Dare to dream

Может кому-то оказались и ни к чёрту ваши чувства, велики подаренные свитера и не по вкусу заботливо привезённые шоколадки, но знаете, наплевать! Не стоит меняться просто потому, что идя по дороге вы больно врезались лбом в криво стоящий столб. Вы умеете любить, ценить, заботиться и совершать глупости, а покосившийся столб так и останется на дороге, привлекать рассеяных прохожих. Синяки проходят, правда, быстро. Быстрее, чем молодость, хотя и она не задерживается..

Я тут впервые за, наверное, пол года минимум села, как сова в дупло, и стала пялиться в экран. ни телевизора, ни телешоу в моей жизни нет давно и бесповоротно, но вдруг оказалось, что это очень приятно и расслабляющие... мне прямо-таки казалось, что мне дали стакан горячего вкусного чайку, да ещё и сделали массаж спинки... хотя нет, массаж, конечно, лучше.
Не суть, вообщем по Мтв шли Каникулы в Мексике. И вот любопытно - отличное шоу! Первые адекватные ребята, приятные внешне и, возможно, не такие уж ужасные внутренне. Но я не к этому. Ведущий придумал девушкам задание на 200 тысяч р., которые шли в общую кассу - поцеловать его. Кто-то начал отпираться, т.к у них были отношения, кто-то из-за принципов, одна не хотела целоваться за $, но 3ое из 5ти в итоге согласились. Ребята это всё видели на экарене. И вот любопытно - после конкурса, который пополнил ту самую общую кассу, только 1! из, по-моему, 7ми мальчиков сказал, что, мол, молодцы, что не отказались. Все, все остальные сказали, что по их мнению это очень аморально, неправильно и всё такое.
И я вот подумала, что какое бы у кого ни было из девушек мнение на эту тему, всем понятно, что эти ничего незначащие поцелуи - мерзковатое занятие, и глупо выглядит на всех этих бесконечных дискотеках. И, как правильно заметил один из парней: "Мальчикам прощается многое, девочкам - ничего". Так вот, ПОКАЗЫВАЙТЕ КАНИКУЛЫ В МЕКСИКЕ ПО-ЧАЩЕ! Потому, что в этом нашем мирке, озабоченном сексуальностью во всех её проявлениях, нигилизмом, развратом и прочими прелестями 21ого века, девочкам так важно услышать и знать, что в голове у ребят все те же морали и принципы прошлого. Всё, конечно, подрассшаталось, но мужчины всё равно правят балом, убейтесь хоть 100 раз, дорогие феминистки, и каждая девочка должна понимать, что они уважают, а что нет. И если мужики обижаются на вас за красивое и властное: «Нет», то пошли они нахуй! Никто не отменял простые истины и пора снова улыбнуться им, немного подождать и потом наслаждаться по-полный с каким-нибудь прекрасным человеком. У меня почему-то в 7ом классе засела фраза Чернышевского из Что делать? «Умри, но не давай поцелуя без любви». Я думаю, старые традиции должны быть снова в моде, это красиво =)

мне хотелось быть для него странной
девочкой, которая появляется посреди ночи, когда её не ждут
хотелось, чтобы он всегда-всегда смеялся со мной
чтобы помнил меня как ту, с кем ему было весело и легко
мне хотелось, чтобы он думал, что я ненормальная и особенная
что он не так скоро встретит такую же..
мне хотелось исчезать и появляться, хотелось, чтобы он привязался
.. но только исчезал и появлялся он, пока я тихо влюблялась в тех ночных поездах
и я не уверенна, что ему так нужно было всё это, может только те ночи.
В любом случае, я тут надолго закопалась в книгах, а он теперь с чистой совестью завьётся в той веслёой жизни, которой мне уже не жить, с неоновыми подсветкаи, знакомой клубной музыкой и брюнетками в котортих розовых платьях.
не стоило мне планировать.

единственное хорошее, что я сегодня сделала - это 200 страниц ярмарки тщеславия, и запраленная плёнка в фотоаппарат - хочу тоскать малыша повсюду с собой, ловить те "случайные" моменты.
Я так пассивна и ассоциальна, что даже не могу заставить себя написать друзьям, что вот я, приехала, я тут. Москва решительно высасывает из меня любое желание фотосинтезировать.
Не могу дождаться кинотеатра в Горького и пресловутого Неба внутри, у меня совершенно нет денег на социальную жизнь, но студенческой романтики очень хочется.

Девьчий Питер:

почему-то в этой грёбаной москве я всегда по кому-то скучаю, мне тут, видимо, так одиноко, что нужно обязательно сажать к себе в голову людей. Я всё думаю об этом мальчике, и вряд ли скоро его забуду. Кем бы он ни был - последним кретином и бабником или всё-таки не таким плохим - это не так важно. Что у него было ко мне и было ли что-то - это уже не мои заботы. Я его встретила, чтобы понять, что умею ещё влюбляться, даже если раз в семь лет, что могу ещё быть той четырнадцатилетней дурочкой и верить, что мой идеал существует. уверенна, что ни в одном экземпляре и уверенна, что есть версия и по-лучше, с более устоявшимися мировоззрением и джентльменскими повадками. В любом случае, у меня остались какие-никакие знакомые в барселоне, а это радует, чего таить? Да и потом у меня такой аврал с сессией, делами и документами. И всё это пока не привело в действие адскую машину, а просто нависает всё более и более тёмными тяжёлыми ураганными тучами над головой, грозя вот-вот не просто выльиться, а спровоцировать второй всемирный потоп. мистер пинки в панике. c'est officiel.

