Dare to dream

Я больше всего боюсь, что он - моё наказание. Что Вадим купил куклу Вуду, утопил её в унитазе и потом повестил под люстру и каждый день чуть туже завязывает петельку вокруг тканной шеи. Он так долго объяснял мне, что я меркантильная тварь, что мне нужен обязательно иностранец и много денег и прочую ересь, обещал, что мне все вернётся сполна, что теперь я правда боюсь. И пусть он был форменным психопатом (в клиническом понимании привязывания и обезоруживания меня), сейчас я, видимо, чувствую себя так же, как он раньше чувствовал себя со мной. Я лезу на стенку от того, что у Эша на 1 вечер свои планы, что наши диалоги строятся как-то не так, как якобы должны (как? Он пишет по 5 раз в день...) что из-за ранней работы он не остался ночевать и on and on. При этом я, конечно, играю классную расслабленную подружку. Если бы между нами было чуть больше ясности (то есть я не была бы так уверенна, что через месяц он с концами канет в бездну и станет сладким воспоминанием, от которого меня ещё долго будет мутить от счастья и грусти), я бы, конечно, было спокойным удавом. Но ясности нет. Или есть, но не та, которая мне нужна.
Примерно так, видимо, выл Вадим, пока я носилась из угла в угол, от компании к компании, развлекала себя и вообщем-то плевать на все хотела. Просто я его никогда не любила. Это печально, но правда. Я любила, что он любит, и что всегда ждёт. Я не хочу становиться такой в этих отношениях. Я хочу быть желанной, а не обузой, хочу, чтобы он хотел и стремился. Но мне тошно от того, как мало времени у нас осталось на двоих и того, как именно сейчас он явно сам пришёл в панику и намеренно начал отдаляться. Боже прости господи, какая-то исповедь читательницы космополитен.
Пока последнее, что меня примиряет с действительностью, это его приглашение на свидание в пятницу и моё платье с открытой спиной. Мне нужно новое белье и нервы. Бабы.

Upd: я поняла, почему я тут ною и как работает та магия- минут через 15 после записи Фурла согласилась бесплатно чинить мою сумку, а через 20 я уже ехала на прекрасный вечер в любимом баре с его чудесным другом и мы очень круто провели вечер. Мальчиков оставила пить дальше и ушла спать и быть красоткой/

запись создана: 10.03.2016 в 20:08

2 недели беспросветной эйфории как-то тягуче заканчиваются. Я думаю, что надо дать тебе пространство, а сама ходу мучаюсь в тот первый вечер, что мы не вместе. Мне страшно от каждого слова о будущем, потому что оно о жизни после, там, где нас нет. Я так боюсь потерять тебя, хотя знаю всего ничего. Ты особенный, я хочу с тобой все, всего. Я так устала терять, ждать, устала временно иметь и все время проходить через перемены в жизни, которые в итоге реально ничего толком не меняют. Они раскрашивают жизнь безумным цветом и машут рукой, потому, что в итоге действительно происходит что-то с кем-то в других мирах. Я не знала, что так бывает, когда шутки одни, вкусы одни, когда внутри все переворачивается с первой встречи от одного прикосновения, когда неясно, где лучше - в постели или вне её, потому, что везде безумно хорошо. Я не знаю как себя вести, как оттащить себя зауши, как удержать и удержаться. Я не знаю как вылезти из коробки его последнего рывка, той жизни, с которой он хочет завязать, и как стать частью той, которую он рисует для себя после отъезда. Он говорит, что с ним такое впервые, но его "я так боюсь тебя обидеть" приводят меня в полную панику, потому что намекают на то, что из этой своей коробочки меня доставать никто и не думал. Он не спит ночами думая о нас, а я шатаюсь по квартире из угла в угол 2мя днями после потому, что вообще уже слпбо представляю себе вечер без него. Мне, наверное, нужно найти в себе силы отъехать и быть прекрасной, независимой, но боже, это такая благ, когда я хочу подползти туда, обняв его спину и никуда больше не уходить. И пока его водитель говорит про меня "very nice, very wonderful",его лучший друг признаётся мне по смс в любви и, кажется, я даже нравлюсь его любой бабушке, мне очень страшно узнать, что наши вселенные пересеклись лишь в одной точке. Он пытался поговорить в субботу, коряво и не о том. Я мычала коровой и заворачивала сокровенное в общие фразы. Фразы, которые, если честно, никак не намекали на наше happily ever after. Это как играть в русскую рулетку. Ты стоишь с этим пистолетом, и он заряжен. Но пока ты не спустил курок и не поиграл, ты как бы уже выйграли. Временно, но выйграли. Я сейчас ещё выигрываю и очень боюсь разом все это потерять, хотя совсем не исключаю, что он зарядил весь барабан и шансов на портах не было и нет. Я как будто ещё могу убедить его расковырять конструкцию и вынуть хотя бы пару патронов. Кого мы обманываем? Все разы, что я задавилась целью, это было провалом. Не уходи из моей реальности, волшебный мальчик, дай нам шанс, я уже, кажется, очень давно все для себя решила. А я пойду искать силы не думать, быть просто искренней и самой лучшей.

