Dare to dream

Чёрт, я смотрю вокруг, смотрю эти фильмы и понимаю, что не хочу. я не хочу в мир взрослых. они такие же долбанутые, такие же как подростки. только у них всё серьёзно. там в их мерзком мирке всё так же как в детстве, только больнее и глубже. мы думаем, что сейчас можно, можно бросать, врать, целовать за просто так, можно уходить и возвращаться, когда захочется. можно потому, что потом будет "взрослая жизнь", когда нужно будет учиться быть верными, преданными и, главное, быть взрослыми. Хреново только то, что нет никакой черты. никто не звонит однажды утром в дверь и не просит расписаться за конверт, из которого вываливается открытка с надписью; "поздравляю, вы теперь взрослый, будьте добры, не опорочьте это звание". И ты живёшь, встречаешься с кем-то на пути в супермаркет, влюбляешься в случайных знакомых, плачешь по ночам, вы друг друга обманываете, а потом раз, оказывается, что ты живёшь всем этим. что это не пустая комедийка на пару часов свободного времени, что это и есть твоя жизнь. И что ты в этой жизни состоявшаяся, неясно, правда, из чего, личность, которая несёт ответственность за свои поступки. Что ты взрослая, чёрт возьми, личность, и живёшь каким-то дерьмом в этой своей взрослой жизни.
Я только поняла, что фильмы должны всегда хорошо заканчиваться, нельзя выпускать фильмы с плохим концом, если в мире всё такая дрянь, то должны быть хотя бы эти тёмные залы, с растянутыми закраинами, где всё здорово, где всё "как в кино". И можно будет говорить всем "я пошла в кино, мне грустно", а все будут думать: "она ходила сегодня в кино, наверное, ей действительно необходимо что-то светлое, хорошее, наверное, ей грустно... и, конечно, она хороший человек, ведь ей нравятся всякие истории про других хороших, счастливых людей".
Мне страшно. мне на самом деле тупо страшно. Как зайцу с замызганным поджатым хвостом, убегающему от облезлой лисицы по бело-коричневому снегу. Мне страшно, что я не найду работу, не оправдаю ожиданий их всех, и, главное, своих собственных. Мне страшно, что я так и не смогу жить по собственным понятиям, жить так, как "надо", как мне надо! Мне чертовски страшно, что я как-то случайно уже стала взрослой. Этот мирок, какое-то мерзкое местечко.

Я прекрасно знаю, что у судьбы есть классное такое свойство - пообещать тебе что-то, поманить пальчиком, а потом сказать: "ЧЁ? Чё обещала?". И именно поэтому для меня удачные дни делятся на две категории: те, в которые всё классно, потому, что много хорошего наобещали, и те, конечно, ещё круче, когда все действительно получается. Сегодня был день первой категории - мне тут мигает йога, много бабла и наконец-таки присланные документы + какой-то офигенный вечер завтра. По факту, может быть сто один провал на пути ко всем этим прекрасносятм, но сегодня это совсем не важно. Сегодня у меня есть сладкая клубничка с черешней, 20% сливки и всемирное удовлетворении ыы

можно сколько угодно смотреть на истории успеха других людей, но они никогда не заставят вас пошевелить и пальцем. А вот то, что парень, с которым мы сдружились в Португалии, получил работу архитектором фешенебельного отеля в Кануане - вот это правда чудо. Он работал на трёх работах - в магазине, в музее и баре, а теперь живёт на волшебных остравах и работает по профессии. Я в эти моменты наслаждаюсь этим чувством "радоваться за других" - это так редко получается, в вечной погоне за собственной выгодой. Но я действительно горжусь тем, что знаю таких удивительных людей, и совершенно искренне желаю им успеха. Они этого заслужили как никто. И хочется тянуться и добиваться, когда такие простые и одновременно сложные примеры прямо перед глазами..

Задача
Дано: 1 ленивая девушка, 2 часа ночи
Нужно: написать 2 реферат до утра, дочитать книгу, сделать маникюр и помыть голову
Решение: Исходя из того, что девушка ленива, она моет голову и делает маникюр.
Ответ: Научитесь правильно расставлять приоритеты, без реферата нужно по крайне мере хорошо выглядеть =)

а я тут как всегда с книжками и девичьими мыслями.
всё никак не могу написать 2 эссе, научиться вкусно готовить.
вчера мы танцевали в rolling stones до 6ти, а сегодня хотелось навсегда под одеяло
я всё порываюсь написать тебе, как скучаю, но осекаюсь - не хочу проиграть
я всё порываюсь написать тебе, как скучаю, но осекаюсь - не понимаю - по кому именно
на выходных я тебя увижу и любвлю себя на мысли, что хочу весело провести время с твоим братом
я так боюсь. боюсь тебя любить, боюсь тебе что-то обещать. я боюсь этих отношений, и мне так страшно снова попасть во всю эту бездну, что я больше не прошу ни рук, ни ночей.
и я тут со своими одинаковыми песнями, больной спиной и тобой(?) в голове.
мне уютно. я привыкла.

Каждой девушке до 18ти лет нужно обязательно прочесть Милого Друга Мопассана, чтобы понять наконец, как убого и низко выглядят женщины, когда бросаются на шею мужчинам. Это самое бессмысленное занятие на земле - успехом они ещё никогда не увенчивалось. Наш милый, милый друг - прекрасный пример манипулирующих, ветреных потаскушек-мудаков.

