Dare to dream

В семь вечера я доделывала упражнения по немецкому после горы переделанной работы, и хотела спать. В семь вечера мне совсем не хотелось никого видеть, было лень принимать душ и было отлично дома. В восемь вечера мне написала Энн, что она, оказывается, в Мюнхене и у ребят, и я должна бежать к ним. К девяти вечера я пыталась объяснить ей, что я не знала (я знала, но не была уверенна), что она приедет и что нет настроения, когда Басти на заднем плане добавил - Don't be a pussy.
В восемь вечера и двадцать минут я вылезала из душа с тонной сухого шампуня на голове, в сером облигающем платье и белых кроссовках, чтобы засесть в свой убер.
Филипп был в ужасном настроении и нагложенный алкоголем после неудачного для него заседания суда. Энн светилась, Флориана была неотразима, Софи - молчалива, Басти - крепко обнимал и готовил бургеры. Я в очередной раз поймала себя на мысли, что лучшие ночи те, которых совсем не хочется.
Было уютно, было хорошо их увидеть. Девочки довольно скоро уехали, Филипп ушел спать, Энн - за ним, вернувшись к нам попросить плед.
А мы, мы с ромом, я со своим бокалом из Шотландии, который привезла ему в том году, он с тем, что побольше.
Мы сидели у огромной плашки с костром, пили, сбрасывали с себя выплескивающиеся из огня горящие светлячки, пытаясь не прожечь все вокруг и говорили. Говорили впервые так открыто, так об одном. Он, кажется, наконец понемногу пережил свои старые отношения, а я наконец ощутила почву под ногами. Ту, на которой можно задавать любые вопросы, делиться своими историями и просто чувствовать, что мы рядом, а не в театре одного актера, как раньше. Он обернул меня в одеяло и крепко прижал. Потом взял из комнаты подушку и мы просто обнялись, держась за руки, перключая песни и что-то наперебой вспоминая. В черном небе смешивались звезды с искрами и я поймала себя на мысли, что у меня уже целая коллекция этих незабываемых во всех смыслах вечеров рядом с ним, рядом с костром и под около-мюнхенским небом.
Он рассказывал что-то о шамане на Филиппинах и очистительных ритуалах, о предсказаниях подруги - таролога, об "остановившихся" часах бывшей. О бизнесе, о их быте с Филиппом, о 24 часовой прогулке. О том, как он хочет уехать и - it's interesting you see this, о том, как мы оба не совсем вписываемся в обстановку и - how many people do you know that hustle here?. Мы не могли насчитать общих тем по психологии, и наперебой рассказывали шутки любимого обоими Льюиса CK. Его лицо упало куда-то на плечо, освещенное с одной стороны костром и потом было как тогда. Медленно, вкусно, сладко и разливаясь по коже. Мы целовались, наверное, добрый час, не могли отпустить друг друга, пробегая пальцами по щекам и прижимая талию. Я хотела остаться, черт, конечно, я хотела остаться, но знала, что просто не должна. Мы стояли у обратной стороны скамейки, ноги обвиты вокруг него и где-то между мыслями "пойдем в спальню" и собралась со словами "я не хочу повторять прошлый год". Я хочу его, но не хочу прошлый год между нами, вот и все. Он умный, он понял. Он был нежным, понимающим и очень своим.
Меня, конечно, ужасно бесит, что я одна в этом восхищении нашим общим. Этот его hustle меня когда-то зацепил с потрохами.
Он совсем не отсюда, он с семейными ценностями, с увлечениями, с такой же любовью добиваться чего-то самостоятельно и добавиться чего-то вообще. Куда уж, он с тройной любовью.
Я знаю, что права. Я знаю, что забочусь о себе и берегу уже разбитое сердечко. Но где-то глобоко да, конечно я хочу еще одну ночь этого такого веселого и .. не знаю, свободной секса. Хочу больше этих разговоров, бесконечно хочу держать его сзади и нестись куда-то ночью на моточикле. Хочу больше - good night sexy, sleep well на телефоне. Хочу, чтобы это было чуть более важно для нас обоих.
Хочу как-нибудь сказать ему, как благодарна за его бред, датированный 2019 годом, и как многому он меня научил. Хочу второй шанс у истории, где нет хорошего конца, но множество моментов, ради которых хочется жить.
Я, конечно, еще напишу, и пришлю ему "те ссылки" и "тот ром", и, чего уж там, гордость - она пластична.
Но как хорошо, что тогда, в восемь вечера, я четко поняла, что самые лучшие вечера те, на которых совершенно не хочется быть в восеьм вечера, но которые хочется продлить навечно уже начиная с одинадаци и кончая 6тью утра.
Я уехала на такси, и в одинадцать собиралась на нашу вторую и такую офигенную тренировку с Хеннингом в парке.
Встреча по работе по скайпу, несколько смсок, тунец и немного сна.
Мальчик, я снова думаю о тебе, что уж врать, я вижу каждый момент этой ночи, как сейчас, но я не ломаюсь больше, спасибо тебе, что ты есть.

