Dare to dream

Пока фильм проваливает кассы всего мира, I am peeing my pants from excitment и уже раз 5 за два дня обновила расписание кинотеатров в Мюнхене.

Выходные закатом на диване, в полной неспособности что-то делать и с великими надеждами на понедельник, силы и менее сумбурную голову.
Эти последние 2 дня, точнее, все 4, были такими семейными, теплыми и хорошими, что в очередной просто хочется улыбнуться этим удивительным людям рядом, которые стали такие важные, любимые и таки мои.

Чт.
В четверг была та самая огромная вечеринка компании, которую я организую ежегодно, которую в этом году аутсорсила почти полностью стажерам и агентству и на которую почти забила, забыв проверить постая ли парковка с вечера и не отвечая на телефон 2 часа, когда утром приезжал эвакуатор от них избавляться. Вечером было хорошо. Вечером было спокойно, пришли ребята, приехал Хэннинг, которого я видела в Эдинбурге и к которому питаю нежнейшие чувства, Флориана, Стеллиос, Хасан.. мы пили вино, фотографировались, дурачились и к 2м ночи я натурально сбежала домой от приглашения пойти в клуб, нагло не подходила к телефону и много врала сутра.

Пт.
Рафаэль, как всегда сумасшедше вкусное ризотто уровня мишленовского ресторана, 5 детей, крутая мама с которой все почему-то обсуждали кокаин часа полтора, коктейли в Curtain Call, куда приехал потом Филипп, болтовня как всегда ни о чем, и как всегда я, с 3мя мальчиками, всеми тремя, честно говоря, абсолютно самыми любимыми в этом городе, и домой к 2:30 после нежных обнимашек.

Сб.
Ох, суббота. У нас было назначено барбекью у Филиппа к часу, куда я докатила к 2м, ребята, как оказалось, поехали спиливать дерево за город и опоздали еще минут на 40. Я болтала с мамой по телефону, когда эти двое вывалились из машины с 5 огромными стволами. Welcome back, мой мальчик Красивая Среда, будем называть тебя так, Басти. Нежно поцеловал в обе щеки, много шутил и шмыгал носом.
Они заносили свои стволы на террасу, потные, задыхающиеся и просящие их подбодрить. Я включила какие-то аплодисменты на телефоне, мы смеялись и потом они оба резко взяли и стянули свои майки - настоящий парад красавчиков.
Он подошел, так и не написав мне ни единого смс с 17 августа или что-то вроде, хотя, судя по всему, обещал это исправить Филиппу за неделю до, и сказал:
-I need to apolagize for not texting you back ... it went crazy with the businees (я знаю, что у тебя был нервный срыв из-за твоей бывшей девочки, мальчик..)
и здесь стало приятно, что мой месяц тренировок и покерфейсов сработал, вместо глупой улыбки и - all good, я где-то выкопала в себе
- Yes, you should, .. you could have just told me this, it takes only 10 seconds.
И это было приятно, приятно учиться тыкать людей в их ошибки, и очень важно доносить до них, что с тобой так нельзя.
Мы делали барбекью, я пекла торт с Oreo и малиной -
- How many pack do you need?
- The average one, yay big..
- So .. this is average for you ... well, ok
А потом все ушли, мы остались втроем, вытащили на террасу телевизор и диван и сели под пледом смотреть какой-то глупый фильм про серийного убийцу перед пенсией. Я не понимаю как, но у меня с ними всегда множатся эти волшебные моменты.
Мы сидим под звездами, на чертовом кожаном диване, над нами ползет почти полная луна, сзади горит огромный костер в плашке для гриля, впереди - ТВ с фильмом. Мальчик рядом, водит рукой по моей ноге и его, будут честна, очень хочется взять за руку, но гордость запрещает. Но это не главное, главное, что просто все волшебно.
Мы стояли в дверях, меня ждал мой убер, ты что-то процедил про то, что жаль, что рано вставать, но я, конечно, все равно бы не осталась, и попытался поцеловать меня, я чмокнула тебя в щеку и мы обнялись, кажется, первый раз просто вот так, стоя в дверях. Ты попросил написать, когда я доеду домой, но, проговорив дважды по телефону за день, я не написала и не буду. Я оставлю это все тебе, мальчик. Ты извинился, будешь первым, если захочешь, конечно, а ты, я знаю, хочешь не очень. Чтобы было как раньше, нам надо будет наработать как раньше. Мне правда жаль, но он, конечно, совершенно не там, где я.
Я сумбурно переписываюсь с Яном, который был завален на выходных работой, и буду рада повидать его на грядущей неделе. Где-то глубоко я да, хочу снова от тебя смс и планов, но мне в 100 раз спокойнее чем было в июле - августе и пусть трепет остался, это не идиотский накрывающий мозг наркотик, сорящий все эмоции в кучу. Где мужичины, которые хотят что-то хотя бы отдаленно серьезное в моем обширном окружении - неясно ну вообще.

