Dare to dream

Обожаю чайные посиделки! Маленькая кухонька с приглушенным светом лампы и литры наивкуснейшего чая вместе с интереснейшими историй из самых удивительных жизней, которые только можно себе представить.

И не важно, что домой ты, придёшь в 12, и не важно, что будешь бежать через длинный двор в тонкой кофточке, забыв телефон и все дела. Главное что тебе тепло и уютно, главное, что тебя любят, и ты нужен….







Иногда я хочу опять быть ребенком, потому, что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце.



У кого-то спёрла…Чудесная фраза….

Итак, последнюю неделю, я совершенно искренни пыталась понять за что же меня так ненавидет Аня) Которая меня нихрена не знает, видела 2-3 раза в жизни, но видемо оочень хорошо запомнила.

Ответ я узнала сегодня, и потом ржала над ним чуть не час. Как оказалось, Антон к которому я довольно нагло кадрилась в прошлый четверг (ед день когда мы видемся)(Аня сидела вместе с нами)(Заметим, он был Абсолютно не против) её парень!!)))) Писец! Нет, ну откуда я это должна была знать?? Она вообще страшная, и дура)))) Я ржу))) Да...это называется чуткая женская интуиция, или как там?

Хотя по сути мне совершенно всё равно, ибо ему на неё практически посрать, а нравлюсь ему всё равно я...так даже хорошо получилось...Ну то что я наглая стервочка мы опустим)))

У меня неприятное ощущение, что я всюду опаздла…И самое мерзкое, что это даже не ощущение, а правда. Сколько себя помню, кроме разве что детского сада, я всегда была со старшеми…Мои друзья всегда меня были на 2-3 года меня старше. Я просто была не в состоянии общатся со сверстниками. Мне с ними было хронически неинтересно. Они вечно несли какую то глупость, и не понимали простейших (наверное как мне казалось) вещей. Но мне было абсолютно всё равно. Я продолжала тусоваться со своими, скандаля с маомй в 13, что меня не отпускали гулят до 5 утра, с ребятами.(И какая разница, что им было тогда по 16??). И ведь это неважно…Важно, что мне было (и есть) с ними Безумно интересно, важно, что я им доверяЮ, важно, что у меня была (есть) опроа. Важно что Они Мои Друзья…А все остальные это так…знакомые…Да, это цинично но правда. Не суть….
Я всегда их «догоняла». Они первый раз целовалиь и встречались. А я сушала. Они ошибались, а я смотрела. Они учили, а я училась. Надо признать успешно. Главное, что я освоила-это учится на чужих ошибках. У меня действительно получалось. И я ни разу в жизни, ни на мгновение не пожалела, что всегда была младшенькой, что всегда была «не совсем такой». Мне наоборот это нравилось. И меня уважали. Не знаю почему. Так было пока им было 14, мне 12-13…Пока им было 16, а мне 13-14, пока им было 17-18 а мне 15. Так просто было, и, казалось будет всегда…А теперь мне 16, а им скоро исполнится 20….И на самом деле ничего не изменилось…ПРосто у меня чувство, что я опоздала, а свой поезд. На минуту….всего на одну минутку, но ту, решающую…И я не пишу это потому, что мне только что всё популярно объяснили, или обидели…Нет, скорее наоборот, абсолюно ничего не произошло. И Мы Слишком Давно Не Виделись! Я отвыкла за 2/3 года от умных разговоров, отвыкла от уже-не-очень-пошлых-шуток, отвыкла от своих стршеньких….отвыкла от самой себя….
И от этого страшно и неприятно…От незнания и непонимания…Я верю, что всё будет как раньше…но просто 20- это уже не 17 и 18 это уже такое непонятное слово- взрослые…
Да, я думаю так каждый год, и каждый год мы снова встречаеися, и мне кажется, что они не повзрослели а совсем наоборот….и от этого чертовски прятно…
Я наверное многое упустила- я была маленькая, а они меня воспринимали как равноую;….а теперь они взрослые, и я кажется тоже…и тепреь уже поздно…теперь уже не будет лгкости и простоты…теперь всё будет как у взрослых, так?? Н-е-х-о-ч-у…Я ведь знаю, вы всё те же….Ребята…Я вас безумно люблю, и я бы никогда не стала, тем кем я есть без вас, а знаете, я ведь себе нравлюсь)))
Просто спасибо….и пусть всё будет как раньше…У нас своё время, и свой мааленький мирок, который мне дороже всех других)).

Я стала всё время есть яблоки, и меньше мечтать.

Я стала, реже вспоминать тебя, и плакать по пустикам.

Я стала легче отпускать лудей, и своё прошлое.







Я изменилась...немного....стала взрослее?? Это врядли.

Это не итоги. Просто переосмысление осмысленного...

Я просто снова в одном часовом поясе с человеком, который был важен...ещё 3 месяца назад. И которого я наверное никогда не увижу вновь.

Жаль?

Да или нет...я ещё не определилась...просто такая вот жизнь.

Сейчас - час ночи, а я, почему-то сижу в мини юбке, в совершенно вымороженной, пустой квартире, с кучей недоделанных дел и неначатых работ, и совершенно не знаю - чем бы себя занять??



