Dare to dream

Дом. Как же хорошо дома, боже!
2 недели в Испании это здорово, но ДОМА! 

За эту неделю отпуска, в который я впервые отключла рабочую почту и ни раз не открыла сообщения случилось чудо - я наконец почувствовала себя свободной. 

Пятница, в которую успелось и назначить встречу с дриектором моего самого любимого музея фотографии, поработать в кафе, купить себе волшебный букет, найти классную опцию для вложений, оплатить взнос на резиденство Канады (что вообще происходит..?), и прибрать всю вселеннюу вокруг. В моем телефоне самый лучший мужчина, друзья, и напоминание, что я делаю какие-то важные вещи. В Лондон приехал волшебный подарок для меня, Анны, мамы и Софи и Анна скоро привезет мне его сюда. Мне пишет парень, от которого крутились бабочки хороводом вот-уже-много-лет-назад, а мне все равно, потому, что рядом со мной самый-лучший-мужчина. И все становится легким и неважным. 

Мне хочется верить, что пока что я принимала хорошие и верные решения, и что моя лодка будет плыть так, как мне хочется - в верном направлении. 

Сидя на полу прихожей своей чудесной квартиры и чистя уже-совсем-не-белые 3 пары кед, я поймала себя на очень жалкой мысли, что эта ситуация отражает мое внутреннее состояние - я научилась строить вокруг себя красивую оболочку, но внутри нее стоят грязные кеды. Все бы ничего, если бы кроссовки можно было бы выкинуть и купить новые. Но денег особенно нет и я цепляюсь последними силами за уходящий поезд и верю, что уже порвавщуюся кожу можно натереть до блеска. 

Пока бизнес ушел в никуда, я не сняла ни одной стоящей съемки, которой бы по-настоящему гордилась с 2021, и на работе каждый день и час чувствую смесь некомпетентности и никчемности, на моем банковском счету грустные цифры и нам вот вроде бы пора в отпуск в Испанию, а он чувствуется как никогда незаслуженным. 

Я часто думала про Барселону. Барселона была про избавление и легкость. Барселона была про пляж и теплый ветер, когда по соседнему миру гуляет ненастье, про случайные встречи, которые после стали выжными, про поворотные моменты и надежды. 
И все ожидание пока сменилось вселенской усталостью и отсуствием интереса. 

У меня по квартире ходит лучший в мире мужчина, который только что приготовил мне тыквенный суп и делает какую-то гениальную работу по физике. 
А я вся такая с белым кроссовком и отчего-то хочется выкинуть к чертям всю эту обувь и где-то найти очень новое и нужное свойство не бояться, идти вперед, крушить, учиться, строить и верить, но пока выходит совсем не то. Тьфу. 

Просто встать, собраться за час и уехать по работе во франкфурт в самый последний момент оказалось лучшим решением. 

Среди оранжевых листьев и чувства осеннего Нью-Йорка удивительно удалось разобрать как компьютер, так и голову, временно перестать боятся потерь. Дышать свежим воздухом с утра, смотреть на солнце, чем-то рукаводить и что-то готовить, кому-то отвечать и куда-то стремиться. Но постепенно, плавно и размеренно. 

Пока меня не было, у меня на дивание появилась подружка - подружки, бежавшая из Израиля. 
Я смотрю на свой диван, практически как на дайджест новостей этого сумасшедшего мира. Девочка - художница из Тель-Авива. 

Я убегаю сегодня вечером на свое мероприятие - пока 3-е по счету. Очень надеюсь, что будут гости, еще больше надеюсь, что будет весело. 
Октябрь греет тело и душу, сайты новостей путают голову и холодят кровь. По утрам все больше тревожных мыслей и каких-то катарстоф в воображении. Это ужасно, нескончаемо ужасно, как хрупко счастье и как дик народ. 

Дышать, греться, пить чай, печь печения, наконец купить плед, полки и может быть даже светильники. Успокоить голову и много обниматься. Вот мой план, мой рецепт и моя надежда. Пусть только близкие буду впорядке. 