Вс.
А сегодня, сегодня мы просто объелись в неимоверно крутом бранч месте, напились вина, спали на креслах, пили вино и болтали, снова я и мои мальчики. Хуан тоже снова в городе, и он такой добрый и хороший, что очень вписывается в копилку удивительных людей.

Пн.
У меня на самом деле много работы, и много той, от которой я отлыниваю, я тихонько буду плыть через свой список дел и пытаться доделать что-то, до наступления времени Х - Октоберфеста, который, конечно, вытянет массу эмоций, но, очень надеюсь, подарит их столько же. .. Мюнхен, милый, я благодарна тебе, правда. Эти 2 года уже стали интересной школой, где была масса вещей впервые, где надо было учиться держать границы, говорить нет, понимать ценности, ставить рамки и иногда меньше чувствовать, чем раньше. И все это, ну, разве что, кроме последнего, неимоверно важно и нужно и, наверное, и есть настоящее взросление.
Я хочу meaningfull осень с разговорами на той самой террасе о личном, с честными объятиями, с уютным кофе и новым пальто.

Мы и мои волшебные среды молчим. Он был почти идеальным, пока не решил прикрыть лавочку на третий день на Филиппинах. Просто однажды он так и не открыт наш общий чат. А потом сменил номер. А потом, кажется вернулся, и так и не писал.
Я расстраивалась, негодовала, злилась и долго надеялась. Потом я посмотрела правде в глаза и смирилась -он не то что не был идеальным, он был просто картинкой. Но совершенно не моей, не очень-то и аккуратно выпиваемой, но определённо классного мастера. И как-то между вчера и сегодня пришла лёгкость, пришло тепло и радость. Спасибо моим средам за мои среды, за лето, все первые разы и красивые воспоминания. я еду дальше и больше совершено не жду. что подарил мне этот мальчик - это миллион глупых видео по ютубу и четко задолбленное в голове понимание, что подавать себя надо так, как все эти девочки, перед которыми преклоняются. Так, как будто ты в любую секунду развернёшься и уйдёшь, так, как будто ты -золото. Не спуская им с рук ни одно замечание, ни одну безвкусную шутку, неорганизованное свидание и пустое обещание. Нельзя потерять то, что ты не имеешь, нельзя бояться и нельзя просить, можно только требовать -уважение и только его. Never treat a man based on how much you like him, treat a man based on how he treats you.
Я знаю, что не все сделала так, как бы хотела, но спасибо тебе, мальчик, за урок, он был в итоге классным. Я учусь любить себя правильно, просить верно и ожидать лучшее. Приятно понимать, что я точно тебя круче, но приятно, что мы все же провели это время вместе, мне этого правда хотелось. Оставайся жителем моего 28ого лета, там красивые декорации, а я прошла гулять в сентябрь, как-нибудь пересечемся.
У меня пока ещё нет любимых оранжевых листьев вокруг, но есть признание в любви от мальчика, кем исцарапано почте 70% этого дневника. С которым он собирался лет 8, и, кажется опоздал, да и собрался не полностью. Я буду просыпаться утром по дождливым понедельникам с третьим пареньком, над которым весело подтрунивать, с которым уютно смотреть вечером фильмы и есть утром вкусные вишнёвые булочки. И пусть мы не про вечную любовь, мне сейчас нравится именно такой расклад. Придёт что-то ещё, но когда будет нужно, важно и вовремя.