После трех недель не высыпаний организм сказал, что как бэ хватит, я отменила все планы и заплыла в ванну с розовой от соли водой, пеной и книжкой, слушая повизгивания птичек и шум водопада из телефона. Оттуда я вывалилась куда-то между плитой и микроволновкой есть предусмотрительно вынесенный с работы ланч в 8 вечера, отбирать последнюю съемку и спать. Спать получилось так сладко, что дальше некуда, правда, проснулась я где-то тогда, когда он сидел рядом в неясного происхождения машине и предлагал мне навестить его родных в Йорке, а я яростно кивала головой и соглашалась. Потом у меня неожиданно начали слоиться и ломаться ногти, которые я так заботливо делала в четверг в салоне и я в ужасе проснулась, пялясь на кончики указательных и мезинцев. Потом мы час проболтали по телефону, в Йорк он меня не пригласил, но сообщил, что ногти и зубы во сне - это от недостатка секса. Ну да, со вчерашней ночи изголодались.

Сладкая кровать, я в пижаме с плюшевой курицей, фото отобраны, завтра еще одно подружка из лондона на завтрак и обед, а потом он на все выходные. Англия, что ты делаешь со мной?

Как всегда разочарование приносит счастье - вернулся Эш и завтра мы идём пить и в кино и боже, мужчина с прекрасным чувством юмора, спасибо за тебя! Поболтали с малышкой Софи, поздравила любимую Машу, которая просто ангел мой, и февраль резко стал месяцем любимых из заграницы и случайных людей. И мы будем планировать Будапешт и кто бы знал, как же я жду! Мур мяю

Очень странно сидеть ночью в кинотеатре посреди европы начала века, в красивых платьях и с ямочками на щеках, смотреть на больную, нежную, глубокую любовь и море понимания, зачем-то все время искать параллели своей с чужой историей, потом стоять в холоде на проспекте и неотрывно смотреть на огоньки из окна машины под разговоры о распаде союза, кризисе и повороте налево.. и почему-то думать: "хочу, чтобы он ответил", скользить домой, и видеть появляющееся на экране сообщение с незнакомыми инициалами, конечно, от него. Очень странный был вечер в четверг, приятный, но странный. И этот мужчниа именно такой. Я понимаю, что это вряд ли моя игра, но мне бы хотелось, чтоб из этого вышла история. Неважно какая, просто история. И посмотрите фильм, он очень здорово раскрывает людей, прекрасных, добрых и очень достойных, и учитесь не судить.

