Dare to dream

у меня на десктопе теперь есть папка с фотографиями рима. и каждый раз, когда, как теперь, я буду сидеть не в силах начать учиться, я буду открывать её и смотреть на то, что я могу иметь.
УЧИСЬ, СУКА!

научиться наслаждаться моментом можно только разочаровавшись в перспективе.
я так много раз ненавидела своих "друзей" и просто всех вокруг, что сейчас постепенно научилась ловить кайф от того, когда рядом с людьми вдруг просто хорошо. даже если знаешь, что сами они - дерьмо.
и это, возможно, грустно, но лучше, чем никак.
а ещё в москве почему-то гораздо легче писалось. было о чём. а тут...

Вчера было так много разговоров, так много людей.
вчера я бегала по этажам в белом платье с кружевои, приковывала себя наручниками к стулу, крича "свободу политическим заключённым!", ловила падающие декорации, читала закулисами аннотации и очень много улыбалась. а потом мы все-все вместе поехали пить к альчикам и, по правде говоря, я не помню, когда было так же здорово. с нами была моя девочка, мы чокались, пили водку, фотографировались и танцевали под самые смешные и глупые русские песни. Мой личный Нейт Арчибальд (я тоже смотрю эту глупость) почему-то снова извинялся за своего брата, я рисовала усы "Д-у Живаго", кормила всех какими-то хрустящими печенками и танцевала на стойке.
и почему-то впервые в жизни мне хватило слов одно мальчика, которого я видела первый раз в жизни, чтобы поверить в них. я как-то залпом вылила на него свои впечатления о прошлом викенде и ненормальных людях, а он засмеялся. он сказал, чтобы я срочно меняля свои attitudes и что потрясающих людей тут очень много, просто их нужно искать и не всегда они в приходят упакованые и пачками. и я поверила. я вроде сама всё прекрасно знала, но за последнее время было столько разочарований, что вера эта куда-то медленно утекла и где-то растворилась. а вчера снова стало понятно, что и из такого болота можно выплыть...и я справлюсь сама, без эскорта и сопровождения, найду своих, или по крайне мере буду веселиться. ..и ещё раз обидно, что это - последние дни, что все они - лучшие - уезжаю навсегда, но я всё равно так рада, что познакомилась с ними, что и на этом спасибо.
теперь экзамены, тысячи чемоданов и мой рейс...уже оффициально всего через неделю;

никто понимающе не закивает, когда ты будешь оправдываться, мол: "сидела в контакте, ждала, когда Он напишет...или в сеть зайдёт..."
никто не скажет "да-да, как знакомо, не переживай!", когда ты будешь сбивчиво рассказывать, как лежала на подушке, плакала, размазывала тушь по глазам, слушала все эти смазливые песни и просто вспоминала, что там было.
никто никогда не заплатит не копейки за поиски фотографийй "страшной коровы, с которой он теперь встречается. .. " и даже за "успокоение брошенной подруги."
никто и бровью не пошевелит, когда выяснится, что просто "болела голова", "было тупо лень" и "вообще пмс, бля"...
НИКТО, МОЯ МИЛАЯ. всем поебать, сколько у тебя истерек по расписанию в неделю, сколько армагедонов, концов света, сколько раз за дверью скачут всадники апокалипсиса, а сколько риана орёт своё "реви" в перемешку с выстралеми по принципу "русской рулетки"..Уяснила?
а теперь вставай и делай. работай, учи и паши: потому что вот за это в нашем мире платят.
и закрой контакт из вкладок, я же всё вижу!

В городе расцвели все деревья и теперь он тихонько тонет в пелых, розовых, фиолетовых больших, поменьше и смешной формы лепестках. Если бы я ни о чём не знала, то вполне можно было бы предположить, что это рай.
В городе сегодня был розовый закат, и за 20 в воздухе.
А сейчас в городе идёт проливной дождь.
где-то в этом мокром тепле растворяется какая-то часть тревог и проблем. но что-то остаётся. что-то постоянно липнет, как лепестки к мокрому асфальту.
Я репетирую роль истерички-революционистки, провожу последние дни с самыми лучшими людьми в этом месте, ненавижу свою бывшую подругу и не могу думать об экзаменах.
Скоро москва, мой мальчик исчез, что, наверное, правильно, ведь его появление было совершенно внеплановым, а значит теперь всё на своих местах. но почему-то именно от него это ожидание и чувтсво недоговорённости.
я пишу- говно, думаю - так же, снимаю, по-ходу, тоже. у меня творческий кризис и говорить я могу исключительно о себе.
а столько всего интересного ведь... вот хоть эти капли воды через сетку...

dear professor, i am physically incapable of writing the paper for your class.