В последние два месяца случаются безумно красивые среды.
Среда на 1ое мая, когда мы познакомились, сидя на предзакатной террасе с видом на город, вином и бесконечными разговорами.
Среда, когда мы вышли из машины и пошли купаться за городом на озере, вокруг кружили стайки комаров, а мы плыли на противоположный берег, обсуждали невнятности. Я училась кидать плоские камушки кругами по воде, чуть не засвистев Ф]илиппу одним из них по голове. Мы шли по тропинке, когда ты подъехал сзади на своем новом мотоцикле, я взобралась сзади, обхватив тебя за талию, и мы куда -то помчались в совершенно не том направлении. В тупике ты гладил мою руку и сжимал пальцы, а я прижималась к тебе вот так, без шлема, на ветру. Мы приехали к дому проплутав, ты вел меня за руку по холму. На террасе было мясо на подвисном гриле над обжигающем пламенем, и толпилась стайка удивительных светлячков. Я никогда не видела их раньше в живую, а сейчас один из них сидел у меня на ладошке. Ты притащил жаренный сыр и все это было совершенно безумно вкусно. Мы болтали про какие-то идеи, диснеевские мультики, университеты, знакомых, встречи, сидя на качелях у стола, ты обнимал меня сзади и уютнее этого момента мне сложно вспомнить. Ребята пошли спать, когда ты побежал наверх и притащил нам матрас прямо на террасу. Я никогда не спала ночью на улице, а сейчас мы лежали рядышком, не могли перестать что-то обсуждать и смотреть на белую медведицу, которая буквально падала с неба прямо на нас. Мы занимались сексом тихо-тихо, и снова проговорили до 5 утра. В 7 пришлось вскочить и ехать обратно в город. Мы бы только хотелось не идти на работу в тот день, не сидеть с псом, а остаться там с тобой еще на несколько часов, когда ребята уехали, снова голыми посреди леса, но пришлось собираться и уезжать. И это среда, пожалуй, была мимолетна и я пока не понимаю, что решил (или нет?) для себя ты и будем ли мы еще там, вместе или где-то еще. Но ты моя еще одна удивительная история, которую я очень ждала. Много моих "впервые" и просто мальчик, от которого мне конкретно сносит голову. В моей параллельной реальности эта среда будет всегда.

Что за май, что за май!
Как 5 жизней. С 1ого числа на крыше с видом на весь город под болтовню с мальчиком с волшебной улыбкой, вернувшегося c Филиппин, и известного режиссера Чарли, шпарящего истории о том, как он шлепал голливудских блондинок. Моя первая тут поездка на велосипеде по городу залитому садящимся солнцем, множество чемоданов, выходные с Эли - моей первой и последней руммейт из Мадрида, сумасшедшей вкусноты фьюжин ужин с ребятами из Гугла, экскурсия по дому любимого и такого греховного Оскара Уаилда, 25 километров вдоль моря, еще самолеты, любимые ребята на корабле, прижимающая рука Пьер-Люка, которого я собиралась ненавидеть, но передумала за пастой, вином, и разговорами в первый день, сладкой сон и танцы до упаду, смех и "I missed all these jokes only you make" от Нико, объятия моей маленькой мартышки с "...you've always been there, I love you!" и какой-то надоедливый русский паренек, с которым было немного весело целоваться в переулках по дороге на пристань.
Завтра снова самолет, завтра к маме во францию на выходные, гулять по деревушке Гримо и сидеть у бассейна с Шарлоттой, есть мидии на причале и засыпать под убаюкивающее качание на корабле.
Это завтра, а сегодня в Мюнхене вдруг прекратил лить дождь. Это было так неожиданно и здорово, что очень захотелось ближайший месяц быть дома, пить смузи со шпинатом каждое утро, ходить на воркауты каждый второй день, заниматься вождением, учить слова, взять себя в руки и чуточку поколдовать тот самый проект. То есть просто захотелось делать. Правда, пожалуй, надо будет вновь отключить Netflix.
Chill.