Прошёл пока, конечно, всего месяц, но все радует очень относительно, от работы до личной жизни. Хорошо бы все это оставить тут, а в феврале как-то поднажать, вселенная, ок? Статьи никак не печатаются, открытки не издаются, свет на съмках мне не по душе, евро с долларом медленно скатываются в пучину, вместе с моими поездками, а мужчины как-то перемерили. Все так тухло, что я уже согласилась на кофе с назойливым финном, который уже, засранец, успел предложить мне переспать (это теперь называется "ужин", да-да), и я уже его с этим послала. Ах да, с февраля начинается аудит и ранние вставания. Фиушки

Привет, 2016. Праздник как всегда был тихий, милый, семейный и вполне уютный. Лениво и неприлично медленно ретуширую последние фотосеты, бронирую для нас с мамочкой чудесный отель на выходные в середине января со спа, собираю вещи для завтрашней двухдневной поездки в Берлин и, кажется, сейчас пойду сделаю тренировку.
2016, парень, у меня на тебя много надежд, ты важный, ты знаешь об этом?

Если честно, я не очень люблю Новый Год потому, что он редко бывает веселым и особенно не люблю эти последние дни - они растягиваются жвачкой и в них кажется, что ты стоишь голым на пустыре - вдруг все заслуги обнуляются и растворяются, есть ты и пустота. Но чем дальше, тем больше весь год скукоживается в яркие вспышки и становится более осязаемым, понятным.

Итоги есть, будут. Возможно, немного более постепенно, чем сразу.

Год, привет, 362 дня. Мамочки. 362 звучит безумно значимо.

Ну что,

Жизнь
Жизнь:
Это был год моего кризиса среднего возраста, моего понимания себя, будущего и настоящего. Ровно его 3/4 я пробегала кругами в полной панике, что у меня нет великой работы заграницей, при чем паники было так много, что саму работу я почти не искала. Меня пугало все - взросление казалось отвратительной субстанцией, которая выливается на тебя сверху и ты становишься перманентно несчастным, все решения - абсурдными, происходящее - топящим. А потом я уехала в Нью-Йорк. В поездку, которой не должно было быть, в город, который я если только ненавидела. И там, по крупицам, в офисах адвокатов, на теплых улицах, в обувных магазинах, на лавочке в парке, на диване в квартире подруги детства - там что-то сложилось. Что-то хрупкое, но очень внятное, осязаемое. Я наконец успокоилась. Просто приняла себя и обстоятельства как есть и начала молча и упорно их менять. Они начали меняться сами. Мне так кажется. Хотя бы появился план, а когда есть план - все решиться.

Путешествия
Путешествия:
К слову о том, что на НГ редко бывает весело, 2015 мы встречали с кучей смеха и в чудесной компании в израиле и так вообщем-то и вышло. Вряд ли я когда-либо ездила ТАК много - были:
1. Сам Израиль на целых 3 недели в конце 2015, начале 2016,

2. Рим, Париж и Милан все за 5 дней на пути к получению диплома в столице Франции через диваны друзей и знакомых в Италии. Уйма шопинга, уютная квартира на Сэн Дэни и просто красивая жизнь.

3. Вена, куда я свозила мамочку на свои деньги на майские праздники с пустынными улицами и волшебным Зальцбургом

4. Ницца, Монако и Сен-Тропе в первой поездке всем вместе, веселой, уютной и очень хорошей

5. Все та же Ницца и Женева на пути к лету, двум неделям блаженства и трипу к моим 21 в недолгих, не близких, но все тех же объятиях все того же мужчины

6. Амстердам с моей малышкой Софи, маленькая сказка на выходные, которая, кажется, длилась как минимум долго и была всем очень сладким

7. Тот самый Нью-Йорк, прогревший, приютивший, утешившей и улыбнувшийся тогда, когда от него этого никто не ждал.

8. Лондон. Лондон был проездом в америку, всего на несколько незабываемых часов с лучшим вином, любимыми людьми на террасе поздней осенью под обогревателем, с темно-синим небом между кирпичных стен и залитом солнцем парке. И он идет тут последним пунктом потому, что от этого города сердце по-настоящему сжимается, и я очень постараюсь провести там как можно больше времени в этом самом 2016. хотя не сказать, чтобы пока это выглядело ну очень реалистично.

