Dare to dream

Он был таким хорошим...

Он помог мне на экзамене...

Он так красиво улыбался...

У него были такие классные джинсики...

И искорки в глазах...

Он хоккеист...







Снова видела Антона..я думала, мы же не встретимся...было вевсело... как всегда с ним)



И все все были очень добрые и хорошие...остался один день...может 2..жаль...

Ночь, почти пустая москва. Спортивная машина. 200 км/ч. Это как need for speed у тебя под задом. Это страшно, и потрясающе…потому, что чувствуешь- если сейчас всё разлетиться на куски- будет всё равно….потому, что тебе просто нечего терять…

Потом GQ. Вкусно, интересно…но не мой мир….по крайне мере пока не мой. Игра в догонялки на 3ем кольце. Друг за другом, то обгоняя. Но снова бибикая и объезжая…Сан и Сити в 2 часа ночи. Это было больше похоже не на солярии, а на клуб. Туда кажется приходят только потусоваться…Грудастая деваха, и чайником чая, хищно оглядывающаяся по сторонам и глазея на набитые кошельки только что позагоравших, красных мужиков. Какие то подруги хохочящие на весь зал. Грустный парикмахер на диване у стены- его смена заканчивается в 6, всё это од музыку, литры выпивки, и крики с ресепшена- 6 кабинка «коделак» свободна, проходите. Так что если вас не пустили, в модный клуб, смело езжайте сюда пить коктели изнакомится))))))))

О да, это москва.

Но мне было хорошо…Это было по-другому…не как всегда…я люблю эти встряски….и наверное даже к лучшему, что они не так уж часты.

Тепреь я счастливый обладатель немного загорелой кожи и ярко красного носа, думаю саньа клаус бы просто умер от зависти))))

Меня поражает собственность людей. Они только и ждут, что бы объявить во все услышанние -Это Моё, вцепится в свою новую игрушку и нажать на Play. Все обожают заниматься чужими жизнями. Разрушать их за иллюзией строительства. Потому, что всем доставляет удовольствие, понимать, что в жизни кого-то другого ты, играешь некую роль, занимаешь место. Я ещё пару дней назад, думала о людях, у которых бесчисленное множество немного сомнительных друзей. Просто непонятно, как не такие уж развязные и мегагиппер активные умудряются познакомиться со всей Москвой. Не давно поняла. Просто когда их с кем то знакомят, они с огнём в зрачках, кидаются на человека, объявляют его свои самым лучшим другом, потом на следующий день, уже находят своим новым знакомым девушек/парней, и с довольным видом потирают руки. Таких вопросов как –а хорошо ли тому человеку?? –А может у него были другие планы, и т.д. у них никогда не возникает. И почему не надо было знакомить нового «друга» с своей «подругой», хотя бы потому, что кто-то другой уже строил свои планы, им никогда не придёт в голову. Так что дорогие мои, если вам понравился мальчик, то смело берите лист ватмана, пишите на нём- Моя добыча, зубы прочь. Ставьте стрелку в нужном направлении, вешайте недалеко от объекта и спокойно идите заниматься своими делами -будьте уверены -ваш объект не сбежит, все помогут вам в его охмурении, и будут счастливы до глубины души. Если ватмана или маркера не нашлось, то можете смело забИть и забыть, ибо бронь производится заранее.



upd. На самом деле, через 3 часа после написания, все эти строки перестали быть особенно актуальными, ...но всё же,.... в теории,

100

1. Когда мне было 5 я снялась в программе «Сказка на ночь».

2. Всё детство я ужасно стеснялась этого факта.

3. Я несколько лет прожила за границкй.

4. Наверное, по этому, обажаю путешевствовать.

5. Я мечтаю жить в италии.

6. Хочу работать в модной ндустрии.

7. Обожаю фотографировать.

8. У меня есть старший брат.

9. И я дружу со всеми его девушками.

10. Я ужасно ленивая.

11. Меня это часто выводит из себя.

