Dare to dream

Мои 10 вечера воскресенья проходят в уже любимой La Musa. Я тут примерно с 5ти в обнимку с презентацией для HAVAS Media и Hyundai. У нас завтра пред-показ так сказать, а показать до последних 2 часов было совершенно нечего.

Не пишу, наверное, потому, что все ходит между "просто ничего" и "плохо", спугнуть потенциальное "хорошо" не хочется, да и оно так быстро превращается в пресловутое "плохо", что написать как-то даже и не успевается.

Последняя неделя учёбы, всё так же плохо и неясно в моих сгнивших отношениях, родители мутят неясную воду, я с горем пополам отправляю какие-то CV, которые в половине случаев никто не смотрит, в других, меня зовут на интервью с работой мечты, где я блею, как пьяная коза, за что незамедлительно получаю не самые приятные e-mailы.

Во вторник ещё одно, в очень милом месте, правда, они, кажется, не проселки пока, что испанский у меня слабоват, как ноги у телёнка и, боюсь, наше дружелюбное знакомство романом не станет.

В стакане пузыриться лимонный Schyss, который выпускают, как говорит бутылка с 1972 года, а сбоку ещё активнее пузыриться официант, который явно гадает, когда я покину стул, что занимаю уже часов 5.

Со всей этой нудней у меня была потрясная суббота, об этом напишу отдельно и в конце недели мне 23 и я - свой самое яркое подтверждение того, что ожидания есть на то, чтобы не сбываться, стереотипы пусты и планы написаны на песке. Даже если не будет мне пока шоколада, я надеюсь повидать море - до конца марта мне больше ничего и не надо...

И худшее, что веры 0
В себя
в собственное будущее
в счастье и какие-то возможности
То, чего во мне раньше было там много.

Если честно, всё то время с тех пор, как я вернулась из лондона зимой 2012 выдалось весьма атасным. Оно было отмечано, наверное, 4мя хорошими вечеринками, и отличными поездками. Все путешествия удавались на славу - и месяц весной в лондоне, и мальта с детишками, и лондонские выходные осенью, и париж, и индия. Но вот всё, что было между - глобальный мрак. И мрак этот не очень хорошо для меня заканчивается. Вчера было совершенно провальное интервью на единственную должность, которая меня по-настоящему интересовала. При чём какое-то жалко-позорно провальное.

Мне очень не нравится то место, где я нахожусь. Мне почти 23, я не в состоянии себя обеспечить, срьёзно чем-то заниматься, устроить свою личную жизнь и пройти одно грёбанное интервью. Хочется выкарабкиваться из этого болота и менять все свои мнения по-поводу жизни и моего в ней месте.. или готовиться долго и нудно ждать, при чём не совсем ясно чего именно ..

Собираю чемодан, отправляю cover letters, качаю пресс и пытаюсь убедить себя, что склеивать отношения второй раз за неделю - абсурд. Факты на поверхности пока все за, подводные, конечно, против.

Вчера была очередная бессонная ночь, сегодня было очередное умирающее утро, но я как-то верю именно сейчас, что всё медленно наладится, может хочу верить.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

С октября всё поехало по наклонной, а с конца декабря стало настоящем адом. Вина была его - маленькая и зудящая на протяжении всего года, вина была моя - огромная, ледяная и всё сшибающая на своём пути, как обрушившийся снежный хребет - я не оправдала его ожиданий, рассказала ему то, что знать никогда не нужно было и поплатилась. А потом всё уже было не остановить.

Он прав - во мне 2 человека - один хочет объехать Индию на верблюде, а второй - печь дома печенья.
И в отношениях с ним было 2 разных человека - один, тот, который хотел вырваться, хотел успеха и амбиций, хотел сильного мужчину рядом и надёжное будущее.
Второй - маленькая девочка, которой было тепло и уютно лежать рядом и смотреть кино. Ходить за ручку и кидать смешные сообщения.
Но оба эти человека очень мучились. Мне было очень тяжело с ним, с его перепадами настроения, с задумчивым и бесконечно красивым лицом, которое опускало глаза, смотрело в одну точку и не отвечало на вопросы. С ним, который много молчал, но так искренне улыбался, так смешно, так "по-моему" шутил и бесконечно меня любил. И сейчас, расставшись, во мне тоже было 2ое - я сама хотела этого расставания, но, оставшись одна, захлебнулась от несчастья. От цитат из его любимых фильмов, от пустоты соц страниц и отсутствия родных рук, а, главное, от сжигающего чувства вина. Мы последние 2 дня пробарахтались в попытке умирающего общения и сегодня снова попрощались. И я знаю на этот раз, что насовсем.

Что случилось? Что же, чёрт возьми случилось? Я всё испортила. Он делал ошибки, не имел права на многие слова, но я в какой-то момент увяла и испугалась - испугалась его депрессий, проблем, неспособности выживать в этом мире, и испугалась себя, той, кем стала - без интересов, без желания двигаться, кутающуюся в депрессию и получающую кайф от того, что кому-то можно жаловаться, кому-то, кто всегда раньше жаловался тебе... И этот кто-то в эти моменты преображается и успокаивает, называет тебя "малышкой" ... его малышкой. маленькой.
Умная женщина бы, наверное, нашла в себе силы жить в любви и цвести, а я изъела нас обоих тем, что он посмел оказаться не совсем таким, каким я рисовала. И в полной неспособности понять, что такого не бывает.
Я хочу заглянуть в нереальное будущее, увидеть, как мы будем счастливы вместе, подержать за руку наших детей, вернуться в реальность и никогда больше его не отпускать. Но так не бывает.