Я слабо понимаю, как живут дети богатых родителей. Я в этих четырёх стенах начинаю тяготиться всем. Моя голова больше не занята миксом мыслей - что мне надеть на вечеринку, когда встретиться с друзьями и в каком часу ночи начать писать какое-нибудь сочинение. Я тут с мопассаном и меня тошнит. Я в этой своей московской реальности каждый раз осознаю всю мерзость собственного положения. Есть мама, которая делает ВСЁ, ВСССЁЁ на свете, а я толком не могу ничем отплатить. и мне это отвратительно. Есть брат, который делает остальное огромнейшее ВСЁ, без которого у меня не было бы вообще НИЧЕГО из всех этих прекрасностей. И вот есть я, со всеми своими воспоминаниями и весёлой молодостью, с разваленными по квартире дорогими сумками и кучей экзаменов, к которым я форменно неготова. До моих 18ти мне постоянно перепадали какие-то скромные, но очень приятные работки, и я радостно грабила распродажи тинейджеровских магазинов на собственные карманные. С началом это взрослой жизни с меня со всех сторон посыпались наличные отчисления, ни на секунду не заработанные честным трудом, а я вконец разложилась, делая необходимый минимум, да ещё и страдая при этом при каждом удобном случае. За эти три года я, по-сути, так и не уяснила простейших правил, по которым крутиться вокруг собственной оси этот мирок, потратила уйму тысяч во всевозможных валютах и вот в итоге сижу тут. Может это пока что мой самый самый первый промах, но я не привыкла промахиваться. В моём мире живут пони, которые вечно таскают мне всё, что я хочу. И вот я тут, обласканная заботой, неспособная получить простейшую практику собственными усилиями, неспособная наконец выучить языки, научиться бойко вести собственные дела и понять, как вообще пробиваются дороги в прекрасное "туда". У меня всё красиво на бумаге, но по сути я ничего не несу в колбочку под названием Я. И мне чертовски мерзко, должна признать .. И если я и ненавижу москву, то это именно за это бессилие, за бесконечный поток воспоминаний, которые вечно появляются не вовремя, за убийственную пассивность и какую-то запутанную-уёбистую жизнь, которая медленно течёт мимо. А это именно то, что она мне каждый раз преподносит.

ходила сегодня в своих чёрных peep-toe. я их 4е раза перезаказывала из-за размера и изначально купила потому, что модель была идеальная+ к ней прилагалось около 200! отзывов, кричащих о том, какие же они удобные и потрясающие. Прошлый раз они мне чертовски жали на босую ногу, на этот раз я была в чулках. Это же пиздец просто! Я не понимаю, что там эти 200 туфле-маньячек делали, но я настрадалась на всю жизнь вперёд. Они сваливались, тёрли со всех сторон, чёрт бы их побрал, но выглядели отлично ) меня бесит мой размер ноги который скачет от 35.5 до 37 в зависимости от правой и левой+ от их настроения... почему каблуки не могут наконец сделать удобными? будет экономический кризис??

Москва для меня - эту too much. Толи я уже не создана для жизни с родителями, когда кто-то готовит еду, стирает майки и волнуется, где я, толи я так и не выросла в этом социуме и не в курсе, как тут выживать, толи всё-таки этот город совершенно не то, что мне нужно.
Меня пугают люди. Я обажаю эту русскую душевность, психоанализ в кафе и хороший сорказм, но когда он повсюду, я теряюсь. Я всегда была носителем всего этого, тосковала, что так мало людей, с кем мне весело в америке и радовалась прекрасным иностранцам, у которых были те же понятия общения, что и у меня. А теперь здесь - я совершенно потеряна. Я приезжаю сюда каждый раз в объятия, на этот раз выдуманные, своей детской влюблённости и совершенно замыкаюсь. Я стесняюсь, молчу, избегаю людей, проваливаю всё на свете и относительно хочу существовать. Я не позвонила и половине друзей - я не аллё, что им говорить и о чём молчать. Я люблю их до потери пульса, но я сейчас просто не_могу.
Вчера я не спала всю ночь, подскакивая и переживая из-за чёртового интвервью, которое, по-хожу, прошло полное дерьмо. И когда мне вообще было дело до таких вещей, что я так переживала? Я заснула на 5ть часов и только что пошла обедать. почти 12 ночи как бы.
Меня прижимает эта амбициозность и я чувствую, что тону. За шенгенскими визами я в лучших рядах, с кучей друзей, без это чёртовой стеснительности, всегда получаю то и тех, кого хочу, езжу на такси и вообще представляю из себя лучшую избалованную девочку, про которых говорят "всё впереди". Тут я ничто. У меня нет работы, я не готова к сессии, не хочу общения, только стою в очереди за билетиками в метро и натираю ноги туфлями. Москва, sorry, i don't love u.
Я, если честно, очень жду ромку, очень хочу его увидеть, поболтать и съездить с ним к в. он звонит через день, много всего рассказывает, а мне, бооооооже, мне ему снова нечего сказать! Когда мне последний раз было нечего сказать??? Это ужасно, серьёзно.. я так боялась к нему ехать, а теперь очень хочу. может потому что он не потревожит моё мерзкое болото, а я смогу настроить себе очередную несуществующую жизнь? Вообщем я тону в этой безнадёге и сознании какого-то глобального провала. Мне кажется, я никогда не найду хорошую работу, когда я на интервью не могу себя показать, не встречу прекрасного мужчину, не отделаюсь от этих не-моих денег. Мне мерзко потому, что я так хорошо всё это понимаю и осознаю, но я бессильна. то есть я как раз-таки всесильна, просто у меня ничерта не получается и я ещё глубже погружаюсь во всё это дерьмо. ... фублин.
Я дочитала Теккерея, которому очевидно стоило поставить точку в своём повествовании на 400хсотой странице, а не мучать читателей ещё лишними 400ами. На очереди лежит Милый Друг Мопассана. .