Dare to dream

and i'm always in these dumb situations
...

сейчас почти 2 ночи. я сижу с мокрой головой, под одеялом и пью ещё утренний кофе. с каких пор я снова начала его пить - никто не знает. в комнате пахнет апельсинками. они были предназначены для глинтвейна, но после субботы от вина ничего не осталось. они были такие вкусыне. я бы, наверное, съела пару кг. впрочем не важно. воскресение было тёплым. мы ходили в шортиках 5 раз через весь город. мы взяли наш любимый "похождения имепратора", заказали 2 пиццы и смеялись, как быдто нам 5. я видела его, наверное, в 30ый раз, никак не меньше. а суббота... суббота была безумно странной. туманной-туманной. мы приехали на ту вечеринку, куда ты с горящими глазами звал меня днём раньше. там было скучно, играла уажсная группа, мы снова крутили твои сигареты, в перемшку с самыми идиотскими на свете диалогами. твоя самовлюблённость на самом деле вне всякой конкуренции. в любом случае там была компания получше, с нами упорно знакомились мальчики, наслушившиеся наших шокирующих диалогов-истерических воплей в кофетерии, мы грелись у костра, но потом так же успешно отморозили задницы, в ожидании машины. я не выяснила, куда ты ушёл, знать не хочу, но тема u gotta come to the party n see who im going to fuck у нас не покатит. я знаю, что нам нужно ещё увидеться. но наши частые встречи, боюсь, сделают из меня редкостную стерву. и я не люблю всех этих громких слов, но ведём мы себя друг с другом именно так. ну точнее я себя с тобой.
дальше было хуже. на второй вечеринке мы поистерили с каким-то мужиком, который пьянно толкнул нас с моей девочкой. мы не остались в долгу, так что 10тью минутами позже он 5 раз подряд просил прощения. но не в этом суть. там было холодно и скучно. в конце концов мы наконец доехали до late night. чтобы они там не говорили, эти вечеринки были всегда самым приличным. пришла вика, мы как всегда забрали барную стойку себе. там круто. нет толкотни, через каждый пять минут подходят новый мужики, тянут к тебе руки откуда-то снизу, а ты только показываешь пальчиком нет-нет и танцуешь дальше в своё удовольствие. мы ушли через часа полтора. на улице был туман. такой плотный и осенний. мы как ёжики скакали из одной туманной горки в другую. мимо страшного дома на перекрёстке до викиного дома. я взяла кофту, посмотрела в окно - мы обе вспомнили страшную историю о мальчике из того самого дома на переркёстке. он повесился после того, как девушка его бросила. с тех пор никто не мог вставить окна в той комнате. каждый раз на следующее утро их выбивало. дом до сих пор пустует. это городская байка, но на это раз выбило нас. мы сидели 2 часа, говорили о родных, о тех, кто ушёл и никогда не вернётся, о холоде, страшныъ снах и ... и просто ревели. сидели, смотрели друг на друга и просто так ревели. я никогда не плачу, если меня видят. это табу. я вообще редко плачу. но тогда разобрало. и почему-то хочется ещё и ещё.
может надо просто выплеснуть всю дрянь наружу, которая накопилась. помыть все чувства, которые застряли где-то не достигнув цели. не важно уже это всё. стало легче. и на обратном пути в уютной рыжей кофте с принтом улыбающегося лося, говоря по телефону и опять ныряя из одного туманного облака в следующее, вытирая посление слезинки, было совсем-совсем легко. всё было просто. просто было +1 к тому, чего со мной раньше никогда не случалось.

в природе тепло, свежо, очень уютно и +17, в моей персональной природе ещё тепелее, ещё свежее, уютнее и никак не меньше +23. Я вчера честно пыталась расстроиться, даже поплакать, но откровенно говоря, нихрена у меня не получилось. я не реву из-за мальчиков и начинать не собираюсь. единственное, что получилось - шикарно поспать, позавтракать, поговорить, поулыбиться и решить, что вчера впринципе было здорово. мы швыряли хлопья по всему дому, все были пьяные, как черти, парни на террасе падали, облакачиваясь на перилла, мы ели желе с водкой, поздравляли моего поклонника с днём рождения, танцевали в одинаковых кльвин кляйнах, обсуждали мультики, записывали телефоны и пили водку не разбавляя. а потом мы вдвоём смотрели на звёзды, говорили о всякой глупости из серии детского садика, большой медеведице, американцах, работе, делали самокрутики и смеялись. я честно стебала мальчика, он смеялся и, надеюсь, действительно всё будет помнить на это утро. милый, ты будешь меня уважать. будешь. и целоваться тебя в щёчки меня полностью устривает, посмтрим, что будет устраивать тебя. в любом случае, всё здорово и мне нравится эта ситуация. и они могут спорить сколько угодно, но случиться то, что должно. а вот что должно - никто пока не знает...даже мы )

...
красивые вещи, чистая комната, холодная погода, спектакли, вино, планы на выходные, непрочитанные книги, воспоминания о неправильных ночах и никакой нежности - моя маленькая планета.

