Dare to dream

В городе туман. плотный, в котором ничего не видно и не понятно. он лежит на земле, висит в небе и путает мысли.
вчера, кажется, всё было очень здорово. пришло моё нереально красивое леопардовое бельё, мы зажигали в spanish house, а посередине освещали the valhallas, где было просто мило. Мы танцевали так, что у любого бы открылся рот, обнимались вшестером и всё в самый последний раз вместе. В 3 часа ночи мы, врезаясь в столбы и чуть не падая в мусорки по дороге, стояли на краю перекрёстка и кричали какую-то глупость вроде -русский размер, твой дом, мой дом, он большой, он русский. а потом мы снова оказались под одним одеялом, только уже в моей комнате. я продолжаю посылать нахуй свои принципы, делаю то, что неправильно, не надо, знаю это, но продолжаю делать. и сегодня хуёво вообщем-то потому, что ром, водка и ред булл не дали мне заснуть, ты слишком крепко обнимал, а я слишком хорошо знала, что вляпалась в ещё большее дерьмо. что тут нет ни уважения, ни чувств, ни дружбы. нет ничего. ни с одной стороны. с твоей прикрепляется ещё только твой отвратительный характер. было не так плохо. я снова ни о чём не жалею, кроме бессонной головы и экзамена завтра, снова и окончательно радуюсь, что в январе ты скажешь привет новой зеландии, но одновремнно плачу с твоими друзьями, потому, что без вас всех тут будет хреново. какими бы вы не были, вы были. и все эти вечеринки, танцы, слёзы и истории, они были. уже не осталось почти ничего, а в следующем году не останется уже ничего совсем.
меня спасают мои московские девочки, загруженная голова и всё та же любовь к себе. но всё это грустно до скрипа в голосе. всё это совершенно непросветно, бесперспективно и непроходимо. бесчувственно и грязно.
говоря по правде, всё это довольно -таки отвратительно.
я хочу домой.

а я не верю, что бывет твой, любимый, уютный, весёлый и спокойный. и только твой.
просто не верю.

я сделаю всё, чтобы поехать летом отдыхать, иначе я ебанусь просто.

давно пора бы спать, но у меня накрашены ногти, поэтому приходится искать картинки для проэкта для итальянского, хамить по айсикью надоедливому юноше и думать о вечном.
17 самолёт.
12 мы, наверное, последний раз будем танцевать в 1ой комнате.
примерно тогда же я сдам свои чёртовы экзамены, заслушаю до дыр болгарскую музыку и может даже куплю серые туфли.
14 пришлют моё леоппардовое бельё, так что по плану к 16 я должна быть охуенная и свободная.
где-то между нужно всё-таки купить хоть какие-то подарки, научиться говорить себе и окружающим - похуй и придумать примерную культурную программу для москоу сити.
мой компьютер говорит, что за окном снег, мой собеседник молчит, так как с хамством я переборщила, а ногти, кажется, подсохли и боже, как же снова по кругу нужно лето.
и да, я не хочу чтобы зимный семестр начинался, я хочу, чтобы он заранее закончился.

я разучилась ставить точки и проводить линии с 8ого класса черчения. я больше, кажется, не различаю событий, сезонов и цифр. я стояла у машина на каблуках, с голыми ногами, держала огромное пуховое одеяло, а с неба падал снег. а сейчас я прочла, что уже зима. кто-то в дневнике написал. это значит, что осени больше нет, ноябарь исчез так же, как шарлиз терон, в одноимённом, всеми любимом фильме, с приставкой "сладкий". он толи ушёл по-английски, толи разбился вдребезги, прыгнув с моста, не проронив ни звука. я всё же склоняюсь к первому. наверняка, он джентельмен, этот ноябрь. мне непросто это осознать, правда. это значит взять и свалить всё, что случилось со мной, с тех пор, как аэрофлот задраил люки и въехал на взлётную полосу Шереметьево, в одну большую кучу. и у меня врядли это получится. всего было слишком много. и это хорошо. это правильно и так и должно быть. и на этот раз, думаю, я не буду разбирать всё по полочкам, в бардаке есть своё очарование, я просто назову это "творческим беспорядком" и сяду в сторонке. я не загадываю на будущее. 17ого у меня билет в москву, ни одной идеи, как добраться до аэропорта и ни малейшего желания менять билет на попозже.
Вот-вот наччнутся экзамены, а я очень искренне хочу учиться.
мне снова пишет мой тёплый мальчик, впервые за так долго, но безумно трогательно. пишет, что волнуется, как я, чтобы я быстрее написала, всё ли хорошо, что и как. пишет, что скучает. он всё ещё скучает. и я понимаю, что тоже по нему скучаю. я не думаю о нём 24 на 7, на самом деле я вообще о нём не думаю, но скучаю. он такой хороший, а я ещё так не скоро поеду в его солнечную страну. но правда хочется верить, что когда наконец это случиться, милый, мы взорвём это место, правда =)
я звонила своей девочке и мы долго болтали по телефону. и она у меня самая нереальная. и мне так хорошо стало после этого разговора. я не ожидала. я теперь с такой пустой головой, что даже не верится. это очень здорово. и костины сообщения, приветы и о том, как ждёт. это так мило, так...не знаю. просто есть классные люди, и никуда от этого не денешься. я, помнится, прошлой зимой смеялась на предложения о нас, а теперь, когда совсем поздно, думаю, а ведь безумно здорово, когда тебя любит такой человек. не важно впрочем. у меня почти есть нереальнейшие планы на 19е число, и я почти готова признаться, что очень хочу домой. я почти. закончу тут и так сразу. обещаю.
теперь только не возварщаться к сегодняшним мыслям и научиться принципиально не краснеть. будет хорошо.
с зимой вас.