У меня назрел небольшой личностный кризис.
И это печально с таким сумасшедше крутым новым годом.
Я скоро будут ровно 2 года на новой работе, так и не получив повышения и с HR менеджером, которая уехала на 3 недели и все равно не может ни с кем поговорить. Первый месяц как сумасшедшая мутила мероприятие и бизнес с фотографиями. Как итог - открытки никому не нужны совсем, моего друга - партнера по организации мероприятия судит его партнер по бизнесу и он, конечно, интересуется только этим, 250 рекламных лифлетов с реклмной бизнес-портрета остались без единого ответа, и, хотя я таки записала двух девушек на фотодень в отеле на март, что правда здорово, у меня четкое ощущение, что это тут тоже не выстрелит и не задержится.
Тут гостит Аня, и я прямо безумно ей рада, нашим уютным походам в кино, кафе, алкоголю и смеху, и рада, что она побудет у меня с пятницы на субботу, но в социальном плане тоже немного дно. Мы встречаемся с ребятами и все неплохо, но без Хасана компании как таковой нет, а с мужчинами еще более дикий швах - у меня было еще одно дичайшее свидание с немцем и противными поцелуями и бесконечными сообщениями после - один стресс. Я жду ответ от Канады и не могу отделаться от чувства, что тут нечего ловить, все вымерло, я ни с кем никогда не познакомлюсь и никого, кроме фото своих бывших, все из которых в прошлом году как на подбор оказались в счастливых отношениях, не встречу. И совершенно непонятная мне домашняя работа по немецкому как-то не помогает.

Как медитировать и принимать свою невнятную жизнь, наслаждаться непостоянством, а не тяготиться им и верить, что там что-то будет?

Параллельно, у меня на самом деле все бесконечно хорошо, я должна лететь в тепло и понятия не имею, что хочу на день рождения, кроме пижамы, ибо у меня правда есть абсолютно все, что я когда-либо хотела.
Зажравшийся кролик, привет, что там советовал Стив Джобс?

1. Что вышло и что нет с 2017

читать дальше
1. Дотянуть немецкий до A2 к коцу года - not done, за полтора году я доползла к пьедесталу A1 - позор
2. Взять минимум 6 занятий по вождению - not done маладца!
3. Свозить маму в прагу - not done у меня даже была бронь отеля и все такое на мое день рождения, но у папы началась ремиссия и как-то все уже не сложилось.
4. Издать статьи + - done, very done - с середины года публикуюсь почти нон стоп в Вокруг Света - приятная прибавка и способ заставить себя почитать про интересующие меня же темы. Усидчивость за деньги, буквально. Любопытно, что на правку у меня уходит в два раза больше времени, чем на само написание.
5. Доделать туториалы по ретуши - not done я, по-моему, должна уже на это просто забить.
6. Получить повышение - not done - инфляция в 2% же не считается? я 3 раза говорила с HR, не очень решилась поговорить с боссом, а потом он ушел болеть на 4 месяца, поглядим.
7. Получить разрешение на фриланс с фото - not done я подала все документы, пока не получила ответа, правда, и начала пытаться что-то мутить просто так.
8. Сделать 1 фотодень в отеле - not doneкажется, я даже была близка, но все не сложилось, ни клиенты, ни цены, ни брони. За это обидно, честно.
9. Запродать открытки в несколько точек - not done я честно пыталась изо всех сил, провела в риме самые долгие каникулы ходя по магазинам и все такое, но как-то ничего. Продолжаю бултыхаться, но проект гиблый, как я поняла. Очень жаль.
10. Взаимно влюбиться, встречаться и съездить вместе минимум в 1 общую поездку в этом году - done? ha можно считать наши счастливые 3 недели на телефоне в двух города? нет, тогда not done
11. Куба и/или Бали, Прага, Ирландия, Гнездо - not done, но в Прагу на 1 день я таки доехала - там безумно мило и я собираюсь с мамой обратно в этом году.

2. Что было в 2018:

ЖизньЖизнь

2018 был, наверное, годом тления, угасания и размеренного коротания. Я много ездила по одним и тем же местам, не добилась ничего конкретного, местами избегала свою же компанию в как-то жизненном кризисе, переживала, не очень много работала и как-то мало делала по остальным фронтам. В августе не стало папы, 17 числа, а числа с 7 у нас все каик-то семейно-судьбоносные. Это был некий исход, который все в какой-то степени ждали, и одновременно неожиданность. Я перенесла все относительно спокойно, но с тех пор часто вижу его в снах, которых раньше в принципе было мало, часто слышу, как мама заходит в комнату через 30 минут, уже один раз поговорив с клиникой, куда она собиралась ехать с утра первая, и говорит «не стало папы..», и я поднимаюсь спросонья, обнимаю ее и мы так стоим с минуту. Я, увы, совсем не читала,

РаботаРабота

Работа была ровным настилом. У меня временно был даже личный стажер, но первая половина года была тяжелой. После ужаса ярмарки в Ганновере в конце апреля все продолжалось тихо и спокойно. Мы отлично съездили в Лондон, я так и не получила никакого повышения, из-за бесконечных перестановок. Из сторонних проектов все фото-начинания вообщем-то провалились, хотя я и поснимала Мону за счет ее компании на портфолио, и, что здорово, начала писать статьи для Вокруг Света летом, что и принесло доход и явно обогатило тускнеющий внутренний мир.