Спорт
Спорт:
Это был, безусловно, год Кайлы и очень надеюсь, что вся ближайшая жизнь будет названа в ее честь. У меня все реже ломит спину, я получаю массу комплиментов моим подтянутым ногам, у меня временами вырисовывается пресс и моя начальница даже окрестила меня "фитнес няшкой". Я пока не там, где стальной пресс и квадратики стоят кубиками, но в общем и целом очень себе нравлюсь. Я занималась весь год с перерывом месяца в три после июля и планирую продолжать в том же духе. Я ем все, что душе угодно, подсушусь, если нужно будет, и все равно теперь получаю настоящий кайф от овощей, парного мяса и шоколада 99%, чего и вам желаю.

Люди
Люди:
Я так мало писала в этому году, что все это, кажется, прошло мимо этих любимых дайриковых страничек, но самые важные люди появились ровно в середине года и первое место отдается Маше. Эта девочка, с которой мы жили параллельными жизнями, с которой познакомились на почве работы по линкедину, но спустя 3 дня встретились на ужин и уже как-то не расстались. Если бы она была мужчиной, то я бы, наверное, сказала, что это судьба. Хотя это итак она, просто другая. Она искренняя, нам безумно весело вместе, у нас совсем разное, но какое-то общее прошлое. Мы каждую среду ходили пить в новые рестораны, знакомились со странными людьми, гуляли ночами по городу, смотрели салюты с корабля в центре Москва-реки, бегали в театры, сочиняли истории про все картины на выставке прекрасного Серова, сплетничали про брендовые сумки и утопали в психологии. У нас рушились и строились, наверное, самые важные вещи в жизни за эти пол года. Она переехала в Лондон и, как бы странно это не звучало после полугода общения, это еще один повод для меня считать его своим домом. Или, лучше, домом своих.
Второй приз уйдет Зузанне или просто Зуске - старой знакомой и бывшей лучшей подруги моей подруги детства. Я никогда не думала, что наши пути пересекутся, но эта девочка оказалась взрывной бомбой, конфетти из веселья и странных идей, которая с апреля по август то исчезала, то выныривала и безусловно все коктейли на крышах, танцы в Джипси, каблуки, ленивые завтраки, прогулянные часы работы и разговоры обо всем - ее рук дело. Ну а общим скопом это, конечно, вечеринки экспатов, все эти клубы международных выпускников, куда я так случайно попала осенью и где планирую скоро стать окончательно своей. Все эти МОИ люди, МОИ разговоры, МОЕ вино и МОЕ же внимание. Это то и те, кто, пожалуй, изменил последние месяцы в корне. И из резолюшенс на следующий год - мне бы очень хотелось ближе подружиться с Крисом. Просто так, просто есть бургеры ночами.

Мужчины
Мужчины:
Это случилось всего-то месяца 4 назад, а кажется, целую жизнь ... или, уже 4 месяца? Как бы то ни было, мои больные, затупленные и никчемные отношения 3х лет закончились. Почему-то я так долго к этому шла, так долго не могла это принять, понимая всю безысходность, а потом просто написала 1 единственное смс и проснулась свободной. От начала и до конца. С тех пор я ни разу не вспоминала, не плакала, не жалела, не хотела вернуть. Доросла, дошла, видимо. И пусть это заняло больше нужного, зато засохло и отвалилось раз и навсегда. И это, на самом деле, очень большое дело.
Ну а следом, конечно, идут мои возмущения, что с русскими мужчинами я никогда особенно не сходилась и марафон из свиданий с директорами разного калибра. Вино за 12 тысяч на крыше отеля с П., после безвкусного мюзикла и его бесконечные попытки меня добиться через поддержки детского дома, до такси до аэропорта, театр и музей с Д. и поездки в дождь до моего дома в его уютном черном мерседесе и ягодные чаи с другим Д. и впервые появившиеся теплые чувства и даже те самые искорки. Да, пусть в итоге ничего не вышло, сошло на нет моими провокациями или ихними силами, но чувствовать себя желанной, знать, что ты можешь управлять и погружаться в эти закрома психологии - как никогда весело и увлекательно. "Даешь еще!", как говориться.

