Dare to dream

ГРЁБАННЫЙ МУДАК!!!!!!!!!!!

всё мы такие- пиздатые, успешные, всеми любимые и самые лучшие.
такие одинокие, уставшие и погрязжие в работе.
вот она, пиздатость, товарищи.

Я так хотела много писать, много снимать, много помнить.. но, наверное слишком много всего происходит. Куда-то медленно исчезает ажурность фраз, появляются деньги на счёте и стираются грани приличного. Я боюсь говорить о чувствах потому, что боюсь чувствовать, боюсь об отношениях – от них может ничего не остаться, о надеждах тоже боюсь- они могут умереть. Но что-то происходит, что-то всё время творится вокруг и это здорово, я знаю, что без этого не жила бы простою Мне так страшно читать эти письма от своих бывших-любимых. Они мне из того мира пишут, из той рутины, вытягивают руки из болота и хотят меня к себе. А я только успеваю закрывать сообщения. Я не могу просто. Мне выворачивает. Я помню, как там плохо. Я помню, как холодно, как шпильками по изморози, как мат в глове, как опущенные глаза, слёзы по ночам и ногти в ковёр. И я понимаю, как мне повезло, я хочу жить, пока есть возможность. Я путаюсь в мирах, боюсь влюбляться, от того, что сейчас это не закончится ничем хорошим, ничем не закончится. Я меняю мальчиков по выходным, вспоминаю о тебе никогда и время от времени держусь за руки. Это всё не идеал, не перфект, но зато не грутсно, зато не зацикленно, зато я больше не схожу с ума. Сейчас 9ть, хочется позвонить одному из, хочется спать рядом, но он – само воплощение эгоизма, самовлюблённости и позёрства, а я, поните, не влюбляюсь в бэд боев. Я буду play, я уже начала. Уже получилось. Уже были снова руки, талии, губы, луки. Были. Будут ещё. Я учусь новому, тут всё новое, по-новому. Даже кенни вест в колонках новый. Рианна теперь не поёт мне про слёзы под твои руки и мои тихие истерики, теперь только про run this town.чем я и занимаюсь. Громко, весело, и со Slavic girl reputation. С большой буквы.
Целуй. Хоти нравится.
Мне.

я не понимаю! мы месяц назад играли в правду-действие и переживали, что экзамены за 9тый так скоро...а они уже расписываются а Загсах и универ заканивают в следующем году...

всреду была самая лучшая вечеринка halloween из всех. было безумно весело, костюмы, какие-то непонятные разговоры, беремнные мужчины, я сбежала от джэфа, чуть не осталась без ключей от квартиры и мобильного, благодаря моей любимой девочке, забрала у чеза телефон, еле нашла мальчиков, потом так же чуть не потеряла телефон В., он возил меня на спине, мы смеялись, грели руки у костра, ловили автобус, я не могла остановаться, болтая с его другом о лондоне, бонд стрит, магазине шанель и булочной в кенсингтоне. мы, пьяные и красивые, шли через весь кампус... а потом опять целовались у моей двери. and it better not be the last time. на соледующий день была странная ночь с гарри поттером, ночным мостом, людьми в костюмах, бегающими мальчиками и полным бардаком. в 2 мы смотрели на 7мь маленьких лосей у реки, а в 4е я наконец засыпала. в пятницу начался пиздец. наша принцесса заложила мартина, так что его бы точно выгнали. впринципе его до сих пор могут, и ей тогд а просто не жить. как мы орали- это было нечнто. я итак до сих пор еле хриплю, но это был просто пиздец, я в жизни не выливала ни на кого столько дерьма, но если у человека нет башки, то что остаётся делать? в результате она всё-таки написала второе письмо в комиссию, позвонила Люси, с просьбой отменить всё, и пошла утром снова с ней разговаривать. я выкурила пачку сигарет, кашлила каждые 2 секунды, так что мальчики носили мне чай и каждые 2 минуты спрашивали, точно ли я порядке, обнимали и целовали в щёчки. мне было уже настолько похуй, что мы танцевали и пили. а потом 2 часа сидели на самом уютном втором этаже с потрясающим парнем и говорили про отношения, колледж, людей, друзей и ещё мноо чего. и было так непривычно, так по-новому. по родному, что ли. в 2 мы бежали домой под продивынм дождём. чувствую я себя откровенно херово, завтра дикий тест, а я только-только села хоть что-то учить. если с мартином будет что-то не то, джоану все просто убьют, наверное, но о плохом как-то совсем не хочется. хочется, на самом деле загорелого самовлюблённого паренька, с эгоизмом выше среднего, мягкими губами и неискренними руками. блада.

ироничные замечания настолько стали "моей фишкой", что мне иногда кажется, я почти разучилась интересно рассказывать истории...

когда ночью хотелось умереть, днём всех убить, то к вечеру, обычно, хочется чтобы кто-нибудь обнял и можно было бы тихо реветь на плече. за окном проливной. по-хорошему, мне нужно быстрее придумывать проэкт по фотографии, делать новую статью, очень много читать и оплачивать анкеты и начинать смотреть серьёзные фильмы. а ещё зайти на почту, научится нагло смотреть в глаза и перестать слушать смазливые песни. пока получается только жалеть себя, есть бананы и заваривать овсяную кашку, кутаться в ничтожной жалости к себе любимой, смотреть дешёвые нью-йоркские сериалы и трындеть вчетвером, что вообщем-то, всё дерьмо. от этого как-то легче становится. а на самом деле всё так просто - за окном дожди, завтра должны прийдти мои кроссовки и должен быть новый день.

fucking animals.

страдаю неорганизованностью, учусь заставлять себя работать, снвоа и снова пропускаю часы бассейна, мечтаю фотографировать осень, но те, с кем хочется гулять хоть молча, с молочными коктейлями и вкусными тортами, к сожалению, болеют в тот 1 день за месяц, что можно увидеться, не очень высыпаюсь по утрам, не закрываю окна, очень скучаю по бесконечным ночным разговорам, безуспешно ищу их в каждой улыбке, пью меньше, танцую, как хочу, удивляюсь людям, узнаю старых по новому, присматриваю за своими, нахожу идеальных мужчин, танцую только на барных, запиваю всё это газировкой по утрам и безнадёжно хватаюсь за руки, когда целуюсь, чтобы держать, чтобы держали и не отпускали, хотя бы минутами по местоному часовому поясу.