, когда по соседнему миру гуляет ненастье, про случайные встречи, которые после стали выжными, про поворотные моменты и надежды. И все ожидание пока сменилось вселенской усталостью и отсуствием интереса.
У меня по квартире ходит лучший в мире мужчина, который только что приготовил мне тыквенный суп и делает какую-то гениальную работу по физике. А я вся такая с белым кроссовком и отчего-то хочется выкинуть к чертям всю эту обувь и где-то найти очень новое и нужное свойство не бояться, идти вперед, крушить, учиться, строить и верить, но пока выходит совсем не то. Тьфу.
Часто и много тревожусь. Перестала читать новости, начала тревожиться не по мировым вопросам, а по личным. Каким-то пустым личным. Отправила заявку на 1 вакансию. Если честно, поняла, что это именно то, что я хочу. Хочу сейчас. По факту возвращаюсь в свое прошлое. Это хорошо - зона нащупана. Что плохо - все эти компании разбросаны по Германии и обычно еще и требуют Немецкий. Не знаю. Наверное, это небольшая смерть амбиций пост-юношества, но зато все честно. Через полтора дня летим с Мишей в Цюрих. В этом важно, наверное, почти все. Для меня - что с Мишей, для Миши - что Цюрих, для Цюриха - неясно, но там уже нарисовалась и компания, и ужин, и хайк, и фестивль вина и вообще видинеие, что это будет что-то очень новое, семейное и искреннее - раньше были лишь пересадки по несколько часов и сюрреалистичная поездка в ковид. Хм. Полтора дня. В ноябре у нас потом большой трип по Испании через Барселону (очень жду и ностальгирую по 2017 году там), Мадрид - надеюсь полюбить его чуть больше, чем за 2013 год, и в Сан-Себастьян, куда я бесконечно долго хотела. А после и выходные в Париже. Дни вроде сменяются феерверком, но одновреенно тянутся жевачкой по будням.
Вот, собственно и все. Вот и все.
Просто встать, собраться за час и уехать по работе во франкфурт в самый последний момент оказалось лучшим решением.
Среди оранжевых листьев и чувства осеннего Нью-Йорка удивительно удалось разобрать как компьютер, так и голову, временно перестать боятся потерь. Дышать свежим воздухом с утра, смотреть на солнце, чем-то рукаводить и что-то готовить, кому-то отвечать и куда-то стремиться. Но постепенно, плавно и размеренно. Пока меня не было, у меня на дивание появилась подружка - подружки, бежавшая из Израиля. Я смотрю на свой диван, практически как на дайджест новостей этого сумасшедшего мира. Девочка - художница из Тель-Авива. Я убегаю сегодня вечером на свое мероприятие - пока 3-е по счету. Очень надеюсь, что будут гости, еще больше надеюсь, что будет весело. Октябрь греет тело и душу, сайты новостей путают голову и холодят кровь. По утрам все больше тревожных мыслей и каких-то катарстоф в воображении. Это ужасно, нескончаемо ужасно, как хрупко счастье и как дик народ. Дышать, греться, пить чай, печь печения, наконец купить плед, полки и может быть даже светильники. Успокоить голову и много обниматься. Вот мой план, мой рецепт и моя надежда. Пусть только близкие буду впорядке.
Почему хороший день?
Потому что после хорошего сна
С вкусной кашкой
С поездками по городу
Ланчем на улице
Под солнцем но в прохладе
С разговорами о возможном клиенте и надеждой на бизнес
С планами на ужины
Со спокойствием в голове
С почти разобранной почтой и сообщениями
С мамой в телефоне
С планами на вечер
С красивыми местами
В классной одежде
И со смешными ситуациями
последнее время часто себя ругаю - как будто снова вернулась в студенчество. Тогда совершенно не могла взять себя в руки и сесть учиться. Вечно видела, что не дотягиваю и не вливаюсь в чудесной флоу всех вокруг, что тягал гантели, упивался на вечеринках и без труда получал пятерки. Вот тут примерно так же - от работы за эти полора года крепчает осадок, настроение на поиски на нуле, немецкий так и хромает на все лапы и больше всего гложит чувство, что я вроде бы знаю как надо, и могу, но не делаю. Я рада курсам, рада целям и направлению, но результаты, прямо скажем, пока малы.
То ли это работа из дома, то ли кризис, то ли просто отсутствие интереса к тому что я делаю и тот факт, что я запретила себе заниматься тем, что мне таки интересно в угоду этому самому немецкому, и теперь повешаны концы.
Забавно, как основным отпуском оказалось вовсе не насыщенное поездками и впечатлениями время, а очень долгожданное возвращение домой. Домой, где мы вместе ужинаем и смотрим мультики, он делает мне уколы и приносит лилии. Домой, где можно часами смотреть на дождь за окном, засыпать и просыпаться в неурочное время, упорно игнорировать все рабочие письма и покупать на распродаже уютные тренировочные штаны. Домой. где город шумит и булькает по лужам, где любимая кофейня, друзья, которые в городе проездом, знакомые адреса врачей и вновь силы заниматься спортом на своем родном коврике.
Я очень хорошо поняла тех, кто берет отпук и проводит его дома и очень счастлива согласиться с автором чудесных Atomic Habits - мы будем счастливы, если сумеем искренне влюбиться в рутину.
Сегодня в зеркале поймала себ на том, что ужасно себе нравлюсь. Нравлюсь светлой кожей, белоснежными носочками, фигурой, каким-то спокойствием и отсутствием чувства неприкаянности, которое часто было раньше в незнакомых компаниях. Мне проще молчать, когда не спрашивают, я больше не шучу невпопад, ношу именно те украшения, которые всегда на себе представляла и просто ужасно рада вот так вот быть собой.
Иногда это, конечно, временно забывается, но очень важно вспоминать все это как можно скорее.
На юге Португалии жаркое июльское солнце и прохладный бриз.Я чувствую себя безумно красивой без грамма косметики и безумно своей в очень новом кругу незнакомых людей. Пока мое главное открытие - после тридцати хочется свой деревянный домик и самый дорогой в мире матрац.По лужайке бегает павлин, в голове все еще бегают какие-то мысли, но я надеюсь скоро от них вовсе избавиться. Все дни расписаны расписанием, в котором половина слотов - ничего не делать, и гамак среди сосен подмигивает и на что-то намекает.
У меня впервые с начала года есть видение будущего, и я хочу его. Оно классное, оно хорошее.
У меня есть книжка Энтони Бордейна,курс по гугл аналитике, книжка с заметками и это все, что я хочу сейчас.
В автобусе в какой-то случайной точке на юге Португалии почему-то отчаянно захотелось реветь. Реветь толи от того, что я свой собственный герой, который организовал себе всю эту красоту, толи от жалости к себе и боли в спине, от которой хочется кричать, толи от того, что впервые за 32 года мне есть кому, хочется и можно писать "я очень люблю тебя", толи от того, что я дошла до точки с работой и хочу просто бежать со скоростью света в совершенно любом направлении. Вокруг бесконечное количество прекрасного, я снова чуть устала этим июлем и очень хочу дышать.