зайка, ты же в детстве говорила всегда "Я СМА!"
вот и сейчас, поднимись, скажи "я сма" и делай, блять, твоя сегодняшняя стратегия до идиотизма не beneficial...

мне страшно. я очень боюсь. я - жалкий кролик-паникёр, струсивший и с трясущимся хвостом. я боюсь всего. боюсь, не понравится, боюсь показаться глупой, боюсь быть не смешной, боюсь не оправдать, боюсь быть напрягом, боюсь не то сказать, не так посомтреть и не быть той. в итоге, я не говорю, не смеюсь, прогибаюсь и просто не звезда на этом грёбанном небосводе. Я та, кто в кинозале с двумя пустыми крелсами по бокам, та, которая думает, как оденет куртку за 2 минуты, и когда именно встент, чтобы уйти, пока в зале не зажжётся свет. та, кто напоритсо отстреливает, когда о ней кто-то пытается позаботиться, просто потому, что я та, которая утешает, а не которую утешают, та, кто немного ядовито подщучивает, а не плачет на плече, та, у которой могло бы быть "a thousand dates", но кто сидит дома в эту взрывоопасную пятницу дома, та, кто будет делать тоже самое и в следующую субботу, и в этом нет ну просто никаких сомнений.. и отчасти потому, что я подсознательно боюсь там быть. прошлом почти пол года, а у меня всё так же подкашиваются коленки, не хватает шуток, улыбок и лёгкости. смелости в особенности. я так и не объяснила ни себе, ни другим, что я - самая сильная, я так этого не поняла и начала учиться только сейчас, разбивая коленки и ненавидя мир. но эта учёба- к чёрту бы её. от неё слишком больно и слишком долго приходиться зализывать раны. потом особенно страшно втставать, смотреть по сторонам и видить знакомые лица. мне сейчас хочется нажраться, как последняя свинья водки и просто бежать по шоссе. не пустому, не любому, а тому, которе идёт проч от этого города. далеко. мне хочется бежать и точно знать, что этот клубок -- город остаётся позади, что он не догонит меня, не задушит и не растопчет. я так отчаянно боюсь стать одной из тех, кто меня так раздражает, кто меня так бесит, что становлюсь ни кем. у меня нет силы быть главной, я не собираю вокруг себя, я ищу тех, кто нравится. или убегаю, не найдя. я пытаюсь сохранить в себе какие-то мистические качества, а на самом деле их нет. моя операция adaptation полностью failed. и в этом только моя вина, и как тебе выгребаться из этого дерьма я не знаю. у меня даже высокомерности не осталось, я как побитая веником собака, которой страшно поднять глаза. мои "supportive" друзья меня особенно в этом поддерживают. и ковычки на компьютере слишком малы для сокразма. Я ждала тёполый джакузи, куда я нырну и буду удыбаться. но так не вышло и я сдалась. всё вокруг меня посыпалось к чертям. принципы, псевдо друзья, мини драммы и миллиарды решений. будильники и корчания на простынях в полусне. всё. Я не умею вставать, когда сзади не держат, не умею ложиться, когда не держат за талию, но почему-то именно это мне приходиться делать ежедневно. я разучаюсь верить людям, разучаюсь полагаться на что-то и только делаю непонятные выпады, когда хоть кто-то пытается меня пожалеть. я не умею на это реагировать, и меня это не спасёт. но тут, наверное есть ещё хорошие люди. только вот это всё впрок, что ли. не работает, не помогает...
и хочется сидеть посреди всей этой макулатуры про арктику и глобальное потепление, тихонько тонуть в ледовитом океане и плавиться, вместе со льдом. хочется заливать в себя виски где-то где есть песок и тёплая вода, бьющая по ногам, а потом лежать и смотреть на звёзды, смотреть на пролетающие огни самолётов, которые, конечно, горят ярче, но не знают своего места. хочется лежать там и думать, что просто ничего нет. и мыслей в первую очередь. нет маленьких городов, нет непонимающийх людей, нет обид, нет ожиданий, нет лампочек и вещей. нет дверей, стен, того же виски в стакане и песка в волосах. просто нет. и нет желания прятаться. потому, что ничего нет. негде и не от кого. не за чем. но вместо этого я пытаюсь сделать свою жизнь ещё немного красивее, заказываю ещё одни туфли, которые, наверняка, всё равно потом отошлю обратно, и оправдываю остуствие людей тряпками. это не работает, зато какие иллюзии. какие пошлые иллюзии. просто потому, что я всегда та, у которой получается, у которой мимолётные мальчики, самодёты с огнями среди звёзд, моральный принципы и есть ответы до вопросов, и я никогда не признаюсь, сколько раз за день и тошнотворно подло сдаюсь. да, я навиная, я хочу верить, хочу.
и виски на песке...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

it's all about the people =)