Я проснулась к 2м дня под самую романтичную песню Элвиса, долго вылезала из кровати и вообщем-то прокуковала почти весь день. Отходила от отдыха. 2 дня мы с моими мальчиками ели вкуснейшее мясо, пили уйму bloody mary и много всего еще, играли в покер и дурака (они делают это теперь лучше меня), смотрели кино, смеялись, танцевали и просто наслаждались обществом друг друга. 2 дня праздновали пасху.
В нерабочий вечер вторника я все же отправила много писем, пишу статью для работы (не делая для нее больше ровным счетом ничего), читаю о навыках коммуникации от английского коуча, пью чай из музея Нобеля в Стокгольме и смотрю на горящий костер на экране. На бирже сегодня привалило 150 евро, которыми я совсем не знаю как распорядиться так как я, ах да, на самом деле понятия не имею, что делать с биржей. Но хорошо. правда хорошо. Много болтала по телефону со своими русскими девочками, много думаю о том, как хорошо в моменте и чувствую, что нашла старую себя. Улучшенную, но старую, девочку, которую я, даже не заметя, посеяла в почти четырех годах боли в неясных отношениях. Мне всегда казалось, я была там королева, а я, кажется, лишь потрепанным голубем. И мы бы сейчас мои 25 было бы куда как больше ко двору, но если уж 29 feels right, well, let it be.
Не знаю, правда, как буду отвыкать от карантинных режимов - я уже привыкла. И нет, с расписанием, элвисом и правильными людбми рядом - совершенно не скучно.

У меня было много плохого о последних днях, но на самом деле что важно, это чистый дом, мохнатые тюльпаны, котлетки с фетой и пюре с пармезаном. Бессмысленное в плане работы, но такое хорошее утро с Симоном - нашим CEO за болтовней и его - I think you had another question? Head of Marketing, yeah, I think it makes most sense. Я, конечно, балда, что не поговорила раньше и теперь все может испортить и Габи, и Тоби с Карло, но я по крайней мене попытаюсь. Важен вечер дома, болтовня с мамой, Моной и еще многими людьми. Важна смска от Симоне, имейлы и разобранные файлы. Важно, что мне ни капельки не скучно и я не могу дождаться будущих свершений этих якобы пустых дней. Мы еще испечем хлеб с корицей с Хуаном и все еще будет здорово. Важно Gilmore Girls? которые оказались милыми и тепло за окном завтра, я так надеюсь, и может быть даже фитнес на коврике. Завтра. Важно.

Ну, наверное, раз уж я не выхожу сегодня замуж, просто напишу сюда о том, что красивого 20.02.2020 я ну очень счастлива.
Я не очень много работала, я много писала про Кубу в том году, я сбегала в магазин, ела ланч из любимого тайского места, ходила по встречам и пила горячий шоколад под те самые воспоминания о Кубе на тихом, залитом солнцем 3ем этаже.
Моя квартира пахнет печеным бататом, на экране пылает ненастоящий огонь электронного камина, в комнате слышится пианино. Одежда в стирке, я учусь быстро отвечать на сообщения и фокусироваться на том, что я вообще делаю. Пока, кажется, получается. Я готовлю что-то для наших с Филипом эвентов для выпускников, которые мы как-то очень резко и как-то сильно наконец-то сдвинули с места, а сейчас пойду дорабатывать (куда там, просто работать) сайт для своего проекта по фото и снова писать в отели, которые, я ну очень надеюсь и pretty please, ответят мне "да".
Осталось только собрать чемодан и выкинуть мусор и, кажется, день окончательно удастся.
Завтра у меня самолет в Ниццу к мамочке и вроде бы даже уйма планов на выходные там.