12. Мой отец очень сложная личность.

13. Я дружу с мамой.

14. Мои друзья удивительно разные люди.

15. До последнего года я ненавидела свою школу.

16. Мечтаю съездить в L.A

17. Я могу часами гонять на машинках по компьютеру.

18. Пару лет назад я обажала Формулу1.

19. И болела за Кими Райконена.

20. Я до сих пор не умею вдить машину.

21. Очень люблю смотреть футбол.

22. И мечтать.

23. Я не обсуждаю свою семейную жизнь с людьми, которым не доверяю.

24. У меня мало Настоящих друзей.

25. У меня нет кумиров.

26. Но я очень уважаю Тайру Бэнкс.

27. Меня бесит, когда пюди пантуются и выпендриваются, и не важно, по поводу или без.

28. Мои родители хотят, чтобы я уехала жить и учиться загранитьсу.

29. Но я не знаю, чего хочу сама.

30. я мало читаю.

31. Зато без музыки не могу прожить и дня.

32. Обожаю жить летом на даче.

33. Я часто гуляю под дождём.

34. Босиком.

35. Мне становится плохо от всяких шоу про изменение внешности, и пластической хирургии.

36. Я поздно встаю и очень поздно ложусь.

37. Люблю делать маникюр.

38. И ходить по магазина.

39. А ещё все остальные глупсти, которые любят все девочки.

40. Когда мне плохо, я слушаю музыку из французских мюзиклов.

41. Очень люблю танцевать.

42. в мальчиках больше всего ценю чувство юмора, и обаяние.

43. никогда не напивалась так, что бы на утро ничего не помнить.

44. Мне не нравится, когда люди курят

45. Люблю делать подарки.

46. Даже больше чем их получат.

47. Моя лучшая подруга живёт за 3 тыс. Км. От меня.

48. Мне часто хочется просто собрать вещи и уехать далеко отсюда.

49. От холода я начинаю сходить с ума.

50. От жары я тоже схожу с ума, но в положительном смысле.

51. Обожаю читать статьи из Seventeen.

52. Я умею хранить секркты.

53. Я люблю тупые сериалы.

54. Я не умею ни петь ни рисовать и всё детство очень переживала по этому поводу.

55. и всю юность кстати тоже.

56. Я не могу существовать без мультиков.

57. Особенно обожаю Мулан.

58. Я жру шоколад тоннами.

59. Моя подружка называет меня дунгес - это свинка по-татарски.

60. Меня часто бесят люди с которыми я общаюсь.

61. Мне часто говорят, что первое впечатление, которое я произвожу- заносчивая и высокомерная девочка обеспеченных родителей.

62. Это совсем не правда. (говорили те же люди что и пред. пункт).

63. Когда у меня дерьмовое настроение, мне не важно, что обо мне думают..

64. Когда очень очень хорошее, тоже…

65. Я ненавижу врать.

66. Хотя у меня это неплохо получается.

67. Мои мечты никогда не сбываются.

68. От этого частенько становится грустно.

69. Я обожаю собак.

70. Я бываю очень стеснительной, хотя если мне комфортно с людьми, я напротив весьма развязная и нагленькая.

71. Я всё время болтаю по телефону.

72. Если бы я хоть иногда брала себя в руки и что-нибудь бы делала, я наверное много бы добилась.

73. Мне нравится читать Гарри Поттера.

74. И я мечтаю съездить в Австралию.

75. У меня очень мало знакомых /друзей которыми я бы восхищалась, и хотела бы сохранить нашу дружбу надолго.

76. Я легко теряю друзей.

77. Я распрямляю волосы утюжком.

78. Я самостоятельная девочка.

79. Я обожаю пить Coca-Cola из маленьких стеклянных бутылочек.

80. Частенько, мне становится беспричинно грустно, но до депресички, мне всё-таки есть куда расти.

81. Мне многое в себе не нравится.

82. Хотя моя самооценка не нуждается в повышении.