Работа
Работа:
На моей работе по сути происходило только тягостное ожидание, которое сменилось довольно тупым чувством безнадежности - никто ничего особенно не может, но, главное, не хочет менять. Было очень много собеседований и даже оффер на зп в 2 раза выше, но я решила, что призрачное ожидание с неясным исходом лучше. Права я была или все же нет, будет ясно в середине будущего года. О май годгодгод. Что касается хобби, то было много съемок для модельных агентств, много позитивных отзывов, и, хотя они не вышли на поток, и я до сих пор не чувствую себя богиней, выставляя свет в студии, я все равно молодец с учетом, что в прошлом ноябре я вообще впервые осознанно пришла в эту самую студию.

В общем и целом вышло весело, разнообразно и немного слишком богато на самопожирание и самокопание, но я справилась. Из действительно расстроивших вещей - то, что НИ единый проект не увенчался успехом. Все хвостики повисли в воздухе и пока болтаются мертвым грузом. А начинаний было много.

Что касается целей, то цели да, есть:
***
1. Таки завершить обучение на права сезон 3 сдачей теории и хоть куплей, хоть кражей прав. пригодятся хотя бы для самореализации.
2. Французский. Пора начинать - это хотя бы. Желательно с полным погружением, подкастами и зубрежкой, но что уж врать?
3. Подача документов на вид на жительство. Не знаю, хочу ли, надо ли, будет ли. Но это вариант. A chance that i at least want to take
4. Клиенты для съемок - рекламой и агитацией - любой ценой, но за деньги и для поддержания бодрости духа.
5. Печать открыток. Тянучка 3ий год - ту мач.
6. Публикация статей, там где хочется или нет - этот хвост тоже расстраивает.
7. Стажировка. И все, чтобы она случилась. А если не случится - оперативная смена работы.
8. Всеми силами доехать в Лондон на максимально долгий срок, вопреки времени, курсу доллара и всему остальному.
9. Поезда весной на регатту.
10. Покупки:
- меховой жилет
- браслет David Yurman 1
- браслет David Yurman 2
- пальтишко All Saints
- шпильки Jimmy Choo (тут все ясно по пунктам 2 и 3, да?)
11. Ну и, конечно, хотелось бы хороших и здоровых отношений с правильным человеком. Ну или хотя бы веселых свиданок и пусть часть из них конвертируется в милых друзей для смс среди ночи.
12. Вдохнуть воздух и попытаться реализовать тот проект, который давно в воздухе и на который сложно решиться.
13. Лагерь, вожатая, дуль 2.
14. Лондон и еще раз Лондон. А потом чуточка Лондона.

И напоследок - новогодняя москва и съемка с Таней - все же это было в моих резолюшинах на 2015, пусть останется.

P.S. instagram: ania_sharova
P.P.S. God bless Photobucket.com

О ноябре можно было бы написать книгу, но пока могу точно сказать лишь одно - угнетают люди, жизнь которых помещается в коробку с работой и дорогой домой. Без интересов, без хобби, с торговыми центрами и Макдональдом, запланированным за неделю как главные события. Серость. Не будьте такими.

Жизнь довольно-таки сладкая, когда сидишь на скамейке, вдыхаешь запах нового крема доя рук с мандарином и десятком трав и масел за 30 баксов, смотришь на тень он деревьев в центральномc парке, ловишь летний ветерок и собираешь в любимый магазин прямо за углом, а потом в уютнейшую квартирку, где остановился, мыть голову, снова обманываться фэнси вонялками и читать книжки. И все. Больше ничего не делать. All day, all night. God bless vacation.