Dare to dream

совершенно уёбищный день.
я- размазана, бесполезна и отвратительна.
пойду, сделаю кудряшки.

у меня за последюю неделю провалились почти все планы, но тем не менее я совершенно счастлива 88% времени.

Европейские девушки безумно красивы. В них есть какая-то свобода, звёздочки в глазах, лёгкость. Они все безумно разные, все со своими семейными традициями, любимыми песнями модных групп и вихрем мыслей из умных книг в блесятщих локонах.
Так же, как в лице русской девушки читается это прошлое-будущее с перекисью вместо краски, мужем мудаком и проблемами с квартирой, как в американских мордочках – глупость, 101 пара уггов и недалёкие знакомые с кругозором радиусом 2 на 2 см., точно так же в европейках можно увидеть дешёвые билеты до любого города средневековья, пиджаки по фигуре, закладки в классической литературе, стрелки от mac и дождливые вечера, дискотеки с друзьями и выходные на пляжах. В них есть беспечность, в их мальчиках – абсолютное юношество и 100% очарование, в поступках – наивность и легкомысленность, но в последовательности всего этого только одно – успех.
Я бы очень хотела быть такой вот, европейской девочкой. И пора, пора реагировать на всё спокойнее.
И боже, да, теперь и я влюбилась в английский акцент.

В 2:38 по московскому я одна в душной квартире. Все глупые сериалы уже пересмотрены, мысли передуманы, все поступки не сделаны, и, в сущности, мне некому об этом рассказать, потому что в 2:39 по чёртовому московскому в центре, за мкадом, на часовом поясе и, если откровенно, то на всей этой планете нет ни одного человека страстно желающего послушать моё нытьё. Мой мир снова немного отвратителен. Я не читаю умные книжки по истории, не сажусь писать свои статьи, которые я сама так искренне хотела сделать, не могу разобрать фотографии и даже встретиться со школьной подругой. Я только смотрю напольные лампы в икее, телесные шпильки и белые платья. И всё дело даже не в том, что я так помешана на всём этом, просто мне на самом деле страшно. В городке за океаном у меня нет ничего, за что можно было бы спрятаться, кроме ещё незаказанного торшера, нет никого, и ничего, что можно было бы любить, кроме кредитной карточки и возможно неподходящих телесных туфель. Мне стыдно, мне противно, но мне отчаяно страшно. И мне надо оправдать это всё перед собой. Мне нужно доказать, что не всё там так уж и плохо, туфли, например, там ничего такие..ну и что, что люди дерьмо? Зато можно классную комнату сделать! В этом дерьме я сегодня так и не позвонила тебя поздравить. Я написала смазливое сообщение по интернету и это лучшее, до чего я додумалась. Ты не знаешь, как мне хотелось тебя услышать, но я…ну да, я как всегда нашла сто и одну причину. Ту топ ит ап было всего лишь то, что я не хочу докучать. И, может, это очередная вшивая попытка начать жить не тобой. Мне нужны новые люди, нужны новые книжки, новые новости, новые, чёрт возьми, туфли! И мне пора что-то делать, в сто первый, блядь, раз, пора делать. Но пусть, наверное, это лето уже дойдёт до уэйст. Я поеду на дачу, напишу что-нибудь, почитаю…а потом как всегда, брейн, пообещаю перевернуть мир и снова в этой грёбанной америке. Единственная причина, кроме туфель, по которой я хочу туда поехать – послать тебя очень красиво, очень в лицо и очень нахуй. И у меня уже сто и одна речь для этого события. Я знаю, что всё провалится уже хотя бы из-за моего желания, я вообще не удивлюсь, если ты не долетишь туда, так я уже напридумала, как мы встретимся. И, конечно, я сто тысяч раз покраснею, сто раз потрушу, но мне так хочется сделать это всё хотя бы раз в жизни. Хотя бы раз уйти. Если ты не подойдёшь – я буду молчать, но если что-то и если вдруг, я выложу, обещаю, блядь, что всё выложу. И не так важно, что между нами там будет происходить после этого, важно, что я это сделаю…
А пока… пока душно.

трусиха.

у меня общение с друзьями последнее время, как вода в электрическом чайнике. вроде и горячо, и всё кипит, только потом такой налёт на кипитильнике, что пить невозможно...
где бы читсящего средства взять..

просто ты меня "вроде" когда-то, а я тебя "очень" до сих пор
(c)

посмотрела фильм "Брюгге", прорыдала три четверти. не потому, что грустно, а потому, что снова ты. снова моя голова, мои мысли, моя жизнь. моё одиночество, наверное так...
я только одно поняла. у меня теперь есть мечта. такая вроде и не очень заковыристая, хотя это как посмотреть...
так вот, если когда-нибудь в моей жизни будет любимый человек, не ты, конечно, а такой, который будет рядом, то мы обязательно съездим в этот проклятый брюгге. он такой сказочный, что даже не по себе...
и я бы с радостью назвала всё это красивым "деперссия", но лето, но не принято же, блядь..
наверное, я окончательно разучилась жить тут, но совершенно не умею делать это там, а может мне просто некому об этом рассказать.

жаркомнеблядь!
спатьнемогу!

на мой день рождения в марте ты сказал, что любишь, что скажешь мне всё, когда мы встретимся и чтобы я быстрее возвращалась.
на твой день рождения в июле я думаю: звонить или не звонить?
и вроде как всегда звонила, вроде по традиции...просто не хочу, чтобы ты посмтрев на телефон подумал: вот чёрт.
потому, что по-ходу дела на мой день рождения в марте ты соврал...