83. Часто хочется чего-то сумасшедшего.

84. Только я никогда не знаю, что.

85. Я точно не знаю, что писать в этом пункте))

86. Я что-нибудь говорила, про шоколад?? Нет? Ну тогда, я его просто обожаю!

87. И ещё всякую дрянь типа чипсов, МакДаков, и суши, суши, суши…очень много суши))

88. Очень люблю, когда люди пользуются духами.

89. Особенно мальчики.

90. Я вообще, мальчиков люблю)

91. Я лично знаю очень много известных людей.

92. Хотя никогда не говорю, об этом друзьям, а они потом почему-то очень возмущаются.

93. У меня очень странная семья.

94. Но я люблю своих родственников.

95. Не считаю себя талантливой ни в какой сфере)

96. Очень люблю, есть, много и вкусно.

97. Ненавижу учится.

98. Если у вас ещё остались вопросы, отвечу в коментах.

99. У меня наркотическая зависимость, от дайриков.

100. Я вам говорила, что я вас всех очень люблю?? Ну вот так и есть))

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

А за окном дождь….сильный-сильный….минут пять назад, я прыгала под его слезинками, и жмурилась, когда они разбивались о лицо, стекая по ресничкам….а теперь сижу, дома…и слушаю приятное потрескивание за окошком….так уютно….

Баланс. Тот, что лежит на грани. На грани скромности и пошлости, симпатии и страсти, навязчивости и безразличия, нежной улыбки и задорного смеха. Он не даёт жить. Не даёт оступиться, ты пытаешься измениться, но, ступая «на лево» тебя вновь и вновь несёт на право, к серединке, золотой. И ты снова идёшь. Раньше балансируя с шестом, а теперь уверенно, закрыв глаза. Ты уже слишком привыкла к этому чувству волнения, что бы кровь вновь и вновь билась в висках. Раньше, ещё ребёнком было не важно, смех или слёзы, они были вместе, а теперь вместо них лишь улыбка. Улыбка счастья, за плачущим сердцем. Грань. Острая. На которой нет эмоций, есть только слабости. Мимолётные. Жизнь не зебра. Скорее шахматное поле. По квадратикам. Ты не всегда идёшь вперёд. Иногда сворачиваешь. Но, в конце концов, доходя до края, ставишь шах, и снова идёшь обратно, чувствуя себя выше... или ниже, если прогадала с ходом.

И если бы не тонкая ниточка на связи 2х миров, всё было бы по-другому. Не так красиво, за то очень искренни. Тебе бы не сказали, что ты оказывается другая. Было бы по детски наивно, и немного глупо, за то до слёз правдиво. Я хорошая актриса. Только не умею выбирать сценарии. Еще, какой то год назад, я сидела с замиранием сердца перед окошком icq, и чувствовала, как бьётся сердце от каждого о-о, из колонок. Я не любила тебя никогда. Ты просто мне доверял, а я была бесконечно благодарна…Как ребёнок. А сейчас мы пресно смеёмся с тобой, забывая последнюю встречу и надеясь на новую так глубоко в сердце, что и не верится. Хотя я скучаю… хотя ты скучаешь. Мой друг…спасибо. Я начала это писать и не думая о тебе, а сейчас почему-то, ты всплыл в памяти опережая удары пальцев о клавиши. Всплыл вместе с целым хороводом образов. Но они совсем не искренние, они пустые, совсем бесцветные. Сердце больше не сжимается когда, закрываешь глаза и пытаешься вспомнить. А некоторых уже и не получается. Они давно заперты в камере длительного хранения, а ключик спрятан, и я стараюсь всё реже и реже вспоминать где. Но они всё равно важны…очень…навсегда… Но нужно новое…сладкое…



Мне очень хорошо, но это лишь тепло от тлеющих угольков. Пожар давно погас, а я всё дую на чёрные огарки, и дышу их последним теплом. Оно уже не согревает, но это не так важно, важно, что всё ещё тлеет.