Першу, покашливаю и перевожу дух. 
С точки зрения здоровья год пока был очень так себе. С дисбактериоза после гриппа прошлого года в течение всего отдыха, и зажима в спине в последнюю ночь (ну как же так?) в Дубае, к паре месяцев физиотерапии, и зажатого нерва в ноге в Португалии (кажется, отпуска - это не мое)  - теперь я и кашляю и хромаю. Видите ли, от кашля нерв в ноге зажимает заново - очень неудобный замкнутый круг. 
С точки зрения отношений этот год был очень важный. Кажется, я только к концу прошлого года научилась чувствовать себя по-настоящему потрясающей тетей и, что смешно, внимания на меня посыпалось в охапки больше в 31-32, чем во все предыдущие сочные 20ть. В мае у нас все закрутилось с Мишей и, если честно, я только и повторяю себе его слова: "мне очень хочется, чтобы наша с тобой история была той самой, и не заканчивалась". Мне тоже. Я не знала, что бывает ТАК. Но, что печально, наш мозг ну очень быстро привыкает к хорошему. И вот уже это волшебство кажется совершенно нормальной и естественной частью жизни. Это классно, что с точки зрения самооценки я изначально знала, что мне нужно "вот так", и я достойна "вот этого", но все же с точки зрения беспросветности последних лет на личном фронте и всех (каких-то) приложенных в этом направлении усилий, цветы на столе, завтраки дома, объятия, слова и действия заслуживают многих ангаров благодарности. 
В начале этого года я стала вконец пропитываться темой фокуса. Фокуса, которого в моей жизни нет, и с которым мы боремся (я всегда проигрываю). Я пообещала себе, что не буду делать ничего (конечно, изучение немецкого сразу же попало в этот список), пока не утрясу отношения. 
И, что интересно, так и вышло. Что это - вселенная, свайпы или просто настрой - никому не известно, но что уж. 
Сегодня, я все никак не поймаю ворох своих мыслей. 
Они мечутся между нуждой найти новую работу - нынешняя нестабильна и недоплачивает, желанием развивать маленькое агенство и фриланс - на него нет времени с работой и я потеряна, и необходимостью выучить наконец немецкий. И я так много, активно и успешно навигирую между всем этим, что не отправляю резюме, не строю стратегии и не делаю домашнюю работу. 
Я пытаюсь больше работать с образами - я все же помню ту стильную русскую девушку в идеальном синем пиджаке, которая матом крыла представительницу Дьюти Фри в аэропорту франкфурта ибо та рассчитала, что, чтобы закончить работать ровно в 20:00 вечера, стоит перестать принимать заявки уже в 19:50. Я хочу быть как та девушка. 
Я обещаю себе подавать на новые работы сейчас, а агентством заняться в ноябре, но у меня настолько нет интереса к работе вообще, что этот процесс кажется всего лишь каторгой. 
Но больше всего я мучаюсь просто от туманности мозга. Я живу в надежде отучиться жить с телефоном в руках, в квартире, где так и нет света на потолке и по углам свечи, и по кругу слушаю Ted Talks о том, что
- мы боимся нового ибо не хотим быть глупыми
- выучить новый скил - это 20 часов
- а новый язык - 6 месяцев
И стараюсь просто остановиться. Я очень верю, что классно хакнула многое в системе - от основ красивой жизни, до покоя и равновесия. Но чувствую, что хакнув фокус и интерес, решу наконец все дилеммы прошлого и смогу стать той самой сфокусированной девочкой, которая садится и учит, чувствует прогресс и гордится. И, кажется, именно там будут все новые и великие пока еще не открывшиеся горизонты. Я очень хочу туда приплыть. 

Приглашать его друзей с чудесной малышкой на boozy brekafast, заниматься сексом на столе, гтовить вкусности, ходить плавать в бассейн и здороваться с подружкой у дома, наконец получать удовольствия от классов по немецкому, почистить голову и найти мимолетную цель - из всего этого скалдывается счастье. И идеально не будет никогда, но хочется концентрироваться на его компонентах. 
Спасибо мне за веру в меня, Берлину за веру в нас и просто реальности этого воскресения.

есть дни, когда себя чуток осуждаешь, недолюбливаешь и даже раздражаешь. И это так раздражает, что начинаешь раздражаться еще больше. 
злюсб на своб поверхностность и то, что всегда избегаю углубляться. что часто бросаю на пол пути и вечно делаю, чтобы казаться и продолжаю казаться, а, кажется, не быть. 
я стою снова на распутье в смысле новой работы и не знаю, что именно искать, чтобы не замазать якобы сформировавшийся бренд. ядумаю, как все же можно было не взять миллион часов вождения и немецкого в мюнхене, когда для этого была идеальная среда и было время, а как сейчас я снова как заяц ношусь от одной занятости к другой и никакую не докурчиваю. и почему-то именно. одним воскресным вечером хочется всделать просто все и сразу и по многу раз, а придет неделя я буду спокойна, безмятежна и бездействена. 
мне хочется быть человеком увлекающимся, доделывающем, знающим и делящимся, а выходыт только человеком "нахватавшимся". Интересные все же у людей проблемы, однако. 

Забавно, как основным отпуском оказалось вовсе не насыщенное поездками и впечатлениями время, а очень долгожданное возвращение домой. Домой, где мы вместе ужинаем и смотрим мультики, он делает мне уколы и приносит лилии. Домой, где можно часами смотреть на дождь за окном, засыпать и просыпаться в неурочное время, упорно игнорировать все рабочие письма и покупать на распродаже уютные тренировочные штаны. 
Домой. где город шумит и булькает по лужам, где любимая кофейня, друзья, которые в городе проездом, знакомые адреса врачей и вновь силы заниматься спортом на своем родном коврике. 

Я очень хорошо поняла тех, кто берет отпук и проводит его дома и очень счастлива согласиться с автором чудесных Atomic Habits - мы будем счастливы, если сумеем искренне влюбиться в рутину. 

Сегодня в зеркале поймала себ на том, что ужасно себе нравлюсь. Нравлюсь светлой кожей, белоснежными носочками, фигурой, каким-то спокойствием и отсутствием чувства неприкаянности, которое часто было раньше в незнакомых компаниях. Мне проще молчать, когда не спрашивают, я больше не шучу невпопад, ношу именно те украшения, которые всегда на себе представляла и просто ужасно рада вот так вот быть собой. 

Иногда это, конечно, временно забывается, но очень важно вспоминать все это как можно скорее. 

В автобусе в какой-то случайной точке на юге Португалии почему-то отчаянно захотелось реветь. 
Реветь толи от того, что я свой собственный герой, который организовал себе всю эту красоту, толи от жалости к себе и боли в спине, от которой хочется кричать, толи от того, что впервые за 32 года мне есть кому, хочется и можно писать "я очень люблю тебя", толи от того, что я дошла до точки с работой и хочу просто бежать со скоростью света в совершенно любом направлении. 
Вокруг бесконечное количество прекрасного, я снова чуть устала этим июлем и очень хочу дышать.

По рукам стекает липкий грейпфрутовый сок, солнце греет закрытые веки, я чувствую легкий ветер на коже ног, выставив их в проем балкона и понимаю, что в какйой-то очень личной и не всегда видимой системе координат я на верщине своих собственных вершин.