Dare to dream

моя философия жизни проста, себя надо радовать. если себя не радовать, то один, два раза вам это, конечно, сойдёт с рук, а на третий плавно превратится в стабильное недовольство окружающим миром, утратой веры и надежды, чувства собственного достоинства и, главное, такого зыбкого, как речная гладь, чувства равновесия и спокойствия. Радовать себя надо по-разному. булочка на диете, бельё на распродаже, бриллианты без помощи мужчин или шпильки выше уровня моря- это да, но радость должна выражаться и в глобальном удовлетворении окружающей ситуации. будет не очень хорошо как всегда переводить стрелки на мужчин, но тем не менее. если есть хотя бы маленькая крупица, морщинка или изгиб, который не устраивает вас в корне в вашей пассии- собирайте чемоданы и бегите, чем быстрее, тем лучше. неудовлетворении бывает разное. возможно, ваш избранник не красавец. вы можете относиться к этому так- он не принц, но зато герой, и я люблю его мужскую внешность. или так - он не красивый, он чертовски не красивый, которое будет крутиться у вас в голове при каждой новой фотографии. может у него плохое чувство юмора, но он очень умный и интересный...или у него ПЛОХОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА? во втором случае вердикт один - это конец. если вы подсознательно не готовы идти ни на какой-либо компромисс, вас это убьёт. вы не будете счастливы просто потому, что не сможете расслабиться. вас это будет мучить и терзать. "кто ищет, тот всегда найдёт" - возможно, это было сказано не самым умным человеком, но повторено на протяжении стольких лет не самыми глупыми, поверьте. Всё что вокруг вас, +- должно вам нравится, иначе баланс полетит в к чертям а с ним и все возможные маленькие и большие, даже большущие радости. Недостатки не являющиеся достоинствами и не поддающиеся компромиссному взгляду являются жизнеописаными бомбами. И, главное, совет вам и себе- если у вас с человеком не совпадает чувство юмора, у вас с ним не совпадает абсолютно ничего. приём окончен. спасибо.
=)

я хочу снова вести этот дневник, я люблю его.
и хочу забить на всю, что сзади, начать что-то делать.
я сейчас пойду спать, а завтра буду делать. много и всего. маски, брови, работу, учёбу.. буду классной, короче, так вот.

можно начать как-нибудь здорово, вроде - я летала отдыхать с мальчиком. или я летала отдыхать к мальчику, который живёт в другой стране? или, может, я проплакала всю ночь обнимая мальчика, который живёт в другой стране, с которым мы вместе ездили отдыхать. одна хуйня, если по-честному, я этого мальчика больше никогда не увижу, а, главное, совершенно его не люблю. и это грустно. мне 20 и я совершенно никого не люблю. ну и у меня съебали объектив за 800баксов в аэропорту, и в киевском дьютике не было комплектных трусиков дг. меня, почему-то, это волнует больше других вещей.

мне кажется, что некоторые из нас, тех, кто в парах и союзах, похожи иногда на двух слепцов, которые трогают одного и того же слона с разных сторон. «У него только хвост, а головы нет», - заливается слезами одна. «У него только уши, но нет ног», - грустно вторит второй.
Слон вздыхает, переминается с ноги на ногу, печально качает хоботом, и мечтает, что двое внезапно прозреют и воскликнут – «А слон-то, слон! Целый! Настоящий!»