Я очень люблю девочку в зеркале. Я горжусь ей, она, правда, молодец. Я люблю ее город, ее друзей, ее шмотки в шкафу и крошечную квартиру. Я люблю ее неудавшихся мальчиков (даже итальянец что-то подводит, да черт с ним), люблю ее любови, странности и неказистости. Люблю ее манеру письма и баночки в ванной. И вот это вот здорово, я думаю, остальное приложится.

Я до писка рада снова быть в Мюнхене, хотя новогодние праздники чуток смыли какой-то эйфорический восторг, легкость и гордость конца прошлого года.
Москва была какой-то тяжелой и не очень значимой, новый год загород прошел мило, но на вечеринку с Аней мы так и не выбраись, с В. встретиться у меня не хватило смелости, думаю, у него тоже, хотя мы и созвонились дважды, плохо спалось и просто хотелось уехать. Встреча с одноклассниками тоже опустила меня в какую-то пучину грусти. Не знаю, что не так со мной или этим городом, но он вечно опутывает меня цепями и топит.
10 дней поездок потом были правда чудесными, мама, брат, Хельсинки, Стокгольм, Коппенгаген и Осло. Везде волшебно, везде хочется обратно, везде было немного слишком быстро, чтобы понять хоть что-то из происходящего, но еще переведу дыхание.
В Мюнхене теплиться весна, все катаются на лыжах и любимые мордочки рядом. Январь не проспавшийся и немного угрюмый, на работе начинается жара, и мне все еще ждать и ждать документов, но я тихонечко себя пинаю и планирую будущее. Вчера было ну очень вкусное фондю у француженок, приятно поболтали с Басти, который все так же не задает вопросов и нежно обнимает прощаясь, не знаю, как меня туда и угораздило на самом деле, смеялись с мальчиками, потом пошли на какую-то хоум парти, где я совершенно не узнана своего коллегу (оказалось, он еще и был самым симпатичным, в офисе это не видно) и сегодня все чуть медленно, хотя собираются разные планы на вечер.
Разбираю, чищу, полирую и, если честно, частично хочу во вторую половину 2019. Давай поглядим на тебя, дружок 2020.

Декабрь искрился огоньками бенгальских огней, рассыпающихся в отражении фар в каплях дождя на стекле. И это была любовь. Любовь к тем, кто рядом, любовь на частном благотворительном просмотре Love Actually с теплым глинтвейном на белом вине и Филиппом, мешающим аспирин с пивом по одну руку и малышкой Моной, которая вот-вот навсегда улетит в Сингапур - по другу, любовь к носикам в баре, любовь на теплом ужине Рафаэля с маркетом под окнами, любовь в машине на перевале в Австрию, когда вокруг вдруг оказалась куча снега и к мальчикам за рулем, любовь в прекрасном дождливом Хальштате, любовь к предвкушению перелета домой, любовь к семье, любовь к себе, с собой и ко всему вокруг. Любовь во встречах в Москве, любовь в мыслях о будущем. Во мне никогда раньше не было так мало ожиданий, такое отсутствие конкретных предметов обожания и страдания, и так много этой самой тихой, спокойной и умиротворенной любви.

Я несу ее в огромной тарелке на вершину какой-то горы, может быть и где-то в Тибете, и не могу отделаться от чувства, что эта тяжесть, эта вода и эта тарелка - они такие естественные, такие мои и такие "нормальные", но одновременно, что они так непостоянны и, если расплескать хоть каплю, возместить ее, вернуть, будет бесконечно сложно. И вот я иду, несу, аккуратно, со страхом, но и с упоением.
And I love it, actually.

