Dare to dream

пока я сидела и думала, как было бы здорово съесть шоколадку пришёл С., сказал спасибо за занятия и принёс мои любимые печенья с шоколадом. Он запомнил, что я их люблю, с нашего похода за коктейлем. Я очень скучаю по нашей с ним болтовне, и очень жалею, что у нас ничего не получилось. Мне бы очень, очень хотелось попробовать. Обидно, что с прекрасными ребятами у меня потрясающие отношения, но мы всегда только друзья. О моих неладах в личной жизни уже отзывается моя мама...

я сижу в тишине, чувствую, как сквозняк содит через окно, перевариваю 4е куска яблочного пирога и лениво просматриваю блоги. Минут 30 назад я в полной мере осознала, какое же у меня количеств работы на эту последнюю-последнюю неделю. У нас был чудеснейший тёплый русский обед. Вообще последние пару недель я полна умиротворения и любви. всё, наверное, потому, что моё сознание вспомнило общепринятую норму, что помнить нужно только хорошее, поняло, что в таком случае у меня случится амнезия ограниченная этим семестром и на скорую руку начало стряпать настроение со знаком +. к сожалению, знак плюс на коробке с настроением означает знак - на коробке с занятиями и продуктивностью, а это сейчас как нельзя некстати.

Пора бы уже перестать писать про плохие дни и повторять одни и те же слезливые грязные слова. Часто хочется написать что-то из самого нутра, часто думаю миллионом значков и запятых, но они никак не уместятся ни во что меньшее, чем два десятка страниц пустого текста. Меня сейчас слишком много всего волнует, расстраивает и возмущает, чтобы иметь возможность разложить это всё на простые 33 а до я. И, возможно, это было бы отличной идеей, но увы и ах, пока не выходит. Я кидаюсь и мечусь между вопросительными и восклицательными знаками и никак не найду никакого равновесия. Хочется закруглить этот год в плавную дугу и покончить с ним. Это, пожалуй всё.
На моих бессмысленных каникулах я всё-таки добралась до пустого нью-йорка. Я очень хочу всяких ч/б карточек, но, кажется, я так и не подружилась со своей камерой. Это обидно. А на пока у меня очень много учёбы и всё тех же страхов. И я обязательно сяду с тихой музыкой, со снегом за окном и каким-нибудь любимом голосом в трубке, лопочущим на очень родном языке, сяду и всё-таки расставлю весь свой беспорядок по полочкам, впишу его в клеточки старой математической тетрадки и аккуратно спрячу её на полку.
Взрослеть оказалось сложно, неприятно и страшно. Я одела новые туфли, которые отчаянно трут пятку и жмут косточку на правой ноге. Но куда деваться, нужно собраться с силами, заклеиться пластырями, взять парочку про запас, вставить стельки и бодро шагать дальше, в конце концов каблуки делают ноги длиннее. 20 1/2- это оказался мой возраст для всего этого веселья.

я превратилась в грёбаную истеричку, с приступами злобы. я никогда такой не была, никогда в таком объёме, мне, что называется, хочется рвать и метать, швырять, кричать и плакать. И всё от того, что кто-то пытается проявить заботу, посочувствовать и поучавствовать. я совершенно не умею сводить все эти жизни в одну. И накрутила себя дальше некуда по-поводу всего, что тут происходит. Я, конечно, сегодня свалилась в реку на первом часу лабораторной, что не слишком весело в -5, но потом мне всё-таки повысили стипендию, дали ещё одну от другого университета, которую по факту давать не должны были и вечер был замечательным. Но как не клей подошву, клей-то дерьмо. Я хочу в новое место, хочу увидеть его, даже если зря, просто говорить. хочу.