мне даже страшно думать о будущем. если я начну составлять список вещей, которые случились со мной за последние 2 месяца - это, пожалуй, будет то, что вы любите называть многобукв.

durak, ti obo mne nichego ne znaesh...
a ia o tebe nivhgo bol'she znat' ne hochu.

было 6-30 утра. у меня звенел будильник, глаза не хотели открываться, всё болело и что-то подсознательно подсказывало, что жизнь должна быть невыносима. я выбралась из постели, собралась, дошла до арт-здания, съела булочку с корицей и залезла в автобус до вашингтона.
за ночь до этого мы переспали.
по логике я, наверное, должна переживать, ненавидить себя или что-то ещё, но нет. нет ничего. 3 часа музыки в ушах, 2 выставки в национальной и 2х часовая прогулка до старого центра города. мне давно-давно не было так хорошо. я шла и радовалась, что ты уезжаешь в новую зеландию, улыбалась, потому что солнышко грело и я пила любимый горячий шоколад из платикового стаканчика красного цвета с белыми снежинками и новогдними пожеланиями. мне было смешно, что самым лучшим временем за ту ночь - было просто спать в обнимку, чмокать в щёку, просыпаясь, и целоваться на террасе под тёплое солнышко, звонки нашей общей подруги и твои сигареты. в любом случае, я купила сумку, из-за которой перерыла весь инет, она осталась последняя, серую юбку - карандаш, которая тоже, кстати, была последня идеально моего размера и ещё сапоги. заказала тыквенный хлеб, смотрела в окно, что-то щёлкала и всё думала, как же всё оказалось вот так просто? как же, что мне не сносит крышку, что не хочется лезть на стенки, рыдать и страдать, а вот так просто...так хорошо. и даже немного обидно. обидно, что некого любить, не о ком заботиться и нет даже смысла страдать. но вот так получилось. в 10 я приехала, заказала пиццу и мы сидели пару часов с Михаэлой. я впихивала в неё пеперерони, она в меня- новые сплетни.
сегодня снова были занятия, мне до сих пор говорят, как я хорошо выгляжу, а я просто до сих пор не могу понять - как же так, что я стала такой бессердечной, спокойной и прямой...блядью?

полюбите уже наконец.
подходящие.

вот именно сейчас было бы здорово поставить всё на паузу. нажать на пробле или две полосочки и остановить всё. чтобы файл догрузился, потому что сейчас всё откровенно барахлит. Горло болит, сериал грузиться, я реву и постоянно думаю, как мне теперь жить. я правда не знаю. я боюсь 6ого числа и их решения, я не понимаю, как мне себя везти с людьми, я уже всё подковырнула, всё попробоавала, оставила крошки на столе и не могу найти веник. я не знаю, куда ехать на каникулы, просто не знаю. и последнее, чего я хочу в этой жизни это просто лежать на кровати рядом с кем-то родным, держать руку и сопеть в плечо, но, очевидно, это самое последнее, что со мной когда-либо произойдёт.
у меня даже искренне-откровенно не выходит. может правда почти пора домой, хотя бы временно.

а вообще, очень здорово, что ты уезжаешь на 2ой семестр, ты мне даже н нравишься, но уже вынес весь мозг.
я тут обязательно что-ниубдь придумаю...и мне кажется, вечером я буду смотреть билты в сан францискр..

эта жизнь бытсрее, непонятнее и беспорядочнее, но я знаю, что уже сейчас, что уже в этом не права.
не знаю, что будет через месяц, два или пять, но нужно быть разборчивее, опредлённее и сложнее. для остальных, но не для себя. я постараюсь закончить с беспорядочной fun и стать more dedicative. так, наверное, будет правильнее...
спасибо, ви., ... а про тебя, чудесный мальчик, я думала.
я решила попросить прощения, но передумала и теперь соглашусь с твоей подругой детства - fuck u.
u will have to learn to respect me.