на самом деле в какой-то момент всё пошло наперекосяк. когда моя температура, очевидно, послала к чёрту лимиты в 36 градусов, мой мир послал меня так же далеко. я устала. я хочу заранее вырезать ссерединыянваряпоапрель и жить дальше. через эти 4 месяца, вместо того, чтобы стать совсем близкими, мы откровенно друг друга заебали, работа кажется невыполнимой, но мои билеты в майами от этого куда реальнее. очевидный парадокс. более того, это поездка, как и большнество попыток сбежать от проблем, могла бы меня в очередной раз спасти. но нет. двери закрылись, трап подняли6 я заболела, я осталась. а тут холодно. честно сказать, тут херово. тут всё меньше дней, столько же заданий, маленькие альпы из носовых платочков, никакого желания говорить и хочется сесть в шкаф с одеялом и исчезнуть. я хочу к маме, хочу к братику, хочу кормить черепашку, спать в тёплой квартире, ненавидеть снег, трепаться по телефону, снова ездить на дачу, смотреть подарки,.. а у меня даже московского телефона больше нет..
тут есть моя девочка, со своими друзьями, от которых, кажется, она сама уже подустала... есть этот дом, эта семья, вообщем-то вторая для меня, но всё равно. может это всё насморк, может желёзки, может холодные руки; но нет чего-то, чего так надо..нет, в сущноси, совершенно ничего. и даже пакет с новыми джинсами совершенно не радует.

i'd give up a lot for a couple of crazy night wit u !)

во мне давно не было столько злости. и вырыдала я теперь, по-моему, всё.
мне не хватает немного стервозности, немного злости и немного силы. я недавно тут. у меня ничего нет. неужели это не понятно, блядь? у меня нет 17ти летней дружбы, нет даже года вечеринок, если бы было, я бы, скорее всего тоже радостно посмеялась. я только перевалила через все те глупые ночи.
я не собираюсь ни перед кем унижаться и никто смеяться не посмеет тоже. будите извиняться. извнились? молодцы. вот так и будет. а я пока буду медленно тащиться на ваш уровень. и не потому, что хочу быть как вы, а потому, что вы имеете всё и всех. и это факт.

вокруг каждого фонаря теперь зелёный терновый венок, обвитый белыми ноовгодними лампочками и с большим красным бантом посередине. это водшебно, правда. я сегодня шла по улице и не могла перестать на них смотреть. а ещё через неделю все деревья тоже будут увиты герляндами, а все витрины украшены чем-нибудь новогдне-волшебно-снежным. мы наконец-то ели безумно вкусные суши, болтали со здоровскими мальчиками в столовой и ходили по холодным улицам. я взяла себя в руки, проспала пол дня и пришла в норму с отвратительного вчера.
теперь чихаю, впервые вспомниаю твои поцелуи, переписываюсь с кем-то и иду мыть голову.
я буду хорошо проводить время на этой предпраздничной неделе, ужритесь, детки.

теперь всё очень утрированно.
теперь если симпантия, то почему-то сразу секс
если неудачный день, то горы шоколада за секунды по часам
если грустная история, то сразу море слёз
если грязные поступки, то сразу крики и вопли.
если нет улыбки, то сразу сигареты.
если шутки, то в самое живое,
если смех, то громко
если жизнь, то театрально
если музыка, то ещё громче.
если - то.
остаётся неизмнным только -
планы, которые не сбываются, люди, которые нравятся и проходят, не оглядываясь назад, телефон, который не звонит, когда нужно, интуиция, которая, как последняя блядь, никогда не подводит и, конечно, кто-то. у которого тёплые руки, но которых нет рядом.