Я с наслаждение вновь и вновь вспоминаю, как ты брал мою руку. Как обнимал. Как дым костра отражался в наших глазах, как ночь пыталась забрать меня в никуда, но один и тот же голос возвращал меня обратно, забирал подальше. И меньше всего хотелось думать о том, что с тобой теперь, хотелось лишь вспоминать подаренное тепло. Тепло твоих губ. Оно сорвалось и растворилось…в никуда…навсегда…На самом деле его и не было…я просто придумала его, что бы не замёрзнуть в паутинке своей жизни, из серебристых непрочных нитей, колышущихся от каждого дуновения того летнего ветерка.

Я хочу как тогда…доверчиво, по детски, немного высокомерное от неопытности, и жутко глупо….просто по глупости… Хочу сгорать…

Я не отпускаю своих призраков, я прихожу к ним…И никогда не отпущу, потому что они - моё прошлое…теперь любимое, когда то просто безразличное…тогда я по детски не умела ценить…теперь учусь…Но я хочу дополнения, новых строчек, новых спичек…только они наверное слишком сильно промокли в том году….

Утром пошла в школу…зря… час прстояли под дверю, и ушли. 2 Часа гуляла с Филей. Потом приехала домой. Тупо смотрела на экран компа 15 минут, и досмотрелась до долгожданного – давай наконец встретимся)) В этот момент я как раз удручённо решала на что же угробить целый день! Протаскалась по европейскому с моей красоткой))))ыы) Обажаю её, после приезда так с ней ни разу и не встречалась, ужасно соскучилась) Летом она собрается работать, грр(( А кто будет со мной всё лето сидеть на диване перемывать косточки, а кто будет пить реддс и жрать м анд эмс, и кадрить чужих друзей, а??

Были найдены милые джинсы и обувь, правда ничего не купленно, но это потом. Ещё просдели часа 2 в чудесном кафе, с жутко весёлым официантом, который вместо предполагаемого второго и «попить» выставил нас ещё и на чай, тортики, и что то ещё. После чего мы одновременно облились чаем))))))

Теперь я учится…

А ообще всё кулл)

И наконец то началось то время «навёрстывания упущенного» которое я просто обажаю) Бесконечные встречи, посиделки и вся эта прекрасная глупость, без которой невозможно жить. Осталось, наконец накупить одежды, повидаться с Женькой и АА, схоить в школу (это должно быть завтра), ну и ещё кое чего…..)))))) <3

Меня достало всё, касательно моей грёбанной жизни. Почему всем всё можно, а мне нельзя никогда и ничего. А если и по великой случайности становится можено, то тогда, когда это никомушеньки уже не надо?

Почему мне всё всегда портят??

Если чего-то очень сильно хочешь, вся вселенная будет способствовать тому, что бы желания исполнилось!

Да что за чушь?? За что меня эта грёбанная вселенная так ненавидит?? Блядь! У меня просто слов нехватает…их вообще нет. Я просто не вылезаю из помойки. С тех пор как я сюда вернулась, за исключением 2-3х событий не случилось ничерта хорошего. Здесь вообще никогда ничего не случается…и хорошего тем более. Переполняет злость. Хочется сжать зубы и реветь. Или наптся. Я ведь делаю всё что можно, что бы всё было хорошо, но кому до этого есть дело?? Всем по**й. Чёрт возми, как же это достало! Ничего больше не хочу. Даже хотеть не хочется. У меня идиотские проблемы. Но мне от них всё равно плохо. И может они звучат как бредни избалованной дурочки, но это просто ещё одна стопочка разрушенных планов.

Ещё тонна противных воспоминаний. Я просто не знаю, что ещё можно сделать. И снова задаюсь вопросом, а надо ли?? Надо ли вообще шевелить пальцами, если их всё равно придавят?? Так зачем спрашивается? Звучу как психанутя депрессиваная идиотка? Да, может быть…Я теперь наверное такой и стала…к чёрту….надоело…н-е-м-о-г-у…stop…