Было много мыслей о магии лондона, который отражает меня, как человека, о странных выходных в мюнхене, в которые так и не удалось выбраться из -под одеяла и сделать хоть что-то для предстоящего экзамена по немецкому, но потом были 2 часа на телефоне с моей Софи, какие-то планы про Бали и Сингапур, сплетни, идеи, и ... и я так люблю эту девочку! И так люблю эту жизнь без одеяла, в кроссовках для воркаута в 22:38, неподготовленная, болтающая с неясными мальчиками, но какая разница сколько времени, когда хочется встать и делать надо, конечно, именно это и делать. Вставать и делать. И да, Лондон, ты - я, мы будем вместе, как - посмотрим.

В среду с моим мальчиком "Красивая Среда" был еще один первый раз, и еще одна среда, не такая красивая и, думаю, финальная, но среда.
Я собрала в кулак остатки своего самолюбия, которое я нежно культивировала, купила еды на вынос и приехала к нему домой.
После 4ого эпизода ужасного сериала с Филиппом на диване и левоких одниманий под вторую часть Джона Вика, мы принялись за свое, которое я таки сподобилась прервать с - мне пора домой и - I can't do this anymore. Он точно понял, куда все едет, но мне понадобилось еще минут 5 поцелуев и 2х незрелых попыток, чтобы выдать ему почти дословно приготовленный текст.
Он был все про то, что классно, что ты подняла тему и да, нам надо было поговорить и - I really like you too и - for me to even consider something right now would mean to say "no" to many things I want and I just don't want to do this at the momemnt.
Мы посмеялись, пошутили, еще очень много целовались и я ушла домой, рыдать в такси, рыдать дома ночью, рыдать дома утром, а потом... потом случилось что-то удивительное. Эти два дня я хожу излучая солнце и тепло, с постоянным желанием делиться личным, говорить друзьям, как я их люблю, и понимать что "the only closure you need is the notion the other person doesn't want to be with you". И это так правда. Я только не пялюсь на телефон, не жду и парю на крыльях какой-то силы, уверенности и гордости, потому, что в отличии от него у меня таки хватило яиц признаться в том, что происходит, принять ответ и пойти дальше. И это так круто, так ново и так.. похвально.
С визой в америку история из печальных, поэтому в среду по плану я лечу в Лондон, это будет наша 5ая подряд осень вместе, и 7ой год с одним пропусков там. Этот город мое счастье и разодранное сердце и я люблю каждого человека, которого он мне подарил. Я пол дня готовила базу для имейлов и могу только надеяться, что, может быть, всплывет и какая бизнес встреча в чт. иили пт. - поглядим. В любом случае это будет про время с любимыми и с новыми, которое очень нужно.

Печь шоколадные хуи на кухне с Хуаном к завтрашнему дню рождения и болтать о жизни, отвозить подарки к Маргарет в 12 часу ночи и сидеть на полу в ванной, переписываясь с засранцем, от которого до сих пор до мурашек кроет голову, пока я так и не нашла в себе силы с ним проститься, а в комнате спит Анн, которой так нравится у меня, что она наплевала на резервацию 2х ночей в модном отеле.
Спасибо тебе, тихий американский городок за них всех.

Я все эти года выбираю себе, кем хочу быть и играю в волшебницу. И, честно говоря, я верю, что у меня неплохо получается. Я смотрю вокруг и вижу ту идеальную или почти картинку, о которой то ли мечтала, то ли не смела. Я стала столькими вещами, которыми не была 10, 5 и 2 года назад и меня это очень радует. И последнее время я не могла никак сформулировать, каким будет это следующее что-то, пока не поняля - daring. I want to be more daring. Дерзее - это смелее, бодрее и самоувереннее, и все это обязательно вместе. И всего этого мне панически не хватает. Я хочу делать херню, извинятся, а потом снова делать херню. Вот так просто, вот так сложно.
Как сказал наш CEO: at our company we live by the rule that it is better to do something and apologize, than not to do it at all and regret.