у меня завтра экзамен по русскому, а я в том состоянии, когда непонимание доходит до истерики и слёз в перемешку со смехом. ситуация на самом деле граничит с абсурдом. Я уже не знаю, на что именно я надеюсь, и какому мифическому божеству мне завтра молиться. вся прелесть ещё и в том, что а. на мне висит и зачёт в прошлой сессии у той де преподши, б. по-видимому молить о 3ке не вариант, по ряду причин, которе не имеют отношения к моим отсутсвтующим комплексам отличницы. Экономику сми с 96 летним преподавателем, который не выговаривает ни буквы Р, ни Л, за что заслужил мою искреннюю и безграничную любовь, к сожаению отмении, хотя о дожен бый быть тьинадцатого, а значит, вся морока продлилась ещё на несколько дней+ я не отделалась от этого вовремя. 2 сессии, это просто, нет слов, блиать. в прошлом году почему-то было куда проще, хотя по-хорошему тогда я сдала лишь русский и 1 англ зимой, а всё остальное всё равно висело и радовало лето. + тогда, помниться, я 2жды летала в италию между экзаменами, а благодаря этому всё прошло уже как нельзя незаметно и безболезненно.
Вчера наконец виделась с женькой, посидели во фрайдисе. Я так объелась, что с пол часа после сидела с мамой, глупо хихикала и засыпала. Потом написала ему об этому, а он ответил через 6 часов - я знаю, о чём ты - сам только что проснулся ))
Играю в смурфов- моя новая фбсолютная любовь, правда я страшно жулю, постоянно переводя время на ай-педе, чтобы не надо было ждать сутками, пока они достроят свои домики и вырастет морковка с картошкой, но, в конце-концов- изобретательность- это тоже здорово.
Безумно хочу на выставки, я до сих пор не была на Диоре, что безумно расстраивает. И вообще хочется спокойствия, ездить куда-то с друзьями, встречаться, а я всё до сих пор всех отпарвляю, потому, что "сессия", сама хрен что делаю, а все обижаются. Хочу в плнетарий очень. Вообще как всегда много чего хочу, но да, как всегда. Мне нужно, чтобы прошли все эти числа до 21ого, улететь, вернуться, понять, кого я люблю, кого нет, что мне нужно и просто расслабиться. В. сегодня вернулся из мексиси, звонил, весь такой...как обычно, вообщем. Как бы там нибыло, я хочу к нему, и мне нужно полежать на пляже с новыми треками cafe del mar. Необходимо просто. Дописать статьи и блаблабла...

-русский -зачёт
-русский -экзамен
-зарубежная лит.ра -зачёт
-менеджемнт -экзамен
-техника СМИ -зачёт

сегодня, пожалуй, идеальный день)
= = > >

мне без него скучно. я привыкла, что как только я включаю компьютер - он звонит, как только меня нет у этого компьютера пол дня- пишет. это никогда не было чем-то навящевым, раздражающим, нет, наоборот, таким приятным вниманием-волнением. он всегда был там - с 3 мя делами на день и ноутбуком под рукой, а я всегда была где-то там, между самолётами, машинами, новыми городами и людьми. И теперь, когда я-тут, с экзаменами через день, кучей незапомянающейся информации и вечно разряженным ноутбуком, в моей голове решительно не укладывается, как же он, именно в этот момент, может гулять вокруг белого дома, парковать машину возле ниагарского водопада и фотографировать горы.

листая фотографии, мне стало очень обидно от того, что Рим закончился, а ещё более, что я очень мало кого из него вынесла. Было много чудесных людей, но почему-то ни с кем толком ничего не осталось. Почему-то после этих моих мыслей, написал Е. , который, я думала, исчез с концами.. по нему, если честно, скучаю особенно. Та поездка в сиену до сих пор что-то очень особенное.
Я не готовлюсь к экзаменам и не вижу своих ребяток, надо будет это исправлять, а то, чувствую, все на меня смертельно обидятся.
В. пишет самые тёплые и нежные письма на свете, а я безумно скучаю. я знаю, что это ужасная идея, но постоянно думаю, как нам с ним будет там, где море и песок. а у меня и визы-то нет...
я очень хочу особенное лето, хотя бы потому, что мне есть кому звонить без повода. у меня уйма великолепной музыки в альбоме summer и сессия впереди..

когда гугл сказал, что слово "уткнуться" дословно по-английски звучит, как "похоронить", "засунуть" и "найти спокойствие в ..", я не поняла, почему шекспир не выучил русский. Я люблю хоронить себя в твоей шее?? или, может, мне хочется засунуться в твои кудряшки? чушь какая-то!

Иногда какая-то неведомая сила удерживает от совершения меких глупостей. Но я порой решаю, что я таки сильнее этой глупости. Именно так и получилось, что впервые за 3 года, я одновила свой старенький айфон со 2ой прошивкой аж до 4ой. Зачем- не ясно. на столе лежит новенький 4ый, для которого я жду чехол. Инофрмация, понятное дело, потерялась, почти вся. За все последние года. Сейчас сижу, пытаюсь хотьчто-товосстановить, хотя бы звонок вернуть и понимаю, что не очень-то я и расстроена. все эти люди, номера, смскм, фотографии - всё это и правда лучше оставить в том счастье, в том моём счастье, где мы с ними и крутились. мою память не сотрут ни itunes, ни даже обновления прошивки.