Я поняла, что не тяну, я убедила себя в том, что не тяну и начала сама медленно расшатывать фундамент. и каждый раз жалуясь ему, я приходила в бешенство от самой себя. Это был какой-то замкнутый сумасшедший круг.
Важно одно - понять, что последний год всё действительно не складывалась так, как нужно, и частенько и правда было плохо. И да, это всё забывается напрочь в ту секунду, когда понимаешь - он уже не вернётся, но оно там.
А ещё понять, что я, наверное, упустила самого искреннего человека из живущих. Умеющего так любить, любившего так МЕНЯ. меня одну, и никого больше. И да, может эта любовь была взращена на каком-то его невесёлом прошлом - но разе оно важно?

Мне последнее время так страшно - всё у всех вокруг рушится, все уходят и все, все, чёрт возьми, очень несчастливы.
И страшнее то, что я не глупая, что я всё как-то вижу, что-то просчитываю, но 100 из 100 принимаю неправильные решения в конце. Я даже не знаю, любила ли я кого-то по-настоящему, и боюсь полюбить, боюсь понять КАК я сделала ему больно. Я чёртова расчётливая эгоистка, которая вряд ли заслужила столько искренности и запаниковала, найдя её.
И одно дело уйти от человека точно зная, что он выкарабкается, будет счастлив, пригласит на свадьбу через годик, а другое - чувствуя какое-то море жалостливости и несчастья, которые после себя оставляешь, в котором он ещё долго будет тонуть. Не я создала это его море, не я его наполняла, оно его, но всё равно я оставила, ушла и не бросила круга. Не знаю, фор зи бэст ли, но что дан из дан.
Прощай, мой мальчик, прости, если сможешь.
Я когда-нибудь пойму, что сотворила.

Если честно, чувствую себя ужасно.

Вчера сходила поужинать с Хенриком. Я так рвалась, так надеялась, что это поможет отвлечься, я осмотрюсь вокруг, пойму, что есть таки другие мужики и ещё раз уверюсь в правильности своего решения.

Вот, казалось бы, сидит чувак. Очень успешный консультант, много путешествует, отлично управляет своим временем, жизнью и тп. Симпатичный на физиономию, из воспитанной Дании, с хорошим чувством юмора и дипломом Кембриджа.

Хуйня.

Пока он сидел и рассказывал бесконечно о корпоративной культуре в своей компании, мне хотелось зевать. Он ввинчивал рассказы про свои бывшие отношения, а я ненавижу, когда это делают, он не помнил НИЧЕГО из того, что рассказал мне, когда мы все вмести ездили в Толедо, и, хотя я не постеснялась ему обо всём этом напомнить, выглядело странно. Мы пошли в джаз бар, оттуда в милые ресторан, а оттуда в отличный бар в лобби отеля на центральной площади. В лобби отеля тошнить захотелось с особой силой. Шёл первый час ночи, его начало очень отчётливо рубить, то ли от времени, то ли от алкоголя. Он начал залипать на мои ноги, щупать волосы и пытаться завалить меня обниматься на диван. Ну то есть что за хуйня? Ты такой успешный и шаришься с шишками, и сидишь, пытаясь зажать девку на диване в отеле - выглядит фигово. Я, как всегда, вежлива и воспитана, убирала руки, отодвигалась и отпихивалась. Мы вскоре вышли на улицу, я пошла ловить такси, пока он пошёл за мной, чтобы сообщить, что я обязана пойти с ним, благо ему ну обязательно надо проснуться в моих объятиях. Ответ "Absolutely not" его, почему-то, развеселил. Я уехала на своём такси, пока он потопал домой и, чувствую, напиши он мне сейчас, я немало разозлюсь.

Понимаю, что дура, но, серьёзно, ну отлично же болтали, ну можно 1 грёбаный раз сводить девушку пожрать/поболтать, не заваливаясь в сторону, как пьяный медведь, и вести себя адекватно?!

И вот, вроде, сидит представитель всего, чего хотелось. И нет, понятно, что таких миллионы, но все они не мой мальчик. А я бесконечная тварь по отношению к моему мальчику... и да, меня в наших отношениях не устраивают несколько очень коренных вещей, которые вообщем-то во много предопределяют невозможность нашего совместного будущего, благо вещи эти очень глобальны и серьёзны. Но, я как-то сомневаюсь, что рвать всё нужно было вот прямо именно сейчас. И моя теория всегда была в том, что жить нужно моментом, так какой чёрт меня дёрнул? А, с другой стороны, не честно всё тянуть до тех пор, пока у меня всё будет устроенно. Чёрт знает, но я очень скучаю, мне перед ним очень стыдно и, главное, я понимаю, что он прав. И не должны у нас были быть эти истерики, всё можно было бы прекратить, не реши я, что вот, время самое то, пора заканчивать, и не схватись я за это. Но потом опять -таки, меня так много всего и в повседневности не устраивало, что есть ли смысл возвращаться ради неё? ... я очень запуталась, я очень хочу к нему на ручки, слушать его шутки и пить с ним кофе, а не чёртову солёную паэлью под корпоративные истории...

Бабушка моя всегда говорила; "Уходить надо к кому-то"... а я понимаю, что жизнь нужно строить самому, не полагаясь на что-то, но без этой нежной любви и поддержки сейчас как-то особенно тоскливо.

И почему, почему я не могу себе советы давать в 1ой 100ой так же отлично, как всем вокруг.

не могу промолчать - редактор изображений на diary - это, конечно, полный пиздец... а сколько лет-то прошло ..

Не знаю, на какой длины пост меня хватит, но обязательно завтра выложу iфотки.