ПутешествияПутешествия

Тут было от тусклого до милого. Все началось с чудесного Рима, который, правда, задумывался для продвижения открыток, из чего форменно ничего не вышло. Из от части тусклого были постоянные поездки в Израиль вплоть до самого конца лета. Они были и не такими плохими, я проводила почти все время у племянницы, где и люди удивительные, и просто хорошо, один раз даже приезжал Арсений, но все это было по невеселому поводу папиной болезни с совершенно изнемогающей мамой, жарой и вообще обещей нестабильносью.
Из хороших и своих была Искья с ребятами на лодке – было душевно, красиво, ветрено, солнечно и просто здорово с моими мальчиками.

Потом Будапешт с Наташей, которую я нежнейшие полюбила с 2012, кажется, взаимно и с которой так хорошо ездить, Зигет с Ланой дель Рей и выставка Фриды Кало, оттуда, увы, пришлось уехать раньше времени, отменив все билеты так как было «неясно, протянет ли папа до конца недели», но я была очень благодарна этому городу и тишине лета на плитах у моста под деревьями, с итальянским кафе напротив, где мы потом перекусили. Он оказался красивым и безумно разнообразным, таким, каким я совсем не запомнила его своим первым 2х часовым визитом в 15 лет. Хайлайтом, пожалуй, были и все 4 домашние поездки в Гамбург к Оливеру и Софи и выходные с мамочкой в Австрии и во франции. Вообщем много семейности, много воды, много мыслей.

Мужчины Мужчины

Ну тут как бы даже стыдно писать. Если 17 год со всеми прощался, то 18 кого-то там и приветствовал, но так коряво, что уж лучше бы и не надо.

Первая неделя мюнхена была убиственная в плане тусовок и людей – приезжал Оли, собиралась компания с Анной и Романом (роковая) и в довенчании всего я в сопли напилась и переспала с вышеупомянутым, Так что если вы никогда не блевали на мужчину в вашу первую с ним ночь, то не рассказывайте мне вообще ничего о постыдных моментах. Второй понравившийся индивид сбежал через 3 недели недоотношений, оставив меня реветь час перед вылетом из тель авива, а завершил этот чудесный марафон Карл, вернувшись на июльской вечеринке. Примерно тогда я немного забила на мир, наслаждалась сексом и отсутствием мыслей до конца года. На каком-то уровне это было правда здорово и научило новому о самой себе, но повторять с начала этого года расхотелось – мои пофигистические волны всегда идут какими-то ... параболами.

СпортСпорт

Спорт был, это точно. До лета спорта было вообще много – я начала ходить на бокс, влюбившись в это неожиданное занятие, потом вернулась к Кайле и даже немного медитировала. К лету жир заплыл глаза, я разленилась и до осени мутила воду. Потом снова пришла Кайла, новая студия с вонючими перчатками и любимый адреналин. Горжусь я из всего этого двумя вещами – тренировкой в студии в москве утром 31 декабря, где стало ясно, что я вовсе на качок с разрядом, зато большая молодец, и тренировки с мамой перед Новым годом дома – я так горжусь ей и рада, что она начала заниматься и, кажется, втянулась, радуется и чувствует себя лучше. Мне же это все как всегда помогло не впасть в спячку, снова быть довольной собой (хотя с попой я, кажись, чуточку переборщила и в штаны влезаю с определенным уровнем тесноты и обиды с их стороны), а также очень активно проводить вторую рабочего дня, ибо занимаюсь я всегда дома в обед (я люблю свою квартиру) и возвращаюсь с румянцем и азартом (и в поту).



3. Планы на 2019

Тут мне сейчас очень сложно. Почему-то после чудесных каникул январь снова поверг меня в полную кашу.