Полтора часа проболтала по телефону с одноклассницей.. вроде никогда с ней не общались, я вообще о ней не слишком хорошего мнения…а нужно наверное было просто поговорить….столько всего понарассказывали друг другу, а ведь мы всё равно совершенно разные люди, и никогда не будем близкими друзьями…



Странно вообще как люди сходятся / расходятся….И никогда не знаешь, кто на следующий день будет для тебя важнее всех на свете…У меня в жизни какая-то воронка сейчас…такое случается где-то раз в год….когда ты никак не можешь позвонить дорогим людям, поговорить,, повидаться…и оправдания могут быть какими угодно - тебе некогда, ты забыла, ты по каким-то причинам не можешь…но всё это день за днём собирается на ниточку, количество «брошенных» людей растёт, и давит всё сильнее, и хотя ты прекрасно знаешь, что надо эти грузики разгружать и чем быстрее - тем лучше, просто никак не можешь себя заставить…Наверное сейчас такое время когда мне лучше всего одной и с не близкими людьми…Хочется на мгновение забыть всё что было, и начать с абсолютно белого листа….»хочется»….так только кажется….нет, не начать сначала, а просто стереть, копировать, и в нужное время вставить на этом самом новом листе…вставить прошлое, просто подчистив и подкорректировав немного фон…..Сейчас я стёрла то что, было, копировала, но никак не могу найти плотную бумагу, чтобы всё вставить…..так уже бывало, уже было, уже проходило…..И я это ненавижу…и я как всегда с дикой скоростью начну всем названивать, куда то звать, общаться, встречаться, и хотя знаю - чем раньше, тем лучше- меня сейчас всё равно что- то останавливает….

-Остановилась-

Это мог быть потрясающий день, но он будет таким же как все...жаль...А впрочем...всё как всегда...

Знаете в чём заключается удивительный парадокс моей жизни?? В том что любые мои желания, мечты и просто планы-никогда не сбывается! Смешно?? Не очень…и пока многие вспоминают чью-то опрометчиво брошенную фразу- «Будьте осторожны в своих желаниях-они могут сбыться», задувая свечи на праздничном торте, я со слезми на глазах пытаюсь Не загадывать этих гадких желаний в надежде, что может быть это поможет им сбыться…как бы не так!! Знаете, вот говорят, что если чего-то безумно хочется, оно обязательно сбудется…Да ничерта! А если сбудется, ни так, ни тогда, ни как….Скажите я не умею добиваться?? Зря…Добиваться то я умею, просто мои цели не умеют сбываться…А это обидно….Ты запрещаещь себе думать, мечтать, уверяя, что если на время забыть, то всё потом получится, обязательно случится…А оно всё равно ускользает куда-то далеко….



Почему-то вспомнила Ваньку…Я по нему с ума сходила года полтора…Да, мне наверное надо было рассказать подруге, наверное надо было сказать ему…а я просто мечтала…ну и потом просто Не могла…Мы очень дружили, это бы всё испортило…тогда, сейчас….Но мечты ведь должны сбываться, да?? И что??….один поцелуй длинною в вечность, несколько вечеров вместе, его руки, духи, наши шутки, мои глаза……в…с…ё….

Мы снова просто друзья, и никогда не были большим, это была просто игра…Теперь он учится в институте, а я даже не знаю в каком….Теперь мы не виделсь уже год, и я боюсь подумать о том, что будет в этом….Теперь у него милая девочка,(была в нашу последнюю встречу) которую он любит уже несколько лет, а я должана смотреть на её фотографии и констатировать факт её миловидности, теперь у него новая жизнь…А у меня пока ещё осколки старой…Теперь у них у всех новая жизнь…И почему я не могу дружить с людьми моего возраста?? Что бы было если бы я не…..А зачем об этом думать?? Ничего бы всё равно не было….кроме разве

что слёз, испорченных отношений, красных щёк, испуганных притуплённых глаз и снова слёз…Что будет теперь?? Тоже ничего…только искра надежды на хорошую дружбу, потому что он, на самом деле безумно классный человек…А я безумно глупая девочка…Вот так и уживаемся…



Теперь ТЫ….Я хотела не думать о тебе, но это бессмысленно…и не потому, что я не могу ни есть, не спать, а лишь думаю о тебе…Нет….ты мне не так уж нравишься, но если честно я бы была с тобой…С тобой у меня нет дружбы длинною в 5 лет, общих знакомых которых бы волновали наши отношения, хотя твой лучший друг и обожает меня…С тобой у меня нет преград…лишь маленький бортик сомнений, который я просто НЕ переступлю…потому, что я могу быть сколько угодно наглой, стервой, безразличной, весёлой и ещё кем угодно, но вешатся на тебя, это (наверное к сожалению) просто НЕ в моих правилах…Мне не хватает авнтюризма,я знаю…но я не могу быть абы с кем…я привередлива, но эти стороки многое дали мне понять

Чтоб мудро жизнь прожить - знать надобно немало

Два важных правила запомни для начала:

Ты лучше голодай, чем что попало ешь,

И лучше будь одни, чем вместе с кем попало.

Правильно или нет?? А это не важно, потому что , это Мой мир, и для меня это правильно…



На самом деле обо всём, что я сдесь понаписала, не знает никто, кроме разве что меня…зачем я это написала?? Просто надоело хранить это в сердце, просто захотелось рассказать…..ВАМ…..первый раз захотелось написать не СЕБЕ, а ВАМ….и даже если эту чушь никто не прочтёт, просто, хочу сказать спасибо, за то, что слушаете мой бред, за то что утираете слезинки, и просто за то что вы есть, такими какими есть, и за то, что я с вами такая, какая я есть….Поживём увидем, так замечают умные люди после глупых монологов, да?? Ну тогда посмотрим))))

Знаете это чувство абсолютного счастья...когда все ошющение как будто притупились, и ты просто улыбаешся как идиот, и тебе совершенно плевать на всё?? Вот у меня сейчас именнр так))) Шампанское...знакомые, которых я видела в последний раз в 7мом классе, бесконечные круги по улице, улыбки, смех, смех, смех...

А мне сегодня чёрт возьми было хорошо!

Очень....

статья, уборка, усталость, подарки, солнце----жизнь.........



А я ничего не хочу писать...хочу закрыть глаза, и улыбнуться........



-SMile-