Разобрала вещи, сижу дома, вечерами ем с друзьями суши, сделала себе !сама идеальный маникюр, брови-перманент ресниц, эпиляцию, ем салаты по 5 штук в день и читаю книжки. А вечером уезжаю в Питер встречаться там с мамочкой. буду идеальной девушкой, хаха

Чувство глубокой грусти охватывает Кукольника, когда он сидит на подмостках и смотрит на Ярмарку, гомонящую вокруг. Здесь едят и пьют без всякой меры, влюбляются и изменяют, кто плачет, а кто радуется; здесь курят, плутуют, дерутся и пляшут под пиликанье скрипки; здесь шатаются буяны и забияка, повесы подмигивают проходящим, женщинам, жулье шныряет по карманам, полицейские глядят в оба, шарлатаны (не мы, а другие, – чума их задави) бойко зазывают публику; деревенские олухи таращатся, на мишурные наряды танцовщиц и на жалких, густо нарумяненных старикашек-клоунов, между тем как ловкие воришки, подкравшись сзади, очищают карманы зевак. Да, вот она, Ярмарка Тщеславия

почему-то опять три часа ночи, опять бардак.
хочется красивый дневник, хочется хотеть сюда писать. хочется писать и делать. много и хорошо.
я очень боюсь сглазить и совсем разучилась радоваться вещам, боясь, что они пойдут на смарку.
последние два дня были классные. взрослая москва - это всё-таки что-то особенное. До сих пор очень новое для меня.

я собиралась пойти пить вино с чуваком из аэропорта, но он слился делать проект по маркетингу, сказав, что вино мы пойдём пить завтра, я одела пижаму и пошла читать, но тут оказалось, что Эван в трауре, что мы не увиделись до его отъезда (не дано было написать пару дней назад?), а ещё и Мэдисон улетает в сб. утром и я должна пойти с ней тусоваться последний раз. В итоге я сижу в трусах на кровате, смотрю грустными глазами на "Гордость и предубеждение", в (!)час ночи встречаюсь с Эваном и потом еду в клуб. Что за бардак???
Чувсвтую, мне будет грустно в мск без всего этого беспредела .. и я в конец себя накрутила на тему В., я так жду, когда можно ему будет написать "когда к тебе можно приехать" и, если честно, панически боюсь этого самого "приехать".
Да, и почему-то мой бывший звонит ежедневно и выспрашивает, сможем ли мы поговорить завтра в то же время.. ок.

У меня один из тех дней, когда много спишь, мало занимаешься и берёшься перечитывать старые записи. Я проштудировала Твиттер и перешла к сообщениям в vk и записям на дайри. Я вообще-то не поклонница таких развлечений, но иногда меня это развлекает. Если честно, я в шоке. Я не могу поверить, сколько всего произошло за эти несколько лет, как много изменилось и одновременно как некоторые вещи остались такими же. Были какие-то отношения, они начинались, заканчивались, забывались, пока другие истории так и висят, незаконченные и невыясненные. Может быть хорошо, что я перестала писать так часто - перемывание одной и той же никчёмной ситуации выглядит прямо нездорово, сейчас я просто плюю и иду дальше. Ну, иногда я, конечно, плюю, смотрю на этот плевок, а потом прохожу дальше. В любому случае я пытаюсь. Меня поражает тот дисбаланс, который вечно был вокруг меня. У меня сейчас такое ощущение, что в 16 я была совсем маленькой, но почему-то жила этой взрослой жизнью. И выглядела я совсем как маленькая.. У меня такой шифт в голове от так часто меняющейся обстановки и летящего времени. Мне всё кажется, что вот сейчас да, сейчас я выросла, а там была маленькая, а потом проходит совсем чуточка времени и выясняется, что та "повзрослевшая" - она тоже малышка. Я тут всё знакомлюсь со знойными высокими и веселыми, забываю всё, чем жила тут первые 2 месяца и панически боюсь увидеть В. Одна из тех историй, которая, наверное, не закончится никогда...или не закончится хорошо - я не знаю. Но так же сильно хочу его увидеть. Я специально накручиваю себя на его тему, что бы не загноятся ни на чью другую - он что-то привычно-проверенное..
До сих пор не знаю, приедет ли Настя завтра - она опять заболела, но эта неделя будет хаосом.
Утром написал Эстебан, заставив посмеятся, я, честно говоря, была уверена, что уж он-то станет первым, что мне не перезвонит, он даже не мог правильно набрать моё имя на телефоне после клуба, но нет, правило - европейцы перезванивают пока так и действует на все сто. Он мне к чёрту не нужен, так же, как и Дима, но эти свидания меня отвлекают. В москве будет уже совсем-совсем другая жизнь - это точно. Но я очень хочу вернуться, очень жду.. Я подустала немного. Я хочу к маме =)
Боже... а мне 21. И это что-то совершенно новое в моём мире.
У моего брата к этому времени уже 2 года был мерседес и 3 года постоянная девушка.
мне кажется, я лажанулась )