1+1 и ещё 2 – примерно столько курсов мне нужно ещё взять, чтобы меня, боже помоги, признали специалистом в области писанины и коммуникаций. Это меньше половины от того, что было два года назад. То есть я уже как минимум на половину должна понимать основы связи 2х слов в предложении и общения между людьми. Сейчас я выжимаю из себя каждую строчку, очень красочно опровергая первый предполагаемый навык, а каждый день, вечер, час я посвящаю развенчиванию второго мифа – я и понятия не имею, как готовить и с чем есть этих самых людей. Эти пол года насрали, как говориться, прямо в душу, и никак не могут остановиться. Всё это дерьмо, как лава в краторе, переполняется через край, я уже не могу в себя всё это вместить. Учёба стоит, как вода в болоте. Воды там, впрочем, нет, какие-то сгнившие листики и трясина.. и много лягушек. Вчера я вытащила себя в компанию людей, которые, по логике вселенной должны были бы меня порадовать. дом, в котором они живут, всего 365 дней назад был моим самым любимым местом в этом городе. Я вооружилась дешёвым вином, пряча его под куртку от проезжающей полицеской машины – мне же ещё рано, и победно пошла поздравлять француженку с 22ым. Это было так скучно! Господи. Никто не танцевал, все сидели за столом, курили ужасающий кальян и пытались изобразить юношеское счастье. От этого хотелось не то что дешёвого вина, а просто водки, где-нибудь в очень некрасивой обстановке.
Пожалуй, единственными хорошими моментами за эти 3 месяца всё равно останутся эти ночи в Г. С Друзьями, пивом, которое я искренне ненавижу, коробками пиццы и всякими разговорами ни о чём. Он единственный здесь человек, с которым я хочу проводить время, с которым хочу пить, сметься, просто разговаривать. Он мой единственный тут друг и 1 человек, по которому я таки буду скучать.
Моя интуциция классная штука, я вообщем-то всегда знаю, как что будет. Иногда нужно опуститься, чтобы потом красиво прыгать вверх и смотреть на жадных чаек, задирая голову. Сейчас я ползу по дну, как пьяный дурак, мямлю бессвязные предложения, и пытаюсь парить, как курица с деревянной ограды.
Я так хочу уехать к чертям, не помнить, что я тут вообще была, собрать в стопку все эти новые бестолковые платья и улететь. Я уже вообщем-то вообще ни на что не расчитываю, только что уеду отсюда целой, с остатками психики. И, желательно, вывалюсь из этого поебущего состояния со сменой часового пояса. Я не могу впадать в глупые состояния, которые так любят обитатели интернета и психически нестабильные, апатичные личности.
Мой фэйл наверное в том, что я не глупая, но совсем, совсем не мудрая. Я точно знаю, каким должен быть человек, с каими мальчиками нужно встречаться, как хорошо платят за трудолюбие и способности, как важно читать книжки и почему вредно есть чипсы, но что толку? Зачем все эти фактические формальности, если на практике всё работает в точности наоборот? Пить и плакать, да.

неудачи как-то не приводят к удачам. снова экзамены, снова ничего не понятно и очень страшно. я всё качусь и качусь с этой горочки. Я уже перешла стадию - я не могу здесь больше быть и дошла до - я вообще нехочу нигде быть. так и не добившись всего, чего я пыталась от фин. поддержки, я уже расхотела куда бы то нибыло ехать. и понятно, что с таким настроем нельзя, но я еду в зиму, в страну на языке которой я не говорю и к людям, от которых я пытаюсь сбежать. я выжму из себя любую радость. хочется просто пойти к Г. и смотреть Друзей, но я так и не выучила ничего к тесту, не написала ни одного эссе и вообще утопаю в дерьме. Нью-йорк не привлекает, завтра - тоже. вообщем-то последнее, что меня ещё прильщает - москва, баня, массажик и винцо. не хочется ни нового года и я уже думаю, что на др нужно будет куда-нибудь сбежать. Снова хочу встретиться в мистером -не моё. это ужаснейшая идея, просто с ним тепло, он возьмёт за руку, и даже если я решу, что мне это 100 раз ненужно, я во всяком случае почувствую себя собой, самостоятельной и наглой девочкой. а не вот этой - непонятно каким чем-то. божезакончисьужесамыйужасныйсеместрмоейжизни.

тратим бабло, покупаем говно, оее! ))

тратим бабло, покупаем говно, оее! ))

как же я давно не была ни в кого влюблена.

меня убил запах вкусной еды, доносящийс со второго этажа и я сдалась. Первый вечер - ужин. Я заказала какую-то извращенскую пиццу и теперь медитирую на её появление... больше в моём желубке, чем на столе. смотрю в книгу по геологии, осознаю все минусы русского менталитета и упроства лени, завидую немцам, которе спят на сдвинутых стыульях, лишь бы вовремя доделать работу и... и думаю о пицце. Вот оно - счастье )

потрясающе. они не дают мне денег. это просто пиздец ёбанный, честное слово.