Dare to dream

если вы всё ещё гордитесь тем, что "повзрослели", "научились самостоятельно справилятся с трудностями", "поняли все свои ошибки прошлого" и " больше никому никогда не позволите с собой так обрашаться", это значит, что вы вообше ничему не научились, не сделали ни одного вывода и нехрена не поняли, однако очень любите показуху и смотрели слишком много голливудских фильмов. если бы вы и правда чему-то научились, не обязательно было бы об это объявлять всей планете, она бы итак сама всё увидела, по вашим поступкам.

я какой-то бред пишу последнее время, серьёзно)
мне нужны реабилитационные выходные, вдохновение и написать 2 бумаги.
в идеале, в конце следующей недели я буду в городе ангелов, yes, baby)

so sick of fuckin america, americans and the american way.
america, honey, u suck. badley

Когда я шла домой, надо мной летал коршун. Он очень плавно парил, и, даже когда он взмахивал крыльями, было невозможно заметить движения его тела, а со стороны его подсвечивало красноватое солнце. Другая сторона была совсем тёмная, как дно осенней речки. И, пока он так спокойно и невозмутимо парил, мимо меня ехали машины со студентами, проходили преподаватели, пробегала знакомая девочка, а я, между этим движением шла домой. И мне почему-то стало очень тепло и грустно. Мне захотелось тоже спокойно парить, куда-то направленно бежать, с кем-то идти, кому-то улыбаться, а не медленно и упорно идти против течения с пустоватым взглядом. Мне вдруг очень захотелось быть частью всего этого праздника жизни, студенчества и отношений. Я вспомнила, как было на первом курсе, когда каждый второй человек с тобой здоровался, можно было ко всем подойти, со всеми посмеяться. Я там была своя, я там была лучше, я всё понимала и всё знала. Тут я другая. Неизвестно, лучше, хуже, для них просто непонятная. И они для меня. И я никогда не буду здесь дома. Никогда. И мне вообщем-то никогда не хочется. Просто в такие тёплые ноябрьские вечера случается какая-то спокойная меланхолия, когда нет желания сверкать на солнце или убивать всё, что движется. Тогда хочется просто быть одной из. Потому, что так легко и спокойно. Но я буду бороться. А потом я перечитывала смски и пыталсь понять, когда у нас у всех всё разваллось. Сентябрь и половина октября в конце –концов действительно были одними из самых счастливых в моей жизни. А сейчас надо опять идти в библиотеку, пока В. не просёк, что я дома, надо заниматься и писать эти грёбанные бумаги – на следующей неделе уже каникулы.

И я очень жду красивых фотографий, а внутри бесконечно нет ни одного человека, ни даже образа. Со мной такого давно не было. Но мне 19 и..это круто. =)

пиздец, вообше не могу работать, ни строчки не выдавливается. и пусто. и скучно. и не к чему стремиться, кроме этой кучи работы. и совершенно не о ком думать, закрвая глаза. пустыня.

какое же у меня количество работы, как же у меня болит спина и какая же это одинокая пятница.
однако, ребята...

грёбанные банки, реквизиты, переводы и счета, мой мозг не просто взорван, а разрушен до основаниия. и я пропустила все мои классы, собираюсь спать, не сделала философию и завязываю с этим грёбанным ночным кино, хотя бенджамин баттон было неплох.

Я не занимаюсь и не сплю. Вчера мы снова смотрели какой-то панически глупый фильм, он снова обнимал, снова держал за руку. Я тихо и медленно хочу спятить, когда он касается моей кожи, но чуть
повернув голову и посмотрев куда-то в район глаз, начинаю кричать про себя –нетнетнет,
не надо! И вчера было уже слишком тепло, слишком близко, слишком крепко. И глупо.
И пора завязывать. Я не хочу разговоров об этом, и мне надо учиться. Но я буду
помнить эти вечера. Просто пора быть серьёзнее, ответственнее и отвечать за
поступки. Перед собой. Я не люблю его, ни капельки, что же за чёрт.

в 2 ночи у меня не сделано задание для самого отвратительного занятия, а я 2 часа к ряду говорю со своей названной подругой. Я не знаю, как всё это сформулировать. суть в том, что я снова посмотрела на свой прошлый год и ещё раз ужаснулась. я так честно каждый раз пытаюсь быть взрослее, напористее и твёрже, и каждый раз у меня получается на 1 грамм лучше, но в общей сложности всё равно огромный фэйл. и прошлый год был такой хорошей пощёчиной для меня, без единого оправдания. оправданием был только мерзкий липкий страх. я дружила, и мне хочется поставить тут ковычки, но я вообщем-то не могу, с людьми, которые днём и ночью проходились по моим чувствам, гордости и ошибкам. и вместо того, чтобы послать нахуй всю эту дружную компанию, я всё это слушала, отшучивалась, и продолжлала тихо есть с ними каждый обед. и это тошнотворно. мне было страшно остаться одной. вообще одной. но суть том, что я бы не потерялась, я только боялась потеряться. а, самое смешное, что, скорее всего дружила бы и с ними, только они бы меня уважали.
и в этом году я продолжаю с ними общаться. и я свободнее и спокойнее по тем причинам, что у меня есть кто-то позади. мне есть к кому пойти в этом году, поэтому мне не страшно потерять их. и они это знают, и они тоже прямее. и ещё я кое-как перевалила через прошлую осень.
но почему-то мы снова все посреди дерьма, снова друг с другом. и пока ещё не совсем поздно, я должна выжжечь это себе в татуировки, честно.
я больше не буду ни во что лезть и не буду молча слушать.
не буду отшучивать и спускать всё, потому, что если это борьба, я не буду подставлять щёки, я просто встану и уйду, потому, что лежачих не бьют.
и я ни за что не окажусь снова с теми, с кем нельзя. потому, что не нужно это никому. и потому, что ошибки совершаются для учёбы на них, а не для геометрической прогрессии.
и я не буду с мальчиком, с которым честно, сейчас хочется. потому, что я сказала "никогда". и потому, что это не нужно в первую очередь мне, и это единственная на то причина, а не "что скажут другие". и все эти ручки, обнимашки - это всё пожалуйста, но это никуда не пойдёт. а если и пойдёт, то 2 пальца к губам и "пока-пока". и всё потому, что нужно контролировать эмоции, нужно понимать, что делаешь, уважать себя и помнить, что живёшь в мире, а не в дешёвой сказочке. и если это будет некой сделкой с самой собой - пожалуйста. как -то надо начинать и учиться, особенно, когда столько всего впереди. скорее всего не самого лучшего.