1. Получить немецкие права - вот да, так дерзко. Слово права не исчезнит из этого дневника буквально никогда.
2. Регулярные фотодни 1 раз в месяц.
3. Дочитать загруженные в читалке книги на год. (добавить список)
a. Зулейха закрывает глаза - done
b. Грозовой перевал - in progress
4. Счастливые отношения
5. Подружку на местности, веселую, подорванную
6. Открытки - запродать наконец в 2 города минимум в большие сети.
7. Куба, Прага с мамой, Ирландия, Исландия, Сардиния, Канада, Нью-Йорк
8. Восстановить накопления с того года и продолжать в том же духе.
9. хммм

Есть я, лампочки, 2 огромных одеяла на полу, Друзья по сотому разу на репите, истерзанная кредитная карточка, которая только что положила свои силы на оплату какого-то сумасшедше красивого (или ненужного) купальника и комплекта от Fleur du Mal по которым я как-то сохну последнее время. Мне через час идти на мексиканскую вечеринку, а пока голова не помыта и не дописаны статьи про Сан Франциско и Кубу, которые я обещала себе домучить.

У меня мега кризис личности, я всю неделю работала как волк что на работе, что дома, пытаясь раскрутить фото проекты и вот это вот все, и чем больше я это делаю, тем больше думаю, что снова занимаюсь чем-то немного не тем, не так и вообще не понимаю, что я хочу и что мне надо. И кризис мужчин вокруг заселяет поганые мысли что, может, не так страшно и поменять как-нибудь город. Вообщем, убегаю, как мы любим.

В понедельник неожиданно прилетает Аня, вечером будем гулять, а с четверга она может быть переедет ко мне на чуток. И я что-то так рада, совершенно засидевшись одна и законсервировавшись в собственных идиотских мыслях, что даже странно. Моя любовь к комфорту не допускает мысли о руммейтах, но, очень может быть, что это именно то, что мне и нужно.

Но пока можно немного попереживать, чтобы купальник оказался верного размера, это куда приятнее!

Была кажись, лакомая идея купить в Москве дешевую маленькую студию, сделать красивый ремонт, сдать, отбить и покупать дальше.
Но позвонил брат и вполне разумно заявил, что все бред и тлен.
А мне не то чтобы нужна квартира, мне, конечно, надо куда-то засунуть свои комплексы.
Мне все время хочется состояться, иметь хорошие источники дохода, быть умной бизнес леди и молодцом.
И меня на каком-то уровне убивает, что у брата успешный бизнес, а у меня есть мозг, бизнес образование и со мной частенько советуются управляющие компании, в которой я работаю, но нет своих зачетных идей как бы таки зашибить денег. Таких, которыми я готова была бы заниматься. Сердцу милы только открытки, а они пока явно никому не нужны. До них мы с другом чуть не открыли маникюрный салон и даже получили на его сооружение 60 000 рублей от правительства РФ, но не сложилось и, посмотрев на то, сколько времени и сил вбухала в свой другая моя подруга я поняла, что к лучшему, что не сложилось.
Мне надо научиться жить и не париться. У меня как бы вполне отличная зарплата, с которой я полностью содержу себя, никогда не беря у родителей ни копейки, снимаю квартиру, покупаю джимми чу, когда хочу, билеты в Мексику и откладываю каждый месяц. Я очень нежно тем не менее люблю получать подарки и свои брендовые сумки, но на каком-то уровне мне вечно за них стыдно. За подаренные стыдно, за купленные самой - гордо.
Мой брат считает, что мне нужно вложить силы в "поиск чувака", покупку чего-то тут и готов поддерживать с хорошей идеей. А у меня тут как бы ни чувака не светило, идей пусто и покупать нечего. И это, наверно, level 25 first world problems, и я живу в окружении по большей части холеных ребят, которые частенько только и тусят и не парятся, и отчего-то не могу отпустить эти крестьянские амбиции.

and it took you 2.5 years since you left and a girlfriend to tell me how you felt and that you were an idiot, that i was your first relationship and an amazing one. And it will probably take another lifetime not to fix it.. but I'm holding up to my new resolutions even before new year's - I promised to improve emotion-sharing, open shit-giving and drama provoking urges. I don't want to be the cool guy in town anymore, I'm just not.

и все взрослые, все молодцы, но мы все равно возвращаемся.
Не гордитесь, говорите любимым, что любите, в чувствах не унижаются. И гордитесь своей силой, пусть они жалеют о своей трусости.